Estornudo Virtual

Andaba con ganas

2010-09-22T14:23:00.002-03:00

de encontrarme y ya me saludé :)

Hace más de un año que no escribía nada, en realidad no tenía motivos para no hacerlo pero tampoco para hacerlo...
fue un año extraño el que pasó, empezamos el '10 en Valpo -un lugar maravilloso en el mundo- y de golpe el cumpleaños más divertido y el trabajo más estabilizado y ya no más azúcar en la sangre y ahora el nuevo hogar y el viernes el reconocimiento al trabajo de un año...

pero lo mejor de todo es que la nube gris que me acompañaba se disolvió, ahora es raro no amanecer feliz.

lo bueno de haber dejado pasar el tiempo es que este blog comienza como en sus inicios, sin lectores que se enteren que existe, pero con la posibilidad de que otra vez se vuelva a germinar ese jardín...

(((Marchitarse es cosa del pasado, florecer es la nueva sensación.)))

Bolins Lovers

2009-08-30T21:56:00.002-03:00

hace un año elegí cambiar mi vida.
hoy sigo mamorada. :)

Inclinada

2009-08-14T12:50:00.003-03:00

Hay que saber elegir.
Hay que poder elegir.
Hay que querer elegir.

Hay que saber que se puede querer elegir.

Respira, sólo respira.

2009-04-23T18:09:00.007-03:00

Qué dificil es escribir cuando uno `pierde la costumbre´!!

Antes del viaje era un constante subibaja emocional: llorar de alegría, llorar de tristeza absoluta, llorar por la torpeza, llorar porque estaba cansada de llorar..y llorar por una extirpación del lagrimal...

Durante, sentir que no me era ajena la ciudad y ella se comporta de manera extraña conmigo, no es violenta como suelen decir que es..igual mucho va en el color decodificador que se use en ese momento.

Otra cosa fue el recital, más de dos horas de piel de gallina, tanta agua chorreaba que tenía los dedos como viejita hasta que al final tuvimos que salir del lugar medio-adelante que estabamos porque el calor y mi pequeñez me estaban asfixiando.Son de esas sensaciones que uno puede experimentar pocas veces en la vida.

El viaje de avionete fue otro asunto, increíblemente ya había experimentado la sensación de volar (cuando siento mucha felicidad, me da la misma sensación, que me dió cuando despegamos).

No hubo mucha vida turística como el año anterior, fue visita de gente querida de Cris más que nada.

Volvimos y el cuerpo se desaclimató.

Recibí los 24 -año de sillas si los habrá!-extrañamente.

Aún hoy me pregunto por qué la gente que quiero no se hizo tiempo de saludarme -más considerando que al día siguiente era feriado-. Es parte de crecer, supongo.

Creo además que eso me afectó, en algún punto estoy tratando de mediocrizar las cosas, intentando no "idealizar-fatalizar" tanto...cuesta, ya que siempre he sido una chicapolos.

Hoy me encuentro intentando respirar, pero al pensar en estas cosas, la espalda se venció, y cada vez más me cuesta llenar los pulmones profundamente...

Todos a bordo!!

2009-03-06T18:39:00.002-02:00

Soy una niña feliz, me voy de vancanciones!!

El lugar, nuevamente la humedadbairezca. Esta vez, vamos por una semana, pero este viaje tiene dos tintes adicionales:
1º Viajamos en avionete! -es mi 1ª vez, asi que estoy reeeeemocionada!-.
2ºVamos al recital de Radiohead! -sin palabras-.
Hace más de dos semanas no deja de titilarme el ojo derecho, sobre el párpado superior, me dijeron que era alegría...

y esta vez, tuvieron razón!!

PD.Llegamos el 31 de marzo, para saludar a Pachaniña por su cumple, y anticipar mis 24 que se cumplen el día siguiente.

En verano: rosa...En invierno: verde.

2009-02-08T03:10:00.007-02:00

Me gustan mucho las frazadas, incluso en verano las aprecio más.

Hay de todo tipo, obviamente, incluso una misma frazada puede tener varios momentos, a veces pica, a veces raspa, a veces es demasiado pesada y nos asfixia, siempre se cae cuando más la necesitamos y justamente nos damos cuenta que nos falta cuando ya tenemos frío y es demasiado tarde, a veces nos desvela, nos incomoda, nos enrreda, se la roba el que duerme del otro lado, nunca queda bien puesta y a pesar de todo eso, uno se esmera cada mañana en hacer que se vea bien, que quede pareja a ambos lados, que no toque demasiado el piso para no ensuciarse tan rápido, que tape bien la cabecera y que quede bien marcada en la almohada...

A veces... me parece que traslado todo a los objetos, y a veces siento que sólo ellos pueden sentirse cuidados y emprolijados, como cuando...extiendo mi frazada...

Música que siempre será de vacaciones

2009-01-21T17:09:00.000-02:00

Oidos sensibles

2008-12-22T17:41:00.002-02:00

Las cosas que se dicen al pasar a veces sólo tienen oídos sensibles.

Pasó noviembre. Cada vez me cuesta más escribir en este blog, le hecho la culpa a la comodidad que genera tener Internet en la casa de uno, ahora no hay y no se hasta cuando no la tenga. Acceso hay, pero no es igual.

Hoy pienso si en verdad tengo ganas de dejar sentado algo de noviembre. Pero sí, mi pobre memoria dice que tengo que hacerlo e incluso ya tengo un repuesto para mi vieja agenda.

Octubre fue un mes turbulento, hasta le temí a las nubes.

Pero noviembre fue el cambio. Crecí y hasta envejecí. Me salieron raíces y mi cabeza empezó a funcionar distinta. Las palabras empezaron a ser nada más que eso, las frases se empezaron a disolver y el entorno se tornó más real y crudo.

Apareció la mirada de lo real, esa que si miras es, esa que no engaña, que no espera, y por eso no aparece el tedio. No me aburre, no me parece chata; como a la mayoría sé que le pasa. Lo mágico de lo real es que te deja respirar, te descomprime la cabeza, te deja alegrarte con justamente cosas reales y no meras burbujas planeadas. Uno cae de más cerca y el golpe no es tan duro.

Lo real tiene un peso que las milyunpalabras no tienen.

Pero cuesta, al principio da la sensación de comer tierra, el miedo de convertirse en gris, lo fácil que uno puede pasar a la indiferencia del otro y ante la vorágine meterse y no querer salir. De hecho, hubieron días que no quise salir.

Dejé cosas que más que ayudarme me atormentaban.

Aparecieron cosas que hoy me hacen no pensar y ayudan a este nuevo plandeyo.

Pero noviembre además de acercarme por primera vez en éstos 23 años a lo real, me mostró y me hizo vivir algo muy de cerca y de una forma muy extraña: conocí la finitud.

La madrugada del domingo dos de noviembre, Juan fue asesinado en la Alameda.Yo había escuchado la noticia ese lunes y me habia llamado la atención, pero estaba menteocupada con otras cosas.El mediodia del 15 de noviembre escucho con detenimiento otra vez la noticia y con el nombre completo, supe que era el… una GRAN persona que un hijodeputa habia asesinado.

Hoy diciembre y siempre me va a costar hablar de esto.

Noches enteras de bronca, llanto y desvelo, noviembre cubierto por una hipersensibilidad que me cerraba el pecho y que poco a poco me fue opacando.

Pero como escuche: ^ cuando uno esta en lo mas bajo, solo te queda subir ^ y en algun punto tuvo que ser asi, sino hoy no podria ni pensar en el tema…

Diciembre y los análisis que siguen dando mal. La presion del pseudo trabajo me ayudo a ver de lo real un dia a dia con la vista metida en eso.

Mucha marana mental…mucha.

Pero cuando uno vive en una nube gris la piel se rebela.

Y aparecen molestias y mas insomnio.

Pero supuestamente diciembre traia dos anos de amor. Pero realmente diciembre trajo un jueves mas y una marcha de silencio por justicia con una nuez en el pecho que no me dejaba respirar. Distinto solo porque ese dia me sentia con poderes de hacer del mundo un lugar mas lindo, sensación que habia desaparecido el dia que me entere lo de Juan, el dia que me di cuenta que habia perdido ^ el palenque en donde rascarme ^.

Yo no soy devota de nada, pero tenia mi fe en la gente, en la humanidad, en la voluntad y las buenas intenciones… totalmente idealista y 2008 me demostro una y otra vez que me equivocaba.

Cuantas veces el corazon no quiere entender lo que siempre lo real muestra, a veces incluso creo que el llanto es un caparazón para seguir viendo la realidad distorsionada.

Pero diciembre no se iba a quedar quieto y pese a lo que costaba levantarse cada manana y entender que ademas de uno esta el mundo, me pego una cachetada este ultimo martes, cuando un inconciente me metio de un empujon y a punta de pistola a la garita de la parada del colectivo y luego de sacarme el bolso a mi y otra chica, le tiroteo el auto a mi viejo…

La inoperancia de la policia, los nervios, las trasnochadas viendo fotos de armas en celulares y un pendejo que se que me podria reconocer hicieron del miércoles un coctail que no habia estallado el dia anterior.

Me desvaneci y el cuerpo dijo basta…una vez mas. Y las lagrimas que ya hasta la cara me han deformado, me siguen acompanando.

Perdi muchas cosas importantes que mas que materiales eran sentimentales. Era un bolso lleno de recuerdos y de regalos de gente querida. Y solo gano bronca y mas miedo.

Hoy por mas que se que no estoy sola me siento desnuda en un centro de exhibición que genera el mundo, en un punto en donde todo es reto y exigencia, en donde la gente cruel gana, donde el que pide verdad recibe balas, donde mediar solo te mete mas balas y donde familias enteras pierden la esperanza. El mundo es demasiado crudo y aun no entiendo como la gente tiene fuerzas para levantarse cada manana….

Hoy me levante preguntándome, que se desayuna para ser feliz?

.......…………………………..Brindo para que acabe 2008………………………………........

pd. no tiene ni ñ ni acentos.

GrixBerrynsHouse!!

2008-10-29T22:12:00.002-02:00

Depto

Bambins!

2008-10-19T18:41:00.002-02:00

Ob -c 1

2008-09-20T21:12:00.002-03:00

uau! ya hacen como 20 días y más que nos mudamos, todo es rosa y verde.

Al principio estaba más preocupada por la comodidad del otro que de mí. Pero ésto cambió hace una semana.

Aparecí yo.

Una persona:
* cuasi-obsesiva con la limpieza -cosa inédita 1-.
* que no come carne todos los días -cosa inédita 2-.
* que cocina todos los días!!!! -cosa inédita 3-.
y así podría seguir enumerando cosas que he ido descubriendo.

-hasta me levanto temprano!!!!!!!.

Me siento bien, tranquila, las cosas que me molestan pertenecen a ese 20% que no son trascendentes, y totalmente solucionables, con tiempo y palabras.

Algo nuevo está, y lo raro es que no es extraño, no me siento en una nueva vida, me siento como si siempre hubiera estado este tipo de vida, no hubo un quiebre.

Aún es difícil ver los mares de algunas personas cuando nos despedimos. Cuando hablamos o simplemente nos miramos. Pero ésto es así y no pudo haber sido mejor.

Estoy tranquila, y hacía un buen rato que no podía decir-me algo así.

en fin, este blog ya parece diario íntimo! :P

Si me leo del año pasado, es increíble lo real del hoy.

Hay veces que el año no viene potable y ni siquiera hirviéndolo se aclara, por eso y sólo por eso tuve que ponerle lavandina...

Última estación...

2008-08-28T22:07:00.004-03:00

Si bien lo tengo abandonado, siempre lo tengo en cuenta en hitos berry-vitales. El último que se viene gestando desde el último día de julio, es la mudanza.

Nunca hubiera imaginado que a los 23 años cambiara mi vida -guau! tamaña frase eh!?- pero siento realmente que es así.

Siempre hasta ahora -aunque de distinta manera- he caminado del brazo de mi mamá y papá. A partir de mañana yo elijo caminar junto a mi nuevo compañero -que ya no es nuevo, pero sí en ésta instancia-. Cuántos Matices!!!!!

No siento esto como un resquicio, no, no es una grieta; es otra senda optable.

Lamentablemente en el momento "en caliente" es muy dificil darse cuenta de cuántas dimensiones tiene toooodo esto. Se intuye, pero no se sabe por completo. Quizás nunca lo sepa tampoco.

He escuchado muchas voces, ultimamente. Y no me olvido la magia que últimamente se respira en el aire. Tampoco dejo de ver que tengo que sí o sí apoyar los pies en la tierra. Casi septiembre, pero el piso es parquet. Lo sé.

Es muy dificil escribir sobre ésto, de hecho hace bastante se ha gestado y nunca -y creo que ahora tampoco- supe elegir las palabras para contarlo.

...pero me mudo este sábado, a mi nuevo hogar, con la persona que amo y el apoyo de todos los amores de mi vida...sé que esto no podría ser en otro momento ni situación de mejor modo.

hay que pulir la felicidad y eso intento.

Apoyo

2008-08-19T16:03:00.002-03:00

Lo de ayer fue sólo un lunes.

N(J)uez

2008-08-08T16:36:00.005-03:00

Empecé temprano, vos tarde. La espalda me sostenía con dolores insoportables.
Había sol y yo con el cordón desatado.
Tu tardanza, las miradas.

Saca-ficha principiante.

Empezar a hablar y que tu red pre-formada sostubiera MIS palabras con TUS hilos.
Esto así nunca va a funcionar.
Yo me conformo, vos no.
Sé que quisieras empezar mejor.

Malas-palabras.

El pre-juicio te alarmó.

Y te reíste en mi cara.

Según vos, no tengo límites.

Y empezaste a hablar
y hablar y atacar.

Sacaste garras de tu cabeza.

Pero, obvio, tenés las de ganar.
Sacaste la carta que sólo vos podés usar.
Sé que puedo irme, pero necesito probar.

Contra-ataque frustrado.
Vos y tu maldita carta.
Silencio.

·"palabras textuales"·
¡Un carajo!

Si yo tengo mi idioma, no intentés usarlo.
O convertime en humana y veremos.

Los mares sólo fueron de impotencia,
pero tus anteojos, te sonrieron creyendo ver más.
Mentira.

Un desafío? no-lo sé.
Quizás sólo quiera jugar-me.

Mi advertencia: NO QUIERO ser gris.

Post 21

2008-07-21T13:46:00.003-03:00

Con los últimos eventos ocurridos -internos y externos- me dí cuenta que la Isla en donde vivía desde siempre, ya cada vez se volvía más peninsular y de golpe -y por el golpe- empecé a formar parte otra vez de la "Tierra-Continente".

Estas tierras nuevas, como bien lo dice su nombre, tienen distintas formas y accidentes.

Unas son altas y borrascosas y a lo lejos se ven imponentes, pero una vez allí la majestuosidad de su altura es la que te hace sentir además de chiquitita, querida.

Otras tienen bordes sinuosos y son los ríos-venas que los alimentan, ahí encontré mucho, encontré ánimo, casa, paciencia y oídos.

Muchos suelen vivir -por comodidad- en la meseta, de cuya planicie nunca los quiero sacar, sólo que a veces me gusta caminar por ahí.

Están también las colinas, verdes, con aromas a grandes tilos y vientos tibios. Éstos lugarcitos, siempre supe que estaban, pero pocas veces me doy el lujo de ir a encontrarme.

Están también dispersos un buen par de robles, en donde por sus sombras, me siento muy cómoda a estar.

Entre todo ese mundo, estoy yo. Y aunque siempre tengo mi Isla, esas tierras-amigas, siempre están allí.

Feliz día!

Zona de Boulevares

2008-07-15T15:19:00.003-03:00

Todo empieza hace un mes y una escapada de viernes 13 a LaPampa. Ahí, viento frío, pasto mucho, paseos eternos en auto y caminatas céntricas en locales kitsch, punkoneada (?), y poco descanzo y galletas de campo y mil formas y de noche todos los mundos posibles y yo peleando con dos: el de mi silla de bar y el de afuera del vidrio, mientras en la casita se hablaba justamente de eso, fuera de foco, odio los formalismos descontracturados de hippismos involuntarios y nuevas corrientes de arte.LLegada tarde a Vendoza.
Un parcial irrendible por tiempos, dolor de muela encubriendo una faringinosa situación. Un findesemana que se voló.Vuelta a casa y el tema de los sillones y a-mí-qué-me-importa tanto y vos ofendido a más no poder. Tarde violenta: Estudiando agachada de frío, intentanto leer mientras más abajo se podía caer. El Oso se hinchó de palabras y vomitó. Ríos y mares de saladas y la llamada de Ella, y la ida de él, y Vos al teléfono y yo frente a un tv apagado con un rojo eterno en las pupilas. Y llegaste e irremediablemente hiciste todo lo que no tenías que hacer y mi silencio y tus miradas y los basta que no llegaban a tus oidos, hinchados de pus, de tu propia pus.Noche, de llamados, películas e imsomnio.
El día martes y un ánimo sin respiro, la bola intragable y silencio. Frío, mucho frío y los mares sobre la Crítica. De noche, imsomnio, sólo tres horas de sueño en la mañana, tarde fantasmal, tvmierda para condimentar y hojas hasta las 5.Sueño de tres horas-constante-recuperar en preguntas inentendibles y la eterna pregunta: ¿No pudiste esperar hasta hoy? . La nota, su salida con ametralladoras y vos verde manzana. Dorrego en caminata, frío, las piernas dijeron que no, empezabas a caer, las rodillas afiebradas, el imsomnio y ese punzante dolor de adentro.Rabia.
Un viernes mateado, de tardes tranquilas y palabras de pura fluidez. Una noche libre, pero aguantando pendejos que no se dejan de mover. Hallamos nuestro hijo-muleta, en el mismo lugar del Jardincito y en donde antes me confundiste con la tapa de ese disco. La dirección equivocada y aún así llegamos temprano. Esa noche se consiguió fecha, se empezaron a tranquilizar las piernas y apareció el imsomnio de compañía -ya habitual-.
Sábados cansados, de mares desde temprano. Asfixia mental. Noche eterna-Panic attack. Pensando, Love, amaneciendo (mentira) descalza y pensando que como no dormí no empezaría un nuevo día, jugar con el tiempo y sentirme asfixiada en su arena. Trance Zombie. Noche de temperatura y las manos decían que no, que debía descanzar, luego de tanto sin dormir y aún yo sin sueño, vino el odiado&amado 1/4, pero no fue completamente efectivo, las ya tres horas y de pie otra vez. El esfuerzo por descanzar, se logró. Día domingo de cumpleaños dobles, sin poder encontrar a Jorg y la búsqueda del auto gris rumbo a la zona de boulevares, creada ahí.
Noches de juntadas: mujeres que lloran de compasión: sexo fuerte. Mucha contención y lluvia de propuestas. Una pizza en el quincho y la resultante charla. Noche con sueños, muchos la mujer de azul y pelo con permanente marrón, totalmente animada, un éxito de acordarme. Otra vez sin poder descanzar.
Lunes de mudanzas + lecturas y rivotril.
Martes de lectura + llamadas + visitas y contención.
Nueva casa: la de Ellas. Los pies de Leo, la cocina adueñada por Pablos y Simona durmiendo en la bolsa. Olor a vainilla. Humo-humores.
Miércoles y jueves con límites. Mal humor, el volcan explotó debajo de los caracoles, la tierra tembló. Los jueves mejor. Quemadez luego del grandibujo del Sujeto Trascendental, el Cerdo Guille y las canciones a tono.
Viernes, comenzó con el resúmen-fin de la K.R.V. y sus paralogismos. El almuerzo en lo de la Abuela y sus ollas escondidas y rulos a-tono. Tarde de Gabriela & naranja mecánica.
Noche nerviosa. Amanecer temprano, volver a buscar unas cosas -odisea- y sentir que el lugar ya no es tuyo, sos un parásito, un extranjero, un extraño. Salida rápida, y vos, siempre al lado.
Luego de las volteretas y del partido cerveceado con exigencia de documento, un almuerzo y la siesta que nos debíamos. Vuelta al ruedo. Empezar de cero con la duda, las mónicas y la poca conexión con la causa sui. Encerradas en la pieza, escuchando la fiesta de fondo. Simona se encargaba de mantenernos despiertas.
Domingo, la histeria tocaba la puerta, el almuerzo familiar y no parar desde las 10 hasta las 22 más que esas dos horas divididas en almuerzo y merienda, afuera, oyendo a los pájaros kant-ar.
Lunes, risas. planes no concretados y los horarios que se hicieron cada vez más flexibles. Noche de Simona y nervios. Sueño en el peor momento.
Martes, llegada temprano. San Anselmo de traje, fumando. Mi-entirosa riéndose de tu falso humeanismo (?). Histeria colectiva. Su habitual tardanza. Exámen. Preguntas distractoras, tema dos, su mentira del tiempo y la corrida a más no poder sobre el final, chistes de referencias y la última sin contestar -sólo me acordaba de la percepción en la nariz de ese sujeto trascendental-.
Salida, el colapso colectivo y sus mares de lágrimas. Olvido. El parque y tanto negro me parece le hizo sospechar, un consejo y la llegada de todos. Mate y sol después de muchos días, el cuerpo se empezó a debilitar. Almuerzo tóxico y risas, historias y la histeria dejada atrás. Intentar siestar mientras los del agua daban con mazas sobre el cemento de mi oreja. La llamada y el frio. La última tarde ahí. Tu vista, mis auriculares, los tuyos y la tarde entera demasiado borrosa y brillante para fotografiarla -aunque lo intentamos- rompí el juego y sin honguitos nos fuimos a tu casa, a descanzar -en vano- el cuerpo me volvió a reclamar.
Miércoles-feriados, asados y refritos en el monitor. Una tarde-noche, mejor.Sueño.
Jueves de vueltas e idas a buscar las cosas, dejar La Casa, a Simona y a Ellas y L.
Las ideas burbujeantes te avisaron el jueves, tus llantos, y Él al rescate. Pasaste con el auto, lo oliste y callaste. Sin culpas.
Viernes y otra noche sin dormir, el sueño del llamado distinto recurrente y dador de malas noticias, tu desayuno y vuelta a intentar, dormí, y el llamado avisando que mis sueños no se cumplen -mejor-. La seguidilla de llamados. Planear la tarde y esa noche temprana, de vasos y vasos y vasos -en donde para el primero me pidieron documento- y vasos y empanadas y vasos y caos y música y ver las sombras lukeanas y risas y la paranoia pero con vuelta segura. Poco sueño, tu idiotez primó desde el inicio del día, mi huida -ya no sé hasta de dónde- el cumple, la Casita y una parada de colectivos conjuntos -ocvio que elegí el tuyo-. Llegar y el papelón de la hora.
Domingo mejor. De pruebas en supermercados y esa caja gris asfixiante, corrimos, fuimos por la mochila y el vaso y volvimos en donde nos encontramos con sus pizzas, luego de ese controlador llamado telefónico. Vuelta a casa comiendo moras y frambuesas. Intentando dormir...
Lunes de sueños eternos y cortados con té. Su abrazo. Y la ida a recuperar la carga, los cambios de habitación y un tono normal que se empieza a quedar.

Hoy, mejor.

PD 1 . Es imposible narrar con lujo todas las afecciones climatológicas del universo berrysanciano.
PD 2 . Del post anterior: Ellas: Lu y Gri -Él, el amor.

Any time at all

2008-07-14T16:40:00.004-03:00

A Ellas
y a Él

Gracias.

☻

Peras

2008-06-30T10:20:00.003-03:00

hay muchas formas de contarlo, muchas cosas pasaron.

La realidad, una:

Me estoy convirtiendo en mi propia

·héroe·

"und als wäre es noch immer unerlaubt, den Vater übertreffen zu wollen"

y pensar que pedí un año potable.

Se va pa'rriba Vendoza!

2008-06-20T17:01:00.004-03:00

·"Tenemos una sociedad conservadora por ello pensamos en usar la vergüenza como medio para el cambio"·

Más acá.

Amor & Odio

2008-06-18T18:50:00.001-03:00

encima con dolor de muela!

Cuidado:

2008-06-17T16:24:00.000-03:00

uso lentes trágicos.

Aroma a Amor

2008-06-11T01:41:00.005-03:00

Hierven colores tostados

(entre tanto frío)

Sensaciones / traspuestas

/transparentan

revueltas en el mantel.

Se desayunaban.

Tibios sabores miel

pegotean sus párpados

y despeinan sus dedos

en incontables vueltas de cucharita.

Sus canciones desperezan miradas,

ellos se huelen a la distancia.

Planicies moradas decoran el pan,

si no es café hasta sentir el olor

-aroma a amor-

Se escribe su historia en servilletas de papel.

"Mother's Little Helper"

2008-06-10T19:31:00.003-03:00

Antes: Ahora:
:)

A la grande le puse cuca...

2008-05-26T16:12:00.005-03:00

NO al monorail!!

-digo "tren bala"-

Firmá acá

Recordando

2008-05-23T15:07:00.004-03:00

A raíz de un mail y de ser la semana en donde empezás a sacar la ropa de invierno y guardar la de verano -no sé para qué si estos días han estado calurosos- en fin.

Me puse a pensar en las cosas que por ahí tengo guardadas casi inútilmente y descubrí: unos yummis, una paleta de colores, un mazo de cartas de bob esponja, unos Chaski Boom, esas muñequitas de cerámica que mi mamá me colgaba en mi lado de las paredes de la habitación, esa madera pintada con distintos diseños que se colocaban alrrededor de las llaves de luz, mis papeles de carta, un yo-yo que no funciona y la lista sigue...

Me gusta guardar cosas, me encanta sacar fotos y llenar álbums, volverlos a ver de vez en cuando, guardar papeles con cosas escritas en algún momento que significaron, guardar envoltorios de cosas regaladas, en fin soy una cachabachera.

Pero qué bueno es cruzarse con eso de vez en cuando, y más cuando la memoria falla tenerlos de soporte...es que ahí es cuando me doy cuenta que no soy tan desmemoriada ya que con "cosas" siempre me es fácil volver a esa época y situación en donde apareció el objeto en cuestión.

Ha sido una semana de recuerdos, y anoche para rematarla apareció en un zapping, mi película de la infancia por excelencia: "Pie pequeño en busca del valle encantado".

Sí! Ud. -señalaMiento-

2008-05-21T12:55:00.003-03:00

la chica del primer banco...cuénteme qué anda pasando por esos lares.

Okins!

Me quiero cortar el pelo, pero aún no puedo, quizás mañana.
No quiero cambios, hacía mucho que las cosas no estaban como yo siempre esperé.
No hay aparentes contradicciones, es más, aunque tener una nuez-de-eva durante un día atragantada por los resultados que recién hoy se aclararán, no intentar perder el humor:
Lu: ahh ok ok vos tenes lo contrario de mi
Yo: y q es eso?¿
Lu: porque yo no largo insulina (responsable de que baje el azúcar en sangre) y vos largas demasiada entonces el azúcar te da baja
Yo: ahhhhhh entonces soy demasiada duuulceeee????
Lu: no, al revés -down- sos una antidulce por naturaleza biológica
Yo: jajajajjaja buuuenisimo ahora mi maldad está justificada!!!

Por lo tanto están avisados :P

Escuchar Flowers y que se anime el día, comer manzana sin desperdiciar las semillas -esas sí por estar mohosas- caminar más, mudanzas, casita nueva para los libros y los nuevos amigos, empezar a salir de la isla y que el flotador te ayude a no caer en nuevos embates tan pronto, leer de nuevo, ser niña valiente otra vez, ver pelis los findes en cama absolutamente juntos, luego de preocuparnos tanto por tu primera recaída. Nuevos apodos... seguir sembrando.

LLegó el otoño y se impuso con todo.

Día - A - Día

2008-05-14T15:37:00.004-03:00

Turn off your mind, relax and float down stream

It is not dying, it is not dying

Lay down al thoughts, surrender to the void

It is shining, it is shining

That you may see the meaning of within

It is speaking, it is speaking

That love is all and love is everyone

It is knowing, it is knowing

When ignorance and haste may mourn the dead

It is believing, it is believing

But listen to the colour of your dreams

It is not living, it is not living

Or play the game existence to the end

Of the beginning, of the beginning

Of the beginning, of the beginning.

Y ... justo.

2008-05-07T23:51:00.003-03:00

" La mayor parte de los hombres son naturalmente propensos a ser afirmativos y dogmáticos en sus opiniones, y mientras ven a los objetos sólamente de un lado y no tienen idea de algún argumento contrapuesto, se abalanzan precipitadamente a los principios hacia los cuales se sienten inclinados, y no tienen indulgencia por quienes abrigan sentimientos opuestos. El vacilar o dudar confunde su entendimiento, sofrena su pasión y suspende su acción. Se sienten impacientes, por tanto, hasta que se libran de un estado que les resulta tan molesto, y piensan que jamás podrían zafarse de él lo bastante mediante la violencia de sus afirmaciones y la obstinación de sus creencias. Pero si estos razonadores dogmáticos pudieran llegar a darse cuenta de las extrañas fragilidades del entendimiento humano, aún en su estado más perfecto, y cuando es más exacto y precavido en sus determinaciones, una reflexión tal les inspiraría naturalmente más modestia y discreción, y disminuiría su encariñada opinión de sí mismos y sus prejuicios contra los antagonistas".

El señor H. en el día casual de su cumpleaños.

Metí la pata!

2008-05-05T21:52:00.003-03:00

o o en una lata o o pasó una gata miau miau con sus hijitos, chiquititos, chiquititos...

Cuando Fer propuso su "hasta el cuadril" (consigna: Es que hay ocasiones en las que nos preguntamos “cómo pude haber sido tan idiota”; juramos nunca más volver a comportarnos de una manera tan absurda, convencidos de haber aprendido la lección y madurado. Nada más lejos de la realidad. Por ahí va el tema. ¿Se entiende?), empecé a pensar en las situaciones que podrían perfectamente entrar en ése rótulo. Pero mi memoria, me jugó una mala pasada. No recuerdo nada, hasta hoy, sentada frente al monitor... no se me ocurre qué escribir.

Lo primero que hice fue recurrir a la gente de alrededor, ellos más que yo, seguramente se acuerdan las barbaridades a las que los tengo acostumbrados, pero ninguno supo decirme algo concreto. Esto me alarmó más aún.

Me siento medio fantasma, es por pornerle un rótulo a la sensación. En verdad es como si mi existencia no dejara ninguna huella. Más allá de meter la pata o no, es casi como si mi entorno no recordara mis ridiculeces -y sé que las he tenido- .

Yo tampoco las recuerdo.

Fer escribe: "Sólo quien se ríe de sus errores ha aprendido algo de ellos!"

y yo me siento que no he aprendido nada.

♥

2008-05-02T11:36:00.004-03:00

To lead a better life

I need my home to be here

Here, making each day of the year

Changing my life with the wave of her hand

Nobody can deny that there's something there

There, running my hands through her hair

Both of us thinking how good it can be

Someone is speking but he doesn't know he's there

I want he everywhere

And if he's beside me I know I need never care

But to love he is to need her everywhere

Knowing that love is to share

Each one believing that love never dies

Watching he eyes and hoping I'm always there

I want he everywhere

And if he's beside me I know I need never care

But to love he is to need her everywhere

Knowing that love is to share Each one believing that love never dies

Watching he eyes and hoping I'm always thereI will be there and everywhere

Here, there and everywhere.

Según mi agenda,

2008-04-22T19:13:00.004-03:00

tengo que saludar a :La Tierra que nos sostiene...

...todavía.

Y a:

Immanuelito Kantins, por su cumpleaños.

Gracias a él noches y días enteros de quemadez categórica...

Look!!!!

2008-04-21T18:33:00.001-03:00

Psicosis explicacional

2008-04-18T15:16:00.008-03:00

-----no se imaginen la musiquita. -----

Estoy vs. el mundo de las explicaciones bondiales y territoriales sufridas en Vendolandia.

Traduzco:

SI PREGUNTO POR EL RECORRIDO DE UN COLECTIVO ES PORQUE:

NO-LO-SÉ.

Y NO SIMPLEMENTE PORQUE NO TENGO TEMAS DE CONVERSACIÓN.

ahhh, ahora más liberada, dos cosas:

1- La gente en Vendoza no habla de recorridos porque teme perderse.

2- Si bien temo perderme, no me categorizo en la primera aclaración. Mi problema es peor, no sé el nombre de las calles, sólo me ubico por los locales que hay en sus veredas. Así que como conozco mis limitaciones mi problema no es meramente el de la aclaración 1.

Ahora bien, esta (entiéndase punto 1) u otra explicación, que espero que alguien -o alguna luz divina que ande de visita por el blog- deje en los comentarios; logre sacarme de las penumbras que hacen que yo no entienda que la gente que constantemente viaje en micros, sea tan reticente a hablar de las posibilidades que hay en recorridos.

ah.............y al que no me comprenda:

hay tabla.

Ya somos dos!

2008-04-08T12:03:00.003-03:00

las que no entendemos!!!!

A Malena hace unos días....y ahora a mí!! qué te pasa bendito gmail? eh?

cuac bis!

Yo sabía!!!

2008-04-05T02:35:00.006-03:00

Sí....ya sabía!!!!!

Tanto que vilipendiaron el azar y la suerte; con sus Métodos, sus certezas, sus exactitudes!!!....tarde o temprano, sabía que ésto iba a pasar...

cuac!

Tizas y Guardapolvos

2008-04-04T18:39:00.002-03:00

Manchados

HiperBunchinsFelizCumple!

2008-04-01T10:02:00.004-03:00

a miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!

Estoy egocionadísima!!!

Hoy me hago cargo de unos nuevos 23. El año que pasó fue uno de los mejores de mi vida y con la tranquilidad -interna- ya que alrededor estaba "tooodo junto!" -como ya conté- es que espero ésta nueva edad.

No tengo como otros años esos deseos de determinadas cosas a concretar, sólo espero que sea un año potable.

There's nothing you can do that can't be done

Nothing you can sing that can't be sung

Nothing you can say but you can learn how to play the game

It's easy

Nothing you can make that can't be made

No one you can save that can't be saved

Nothing you can do but you can learn how to be you in time

It's easy

There's nothing you can know that isn't known

Nothing you can see that isn't shown

Nowhere you can be that isn't where you're meant to be

It's easy

All you need is love All you need is love All you need is love, love Love is all you need

Todo Junto!!!

2008-03-27T01:32:00.004-03:00

Como verán, volví de nuestras vacaciones...y aún no he tenido tiempo real para postear algo de lo que pasó. Tengo muchas fotos y quiero hacer algo con ellas antes de postearlas, pero no tengo tiempo. Llegué y empezar a trabajar para Muá, enterarse que un "tio" -de esos amigos familiares que ya son como- se suicido, más el empezar a cursar, más el no haber parado en todo este tiempo y el hecho de que la semana que viene sea mi cumple, es mucho...mi cuerpo ya está empezando a sublevarse, pero sigo.

Es por eso que no he posteado como me hubiera gustado, por eso me colgué en visitarlos -y con las ganas tremendas que tengo de leerlos!- y en tardar tanto en escribir éste post.

Bueno, el sábado que viene es Muá! tan todos invitados!!

les dejo una fotiña del viaje!-sin recortar ni retocar-

Muás!!!

1976-1983

2008-03-24T17:06:00.003-03:00

Memoria viva.

iupiiii!!

2008-03-06T15:56:00.003-02:00

Vancanciones! ooops! vacaciones!!!

Salimos mañana, por lo tanto la aparición por los blogs quizás es nula...
Estaba entusiasmada hasta que Don Llavero con su ombliguismo y ansiedad opacó mi bienvenida...de todos modos los Lulos y Martínes nos esperan en la urbe Gris.

toy feliz! :)

nuos vemois en 15 yías!

Muá muá!

Transeúntes

2008-02-29T15:11:00.001-02:00

Caminando de la mano solemos tropezar con más piedras,
las acequias son más grandes incluso,
las veredas de Vendoza, acostumbradas al paso nos miran sin brillo.

Seguimos

Sin embargo, a veces, la ceguera (de tanto brillo-nos) ha dejado escrurrir arena.
También nos entorpece.

Hoy me siento en un banco de arena.

Atascada.

Los ruidos externos se oyen calmos.
Las miradas perturbantes, estan alertas.
La parsinomia te adolece.

Voz normal.

Encuentro en sueños confusos,
ya no te busco,
ya no te siento,
y las respuestas estan en huellas.

Todo sigue siendo en clave.

No se puede esperar por "siempre" algo que tiene que salir sin tiempo.

Música de la indiferencia

2008-02-28T01:02:00.001-02:00

música de la indiferencia

corazón tiempo aire fuego arena

del silencio desmoronamiento de amores

cubre sus voces y que

no me oiga ya

callarme

Samuel Beckett

Meme me enfermé!!!

2008-02-27T15:58:00.003-02:00

Cecilia Fernandez me mando un meme, lo acabo de ver. La verdad es un poquin egocentrista éste -más que los otros- pero lo voy a hacer. (Supuestamente la gracia está en pasarlo, yo no soy graciosa y le tengo terror a los payasos, así que no lo paso nada, el que esté más aburrido puede ponerlo en los comentarios...)

La idea es buscar 5 palabras que desees y descubrir cuán a menudo las usas.

Para eso tenés que poner en google la palabra que querés buscar entre comillas y el nombre de tu blog anteponiendo la palabra site.... o sea algo más o menos así: "palabra" site:nombredelsite.blogspot.com y aparecerá la cantidad de veces que usas en tu blog tal o cual palabra....

Palabras:

"basta" : 167

"dolor" : 170

"amor": 175

"mañas":168

"máscara": 169

jeje

Dalila, Irene y Berry.

2008-02-24T16:52:00.002-02:00

Tarde noche a la salida del estadio colmado de pasado y pañuelos.
Saludando alrededor, caminata asintótica, sonreír de la causalidad -esperada-.
El color que predominaba era el gris, gris ambiente y cemental.
Por dentro una mujer abandonada con sus hijos, bien acomodados, pestañaban sus cuatro ojos, dos de los cuales pertenecían normalmente al rostro y eran color celeste muy agua. Los otros salían desde arriba de la cabeza, en donde -como si ella se lo hubiera comido- emergía el rostro de un hombre calvo de ojos huevo celestes.
Los hijos tenían esa misma característica, pero al diferenciarlos por edad, en algunos no estaban completamente abiertos ese segundo par.

La luz roja-verde de la ambulancia me hacía querer acelerar.
Te buscaba sabiendo que no estabas ahí.
Muchas caras.
Quizás por tu huida de la tarde.
Rostros fugaces
Quizás porque repetís historias sin conocerlas.
Debe ser por tu-ese pasado.

Cuando camino en sueños la liviandad es mayor.
Dándole más espacio a la maraña cerebral.
Es que las conexiones se realizan de una manera asombrosamente rápida, las soluciones son evidentes y el entorno caótico es bañado de lluvia constante y fina.

Mujeres demarcadas de ropas y peinados que siempre las signaron.
Mujeres que odian y luchan y sin embargo cayeron subyugadas al ritmo de maletines.
Permanentes de los 80' y ropa de alfombras gruesas de los 60'. Colores rosas, marrones y mucho gris en estampados zigzagueantes que no dejaban ver más allá del calzado negro nacarado que lustrado siempre llevaban.
Me hablaban de nombres.

Yo seguía queriéndote ubicar.
Sé que debías de enterarte de lo que pasaba en la ambulancia.
Aunque algo me decía constantemente que ese halo que ví en la arena alguna vez, ese signante encubierto, se seguía moviendo y manejaba mis hilos muy fuertemente.
Era un títere de Dalila y sus caprichos.
Ella, vestida de violeta, me hablaba con su voz de experiencia, maximizando cada evento, multiplicando los detalles, pidiéndome que dejara mi búsqueda e hilando tan fino mis acciones que desesperadamente le daba conversación, tratándola de convencer de lo contrario.
Ella se perdía entre la multitud.

La arena seguía escurriéndose, mientras ese aparato no me dejaba discar.

Dalila iba y venía.
Se aparecía a su antojo, siempre huidiza, siempre apurada.

Intenté caminar hacia el estadio, pero la multitud que salía me impedía ingresar.
Mucho movimiento.

Basta, o más bien, basto para mí.
Un ataque nervioso me dejó en el piso, sentada con lágrimas dulces de lluvia persistente.
Me habían y había rendido.
El piso era un lugar seguro.De ahí no podía caer.

Un señor se acercó, tiempo después, tendió su mano.
Incorporada, ya sin lluvia y tibiamente acurrucada en una frazada,
escuchó cómo es que llegué al piso, luego de los cuestionamientos de Dalila.

Su sonrisa aparente y conocedora
dijo:
"Ha pasado en el mismo lugar...Dalila pasó lo mismo habiendo oído a Irene".

Berrycollagea

2008-02-21T16:42:00.002-02:00

Sand

2008-02-16T21:00:00.002-02:00

...tiene mucho de eso, lo efímero, el instante, un halo, las asociaciones llevadas por el viento o por esas fuerzas indescriptibles que me hacen estar parada hoy, acá y no en otro lado (explico el espacio).
El tiempo, en mi mundo está representado por la arena, también.

Y casi con la sensación de estar escribiendo sin sentido aparente, veo cómo las cosas a mi alrrededor se van hilando tan finamente que me impresiona que Éso sea justamente lo que vaya a ser después la plataforma de mi yo-futura.

Es increíble como algo tan simple como la arena me termine asfixiando tanto...

Siendo que las huellas nunca desaparecen.

Mimo no Meme

2008-02-12T17:05:00.000-02:00

Pachaniña me eligió como una de sus Samurais.

Más allá que ésto se trate de un "juego" o "meme-encubierto", está bueno saber qué impresión a veces les das a los demás -espejos-.

Y hoy sonrío porque mi Estornudo y yo somos queribles! :)

Lo divertido es que uno tiene que elegir a 7 blogs más.

Mis nominados son: (cha cha cha cha cha cha channnn!) Muchos fueron ya nominados por las personas que suelo visitar -por eso no quiero repetir ;)

- Alicia Pez

- De poesía y otras apreciaciones

- Rayen Nazareno

- Editorial Pan

- Lêa

- G.L.A.D.I.O.L.O.

- Ely

PD. He visto que muchos justifican la elección y que colocan las reglas, yo he optado por poner ésta lista y dejar en su blog un comment.

Negativo + Negativo es Positivo.

2008-02-11T15:22:00.000-02:00

Se acuerdan de Niña Migraña?...

Fer se subió al colectivo ése día -así como logré acordarme del tipo de casi el final que estaba con su camarita de celular apuntándome (o mi paranoia lo vió)- e hizo Eco...

"Breaking the shape of his questions for ever

when the sun will fall in the evening

will he remember the lesson I gave him"

Pink Floyd

Alguna vez tenía que pasar...

2008-02-08T12:53:00.000-02:00

Llanura Pink-punkpeana me dejó la dificilísima tarea de seguir una cadena, o como suele llamárseles "meme" la verdad éste tipo de cosas no me gustan mucho...es como que no me cierran por completo.

O sea, quien lea mi blog se da una idea de quién soy o qué me gusta o a quién le pondría una bomba en su café; no creo que el contestar éste tipo de cadenas favorezca mucho el conocerme, ya que -por lo menos en mi caso- escribo y posteo según me venga en gana. Y el hecho que se me estén moviendo las neuronas para hacer ésto...bueno...digámos que hay mucho polvillo y telarañas en mia-capocha.

-Verán que el verdadero problema mío con éstas cosas es que me hacen pensar :P -

Sin embargo, la voy a hacer por dos motivos: (sí, hablan con la especialista de los injustificables)

1- Es la primera. (sí, ese es un motivo)

2- No se me ocurre otra cosa que publicar y quiero ver "Cómo" reaccionan mis 8 nominados :P

Aclaración: Así como dice la regla, los que yo elija son "INVITADOS", o sea, tienen la libertad de hacerlo o no (si quieren no arruinar el perfil de su blog, y lo quieren hacer en los commnts -todobem!-), también tienen la libertad de hacerlo quienes no "invité" y dejarlo en los comments, así como tienen la libertad de no leer mis rtas...y mejor me dejo de enrroscar con las posibilidades....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Reglas:

1. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero 8.
2. Hay que escribir esas 8 cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a 8 personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rtas:
1- Tener el poder de "teletrasportarme espacialmente" sólo con pensarlo.
2- Viajar en el tiempo, tipo ciencia ficción, ir camuflada según la época (ropa, costumbres, idiomas,leyes, etc).
3- Quiero no tener miedo -especialmente- al dolor.
4- (cumpliéndose la anterior) Hacer deportes extremos.
5- Viajar por el mundo con lujos y acompañada por personas de mi elección según el lugar; conocer toooodo, sentirme turista tooodo el tiempo y que nunca se me acabe el asombro.
6- Viajar acompañada al espacio.
7- Ser una persona sabia, incorruptible, bondadosa, humilde, querible y sana.
8- Hacer feliz a mi entorno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Invito a: (sé que Grix nunca lo va a hacer, por eso ni lo pongo en la lista)

1- Pachaniña
2- Susana
3- Will
4- Grinch Inane
5- Marcelo
6- Ely
7- Adrián Pegaso
8- Ani

Ahora me toca avisarles con un comments en su blog, no me maten!!!! :P

Bombardearé I

2008-02-04T14:09:00.000-02:00

Hay tres propagandas que odio soberanamente y serán maldecidas por siempre en el universo Berrysanciano.

1- Todas y cada una de las propagandas de Keko. Pensé que las propagandas del perro-surfista eran las peores que iba a recibir, pero me equivoqué, ya que éstas últimas son aún peores. Los actores (?), la escenografía y los chistes-remates tan maaaalos merecen mi odio constantemente.

2- Las de Danonino. Si bien yo soy de la "generación del Petit", mi odio no es por el producto, sino por la propaganda en sí.
Odio que los niños que salen comiéndolos agarren la cucharita mal!!..sí ya se, guaarda la finura de berry...pero realmente me saca!

y todo por culpa del ridículo del danonino!!

3- Las propagandas de los jabones en polvo. Lo de Florencia Peña, ni que decir del patético Gianola y ahora esas de Ace con Axel y Montaner!...qué le pasó al tipo ese!! le vieron los colmillos? los implantes de pelo y el botox!!!! (Ricard: hay que envejecer con dignidad)....
Si en casa se aparece, lo prendo fuego...

Don Bin, no me manda unas encomiendas?

(Todos&Yo)

2008-02-03T01:44:00.000-02:00

Everybody's Gotta Learn Sometimes
Beck

Change your heart

Look around you

Change your heart

It will astound you

I need your lovin'

Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime

Change your heart

Look around you

Change your heart

Will astound you

I need your lovin'

Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime

I need your lovin'

Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime

Berry devela:

2008-01-31T16:12:00.000-02:00

Dr. House y Eric Clapton son la misma persona.

Niña Migraña el lunes 28

2008-01-30T13:03:00.000-02:00

Hay dolores que no puedo -aunque me acuchille con mi voluntad- disimular.
Uno de ellos es el "dolor de cabeza" del que hacía tiempo no me molestaba tanto como éstos últimos días.
Fuerte, empezó el sábado, pero entre placebo y placebo llegó a mera molestia nomás.

El domingo, volvió.
(obvio)

Sin embargo y bajo las instrucciones de la llamada volundad, decidí ignorarlo.
Es de esos dolores insoportables por cierto. En donde sentís que si respirás un poquito más fuerte, la conexión entre las venas de tu nariz y los "valla uno a saber cómo se llaman" venitas de mi cabeza, me daban la sensación de que todo dentro del cráneo es una inmensa red que se tironea y sensible al fin se va a cortar y estallar en mil pedacitos.
Esta bien, mi gelatina funciona así.

Además de que mi comportamiento de Niña Migraña no es el mejor.
Es lógico, a falta de cabeza -razón- mi sensibilidad explota por los poros y mis labios especialmente.
Muchas atrocidades se piensan-dicen cuando uno está tan sensible.

En esos días nos deberían colgar -sí ellos- un cartelito en el pecho que diga: "No molestar", "o aténgase a las consecuencias"..."no hay reclamos"...y una infinidad de justificaciones en letra pequeña....

El lunes después de que el dolor me hiciera apoyar la cabeza en la almohada del domingo y desear morirme antes de sentir todooos y cada uno de los enlaces cerebrales posibles...decidí descanzar.
(muchos preguntarán ¿de qué descanzas!!? rta: de nada).

Cuando me levanté de la siesta del lunes (y habiendo avisado en la Bibliotk que mi mente migraña y mi idiotez del 180%) no me dejaba respirar..sus gritos de idiotez lo colmaron al 200%.
Tiene la capacidad nata de hacer poner todo en peores condiciones.
Su capa de antisensibilidad o de hipersenibilidad-mal-direccionada es tan poderosa que cualquier mortal se siente poca cosa ante su poderío y su vasto despliegue palabril.
Es corta y de mal actuar.
A veces me gustaría filmarla y mostrarle una retrospectiva de su forma de ser..quizás así se de cuenta de que la vida es eso: un boomerang.

Pero bueno, a fin de cuentas se hace lo que ella quiere.

Después de llamados mal realizados y escuchados de a oidas (sepan entender a ésta escriba que con tamaña migraña, puede resultar mil veces fatalista) mi cerebro latiendo y una lluvia de días que aún no se quería calmar, tratando de coordinar (cosa que ella no puede en ese estado) dispuso a mi beneficio ir al Docto.

Con un mareo envolvente cerebral subí a cambiarme, mis manos torpes, los ojos chinos sezgados ante tanto dolor, las piernas que no medían distancias y el tiempo en mi contra, salí de casa y ella amotinada, delante. Una cuadra y media me llevaba de ventaja.
Cuando lograba levantar la cabeza la veía cada vez más lejos y tomando el peor camino.
Pero a ella no le importaba, o sí, pero se hacía la superada.

Es increíble cómo la mente ejerce tanto poder.
Me costaba caminar, era totalmente conciente de que no caminaba en línea recta y como mi barrio aún está en construcción ir por la vereda es imposible.
Zigzagueaba en la calle mientras cada diez segundos contados cerebralmente levantaba la vista para ver si algún auto se acercaba.
El ejercicio de: caminar mirando los pies+levantar la cabeza cada 10 segundos+pispear por dónde iba ella, me servía de algún modo de aliciente para llegar más rápido y desconcentrarme de mi propia cabeza (fuente del dolor).

A dos cuadras de casa, llegando a 9 de julio (hago la aclaración por Pachaniña) noto que en vez de seguir el camino seguro (ese que tanto me machacaron seguir) decide irse por una zona turbia y oscura.
Iba a gritarle que no fuera por allí, pero escucharía una sermoneada a la distancia de sus ya 50 años.
No sé si fue la hipersensibilidad o qué, pero desde que crucé 9 de julio tuve todo el tiempo la sensación de que algo malo iba a pasar, que no tenía que ir por allí y que irremediablemente ya no podía hacer nada.

En un momento pensé en correr -de algún modo- ya que el mareo y dolor no me dejaban coordinar mucho; y decirle que se volviera sóla a casa, que yo iba al Doc y si llegaba, llegaba. Pero cuando me había decidido al fin, la vista se abrió rápidamente; mis oidos empezaron a escuchar conversaciones de susurros y la paranoia me invadió.

No podía creer lo que estaba pasando, era como en los sueños en donde todo pasa con un tiempo distinto del normal, en donde uno puede ver las acciones un segundo antes de que pasen e incluso manerar ciertos factores.

Iba ella una cuadra y media delante mío, por Aristóbulo del Valle, caminando por la vereda de mano derecha en donde se encuentran los últimos monoblocks del Covimet.
Yo iba por la misma calle a mano izquierda, observando todo como si fuera una devoradora de instantes. El dolor ya latía por sí mismo. Sin embargo la sensación de miedo + paranoia era superior.

Miro a los personajes: la calle asfaltada&embarrada; el sol molesto de tantas nubes; ella cruzando la calle azúl (sí porque tooodos los carteles de esa calle tienen acento), sacando la tarjeta para el colectivo; yo coordinando paso tras paso para tratar de llegar a la parada de Azúl y Aristóbulo; un chico que en la vereda de enfrente (por Aristóbulo) viene con dos bolsas de un negocio deportivo llenas y cargadas con una mano hacia la espalda; un chico de lentes de sol que dobla por la esquina azúl empalmando Aristóbulo y tres chicos de remera negra en la vereda izquierda -mi lado- que se susurran y empujándose se muestran entre sí un arma negra debajo de la remera.

En ese instante entré en una especie de sueño.

Mi cuerpo estallaba por el mareo, el dolor de cabeza no me dejaba abrir bien los ojos y sin embargo los oidos escuchaban cada detalle que pasaba en la calle.
El grupito de tres se disuelve, dos de ellos me miran y el tercero se vuelve a una casa en donde un grupo numeroso lo esperaba, simultáneamente ella llegaba a la parada, un auto doblaba y pasaba al lado mío, el chico de lentes seguía caminando y el chico de las bolsas me miró.
Por la cabeza me pasaron mil cosas.
Que si grito y vienen, que si la llamo y le hacen algo, que por qué no le hice gestos al auto, que por qué no le grito al chico de las bolsas para que corra, que por qué no puedo coordinar y salir corriendo, que por qué hice contacto visual con ese grupo, que por qué mierda le hice caso a ella, que por qué ella eligió ese camino sabiendo que dos veces ya le habían hecho daño, que por qué justo a las cincoymedia de la tarde, que por qué justo cuando mi cabeza estallaba y por qué justo decidieron a él y sus bolsas de deportes y no a mí y mi cartera...

Sin embargo el tiempo se había detenido, mientras miré la situación el momento pasaba en dos tiempos distintos.
Por un lado los hechos que se movían como cuando ponen en una película la cámara rápida y el personaje se queda en el medio observando todo a su alrrededor.
Por otro lado, yo y mi dolor.

Me dí vuelta y ví como éstos dos chicos armados agarraban uno por delante -deteniéndole el paso- y el otro por el costado, manoteando las bolsas al chico de la vereda de enfrente, mientras le apoyaban el arma al costado izquierdo de la panza y el chico les hablaba mostrándoles lo que había en las bolsas.

En ese momento puse la fuerza que no tenía e intenté caminar rápido.
Puse intenté, ya que aún no sé si realmente pude hacerlo.
Me daba la sensación, cual sueño, en donde uno intenta hacer algo y no sale, pensaba en ella todo el tiempo, rogaba que se diera vuelta y viera la situación, pero no.
Todo ésto pasó en media cuadra antes de llegar a la parada de colectivo.

De pronto empiezo a sentir que el cuerpo no me responde. me miraba las manos y las veía como si tuvieran una nube encima, no distinguía los dedos, sentía que el pecho se me cerraba y que no había aire alrrededor, no podía respirar tosí, tosí bien fuerte y las piernas no podían seguir caminando, las rodillas me temblaban y las manos frías se sacudían mientras intentaba pronunciar alguna palabra y no podía. Me desesperé.
No podía hacer nada estaba inmovilizada a mitad de la calle y con los ladrones armados a media cuadra.
No sé de dónde apareció una señora y me hablaba, me preguntaba qué me pasaba y yo no podía contestarle y ella que preguntaba y yo que no podía respirar, hasta que el pecho se me terminó cerrando y empecé a llorar de la desesperación, me sentía respirar ahogada y no podía gritar ni articular sonidos.
La señora preocupada empezó a preguntarme más alto qué me pasaba, y a llamar a la gente que había alrrededor...
La única persona que había cruzando la calle y tranquilamente en la parada de colectivos dándome la espalda era ella.

Se acercó y me gritaba preguntándome qué me pasaba ahora.
Nunca la odie tanto en mi vida como en ese momento.
Tenía tantos deseos de que se callara y me dejara en paz que no podía parar de llorar de la impotencia.
La señora me agarró de la mano y me preguntó de vuelta qué es lo que me pasó.
Mientras ella le decía que me dolía la cabeza y que íbamos al médico.
Pasaron unos segundos y les dije: "lo robaron, al chico de atrás mío, lo robaron con un arma"

Cuando la señora mira para atrás, buscando al chico y ella mira hacia la parada -fijándose que no se le pasara el maldito colectivo- aparece el chico de las bolsas de deportes cruzándo la calle -bolsas en mano- para ver qué me pasaba.

Ella le decía a la señora que ya la habían asaltado dos veces en el mismo lugar, los mismos chicos. Mientras el chico me decía: "señora, tranquilícese, éstos ratas a mí no me hacen nada, si yo soy chorro también y porque no ande ahora con el arma se creen que me pueden hacer algo, mientras abría las bolsas de deportes apoyadas en el suelo y me mostraba, diciendo: vé si yo ahora estoy pidiendo, y éstos ratis se creen que me pueden hacer algo, yo vivo allá en el Pablo VI, y voy a venir con mis amigos a cagarlos a trompadas a los ratis esos..tranquila, mire que no me han hecho nada". La señora también hablaba y nos decía que a su hijo lo habían agarrado y lo habían llevado golpeándolo no sé cuántas cuadras, y diciendo "gracias a dios no pasó nada" ... "si fuera por eso mi hijo también tendría que andar con un arma" y frases por el estilo.

El chico de las bolsas de deportes se va.
La señora me dice que me tranquilice y se va también diciéndome "dios te bendiga" (o algo así). Y ella me dice: "ya está, dale que se nos pasa el colectivo".

En la parada me daba asco mirarla.
Y mientras intentaba hilvanar alguna idea la cabeza me latía como nunca antes. El dolor se había agudizado y no podía parar de llorar.
Justo llega el colectivo, vienen dos. Le pregunto a ella, cuál tomamos? (ya que no veía los números) y ella me dice: "no sé, cualquiera, igual a esta altura no vamos a llegar".
Tomamos el segundo, una chica iba delante mío y sube primero -ya que le dí el paso y no me le crucé- mientras ella desde atrás me dice: "dale, no ves que no llegamos?"
(puede ser una estupidez, pero que se enoje también porque no me adelanté a la chica....)

Me subí y me senté en los asientos de cuatro, dándole la espalda a la máquina de monedas, las lágrimas seguían cayendo...y me sentía el bufoncito de todo el colectivo. Pensaba cuántas historias se iban a inventar todos esos pasajeros a causa de mis lágrimas.
Mi vista nublada, favorecía que la velocidad por el acceso que tomó el colectivo se grabara en mi memoria como si fuera una película.

Evité su cara en todo el trayecto. No sabía bien de qué era capaz de hacer o decir.
La odié mucho.
Y me juré nunca ser como ella.

Bajamos del colectivo y me dió la mano, para ayudarme, ya que vió que el mareo no me dejaba coordinar bien. Estabamos a una cuadra del consultorio.
Me dice: dale! hace un esfuerzo por lo menos, falta poco y no vamos a llegar.

Caminé al ritmo que mi cuerpo podía ir, sin contestarle, sin mirarla siquiera.

LLegamos al consultorio y me senté. Las lágrimas no dejaban de salir. Tenía mucha bronca, estaba muy dolida, decepcionada, enojada, débil y adolorida.
Había mensajeado a Grix para verlo, él andaba en el centro también y lo necesitaba.

Entramos al consultorio. Ella se hacía la estrella. Mientras el Doc me preguntaba y me recetaba pastillas e inyecciones.

Salimos y estaba Grix.
Nunca me hizo tan feliz verlo. Lo necesitaba tanto.

Bajamos y el Doc se había olvidado de darme una de las recetas.
Ella se volvió a buscar la receta y le conté lo que pasó a Grix, entre llantos (ocvio, ya que aún no podía parar de lagrimear).

Ella llega y sabe que tenemos que ir en busca de una farmacia e inyectable. No piensa, no sabe, no coordina, su ceguera visceral la hace parecer una estúpida. Mientas mi mente latente empieza a caminar a calle Colón.
Ella camina delante nuestro, sin dirección exacta.
Yo atrás apoyada en sus brazos intentaba seguir, mientras el odio que sentía hacia ella se iba transformándo en lástima.
Llegamos a Mitre y Colón. Ella se queda en la esquina y yo cruzo hacia el este, viniendo a la farmacia, ella viene detrás nuestro.

Compramos, vamos al inyectable. Me coloca la inyección una señora grande. Yo estaba adolorida de más y mareada, él me guiaba; ella iba detrás. Volvemos a Patricias a esperar el colectivo y llegar por fin a casa...

Ellos sienten que me hundo en el pozo, yo siento que su ayuda no me sirve.

Mi fatalismo en el colectivo me hace pensar...y a través de un emisario le digo: "te quiero y te odio".

Me juré nunca ser como ella.

Ella se justifica: "no importa cómo, ¿lo hicimos o no?, ya está" Sí, sí ya sé...Don Nicolás, golpea la puerta; mientras lo miro y le digo: "no querido Nicolás, no está nada..."

Lluevo yo

2008-01-23T16:27:00.000-02:00

Los días de lluvia tienen magia.
Poseen el indecifrable sentir de días enteros de angustia,
sin embargo, vivimos éstos días como algo más.

Muchas veces suelen ser de esos días que con café, chocolate y una cama,
el mundo no podría ser mejor.
Otras veces el encierro nos hastía y nos sentimos niños tirándo de las cortinas.

Los días de lluvia, son sonrisas.
Son los días permitidos de llorar sin motivos.
Pero ése es el tema.
En los días de lluvia nos dejamos ser un poco más transparentes que en los demás días.
Son días en los que las máscaras de barro caen y nos dejan la cara tan suave que las lágrimas ni siquiera nos corroen.

El poder de el aire es el que nos mueve, el que mira a través de esa ventana y ve las luces del asfalto sucederse, danzando y salpicando el retrovisor.

Son días que más que mirar a la gente, se mira el paisaje.
Más que mirar los instantes, respiramos silencios.

Son días en que cada palabra se carga y días en los que una caricia mutila cualquier estado.

Son días mágicos, tan mágicos que el aire que lo antecede es el mejor preludio de cualquier día.

Me puedo casar con el cielo?

Y qué

2008-01-19T12:30:00.000-02:00

Todo camino puede andar
Todo puede andar...
Con esta sangre alrededor
no sé que puedo yo mirar
la sangre ríe idiota
como esta canción
¿ante qué?

Ensucien sus manos como siempre
Relojes se pudren en sus mentes ya

y en el mar naufragó
una balsa que nunca zarpó
mar aquí, mar allá

En un momento vas a ver
que ya es la hora de volver
pero trayendo a casa todo aquél
fulgor
¿y para quién?

Las almas repudian todo encierro
las cruces dejaron de llover

sube al taxi, nena
los hombres te miran
te quieren tomar
ojo el ramo, nena
las flores se caen, tienes que parar
Ví las sonrisas muriendo en el
carrousell
Vi tantos monos, nidos, platos de
café
platos de café, ah

Guarda el hilo, nena
guarden bien tus manos
esta libertad
ya no poses, nena
todo eso es en vano
como no dormir

Aunque me fuercen yo nunca voy a decir
que todo tiempo por pasado fue mejor
mañana es mejor
Aquellas sombras del camino azul
¿dónde están?
yo las comparo con cipreses que ví
sólo en sueños
y las muñecas tan sangrantes
están de llorar
y te amo tanto que no puedo
despertarme sin amar
y te amo tanto que no puedo
despertarme sin amar

¡No! nunca la abandones
¡No! puentes amarillos
Mira el pájaro, se muere en su jaula
¡No! nunca la abandones
Puentes amarillos, se muere en su jaula
Mira el pájaro, puentes amarillos
Hoy te amo ya
y ya es mañana
Mañana
Mañana
Mañana

tiene despertar-te (nos) con...

si una mano sin girar hizo todo el trabajo?

Hoy te canto el feliz cumple blog...

2008-01-18T15:17:00.000-02:00

Feliz Feliz!!

Hoy el querido cumple 1 año.

Nació (hago resumé) cuando en diciembre de 2006 me cerraron el space-live que tenía en hotmail. En realidad el otro no era un blog, propiamente dicho,eran fotos y listas interminables de mis gustos. Pero era mío y muy representativo de lo que era yo en ese momento.Ante eso y mi culpa de llenar la casilla de Grix con mails (que bien sabía no leía -ya que justo se estaba mudando y no tenía net) intenté...crear un blog.

Extracto de "De mentiras a verdades" e "Intenté" (mails de enero de 2007):
De mentiras a verdades:"hoy veo necesario escribir lo que pienso más que sólamente pensarlo. quizas entre tantas idas, vueltas y revueltas de contradicciones encuentre......a futuro....siempre a futuro algo. quizas a vos te sirva, para bien y mal -amplias categorías que me gusta mantener tensas-·

Intenté:"sin corteza y un rostro salieron de su embote cuatrimestral cuando empezo un nuevo año; siendo la navidad inconclusa quien lo signó.hoy cuando los reyes ya pasaron y se acercan tormentas de papeles de los cuales mis dedos temen y mis ojos huyen desesperadamente; siempre pasa que me enquilombo en mis propias resignificaciones y dubitaciones.............ayer me di cuenta de eso; tengo miedo a mis propias palabras. me está pasando seguido ya que las digo y al escucharlas muchas veces no creo que sean algo q sale de mi boca y me choca escucharla a través de mi voz".
(pensamiento paralelo: me extraña la facilidad que me sale tipear sentimientos que no son procesados en mi mente mantecosa; hay un link directo 'caja toráxica-mano').

Ahí se empezó a gestar, con esa idea en la capocha y una etapa algo extraña en la vida.No nació como un diario, ni anecdotario, ni informativo vicioso de mis gustos y maneras, nació como un recordatorio, como un apuntador, como (y no con) una necesidad.
Comparto con mucha gente -hasta donde tengo entendido (en esa manía de empatizarme)- el querer comunicar-nos.Comunicar, entrar en comunión, festejarnos, alegrarnos y entretenernos, a nos (los espejos) y los nos de sí-mismos.

Enternizar nuestro pensamiento, no como algo inmutable sino todo lo contrario, abriéndolo a un espacio nuevo en donde éste y el tiempo -malditos siempre dos pilares- nos jueguen de anfitriones de nuestro ser-desenvolviente.
De muchos modos este espacio virtual me devolvió mucho más de las horas que pude pasar en crearlo.
El mismo se re-generó y nació de nuevo, cuando en invierno pasó de ser "manteca" a "estornudo".
Él tiene vida y con ella me alimenta.La imagen que se me viene es la de la "simbiosis" y ésta como resultado de la misma evolución, en mí, en lo que se expresa, en lo que se termina plasmando, en lo que llega, a quiénes llega, en las lecturas, las re-lecturas que miles de veces le doy una vez allí, en la reciprocidad de los comentarios, en la vuelta a diario de saludarlo. Esta interacción y dependencia que sufrimos este Estornudo y yo es lo que nos hace muchas veces seguir.
Es extraño cómo es que a veces cuando me siento a tipear un post -sin idea previa de lo que quiero escribir- las palabras se deslizan sólas. Es extraño y muchas veces me pasó, de postear y luego leerlo al tiempo y darme cuenta de que me anticipé inconcientemente a algo que me estaba justo sucediendo y lo mejor de eso es que pude usarlo -tanto en mis palabras como en la gente que también se involucró- como aprendizaje.

Es por eso -y porque amo festejar momentos- que te sigo cantando bajito...feliz feliz!!!

Ella

2008-01-14T18:56:00.000-02:00

llegó a la mitad de su siglo el 08...

Y si bien pasó casi desapercibido, llegó.

Siempre quise escribirle algo, pero sin quererlo tampoco, nunca me salió.

Sé que esto es corto -y que a menos que te lo muestre nunca llegará a tus ojos miel renovados- sin embargo está y fue creado.

Por otro lado, estoy.

Mi cuerpo me odia pero estoy.

La ineludible verdad de septiembre empieza a encaminarse y sin embargo no me hace feliz.

Escribir encriptado.

Leer viejos años.

Y mirar fotografías nuevas.

El 2008 empezó

y yo sin ganas de prestarle atención.

08

2008-01-02T17:20:00.000-02:00

Año moebius en vertical si los habrá!

Recapitulando un poco desde diciembre...había tenído bastante abandonado mis muy diarios estornudos, pero era de tantos besos que iba repartiendo y armándolos en formas...

De Dí-Siempre Aprendí: que puedo trabajar con la persona a quien amo, que puedo oler algunas almas -cada vez más-, que vivir y despertar todos los días con vos no me agotó, que diciembre es heavy si uno se preocupa, que no me acostumbro al p*** cambio de horario, que sensibilidad&boludez e histeria van de la mano, que los malos entendidos sólo necesitan ver con las arenas del tiempo y no con las lentes empañadas de mares salados, que mirar hacia la calle a veces puede ser peligroso para los ciclistas, que llegamos al año, que el álamo ese día nos contó mil y un momentos y trazos, que el agua es dulce si es de a dos, que sus amaneceres dan dolor de cabeza y sueño, que desear el cambio es posible, que sin querer nos arreglamos, que ya no hay espíritu navideño como cuando era chica, que los almacenes ya no son los de antes, que un mundo-basura no está lejos, que como el año que pasó (07) no hubo mejor...

Y esperandote 08, pese a que seas par y me lleve mejor con tus contras; pese a mayor paso, voy a cumplir el mismo año; seguir pensando y planeando juntos; seguir sonriendo, seguir amando, seguir posteando :P

Lo único que pretendo de este año es que sus pies no pisen tan fuerte sobre los míos...

¿Acaso....

2007-12-26T17:24:00.000-03:00

"Dios" es el primer masificador?

Acerca de....

2007-12-24T18:09:00.000-03:00

Como he andado repitiendo por allí y allá...y un poquito más acá también.....

Creo haber des-cubierto -en mis significaciones (ojo seguramente más de uno lo ha logrado antes) y re-significaciones que esto de las fiestas -todas y cada una- es enigretecer la palabra "amor"...(palabra:Amor + Negrita -ctrl+n- = Amor).

Como dijo un amigo de Susana y ella misma repite esas palabras... opto por disfrutar esos pequeños instantes navideños, en los que -como decía un buen amigo- "las gentes se ponen misteriosamente buenas"...También me mando y opto y adopto, sin trasbordos :P

Aprovechemos entonces

y BerryCrismans! para todos!!!!

Berry aprende

2007-12-19T15:59:00.001-03:00

Una vez más en mi vida me dí cuenta que las peores armas son las palabras,
te viven y así como si nada, te matan.
Mentira, no es "así como si nada", son sigilosas -aunque prácticamente suenen a gritos, son contradictorias, son y en esa realidad es donde no podemos seguir viendo entre los espejismos.
Hoy me destriparon nuevamente

☼ (1º+1ª) = 1 a ♥ ☼

2007-12-11T01:38:00.000-03:00

A la vida de mi hombre simplemente complejo...

A 1 año...

y meses atras...

justo...

♥teamo♥

Día de la Declaración Universal de los Derechos Humanos

2007-12-10T12:20:00.000-03:00

Acá! está la versión en castellano, hay muchaaa tela sobre éste tema...pero lo que quería aportar es que a veces -pese a las situaciones muy cercanas en donde es taanto el daño que han hecho, que las lágrimas e impotencia no alcanzan y las huellas quedarán para siempre- no puedo vivir sin unas pizcas de esperanza, ilusión, ingenuidad, en las personas, la gente , la humanidad...

Es difícil, la convivencia con uno lo es,con el otro, con el de enfrente -muchas veces espejos distorcionadores-, pero no quiero que me quiten esa sensación necesaria de mezcla de los anteriores ingredientes más mis gritos internos de "yo quiero creer en la gente!"...

Es importante que se declamen éstos Derechos, pero me parece más importante el hecho de aprehenderlos desde nuestra propia conciencia -sea social, religiosa u otra- desde nuestra razón, simplemente por el hecho que así verdaderamente Nuestra Voluntad es la que decide por la vida, la que se arriesga, la que participa, la que vive....porque muchas veces de nada sirve que nos den el paquete armado, porque la única forma que tenemos de cambiar las cosas...es empezando por casa.

Hoy no me arrepiento de tener blog...

2007-12-06T17:13:00.001-03:00

Ayer me llevé una alegría -de esas que le ponen a uno cara de feliz cumpleaños- conocí (personalmente) a Marcelo...con el que compartimos-entre muchos- el blog de p....&otras apreciaciones.
Trabaja en un Centro de Documentación -con una biblioteca pequeña, pero generadora de mis más violentas babas!- por lo tanto y gracias a su invitación...me hice socia.
Si bien recuerdo,la última vez que me hice socia de una biblioteca fue en 4º grado, cuando aún iba a la escuela Martinez de Rosas, de ahí en adelante NUNCA MÁS!, y ahora lo pienso y no sé por qué se ha dado de esa forma...si....pero....mmm

En fin.

Ayer me dí el gusto de empezar a conocer a alguien, de reír, de hablar, de caminar y encima me vine con Kundera de nuevo a casa!!!

:)

Duda antagónica

2007-12-05T15:08:00.000-03:00

(verdad & mentira)
ó
(verdad & falsedad)

Música de Trole

2007-12-03T13:28:00.000-03:00

Houssay yes

Houssay no

Houssay stop

Houssay go go go

Oh ho

Houssay goodbye

And Houssay hello

Hello hello

I don't know why Houssay goodbye

Houssay hello

Hello, hello

I don't know why Houssay goodbye

Houssay hello

Houssay high

Houssay low

Houssay why

And Houssay I don't know

Oh no

Houssay goodbye

And Houssay hello

Hello, hello

I don't know why Houssay goodbye

Houssay hello

Hello, hello

I don't know why Houssay goodbye

Houssay hello

Oh ho

Houssay goodbye

And Houssay hello

Hello, hello

I don't know why Houssay goodbye

Houssay hello

Hello, hello

I don't know why Houssay goodbye

Houssay hello

Houssay yes

Houssay no

Houssay stop

And Houssay go, go, go

Oh, oh no

Houssay goodbye

And Houssay hello

Hello, hello

I don't know why Houssay goodbye

Houssay hello

Hello hello

I don't know why Houssay goodbye

Houssay goodbye

Hello hello

I don't know why Houssay goodbye

Houssay hello

Hello

Hela, helloa

Hela, helloa.

Joyeux anniversaire!

2007-12-02T14:11:00.001-03:00

muá!!!!

Apareció!!! después del rescate!!!!!!

2007-11-30T20:10:00.000-03:00

Bacon!!!!!!!!!!!!

wuwiuiwuiwiuwwiwiuwi

cual canción Belocán...

ahora raro.....ahora rancio......ahora está!!!!

wiwuuiwiuwiuwiuwiu

Por qué lamentablemente con el amor no basta....Sobre los cambios familiares - Divages de una retorcida mental-

2007-11-29T21:43:00.001-03:00

Cuando transcurrimos el día a día, por lo general, nos obviamos las grandes circunstancias que después determinan los miles de por qués, que nos carcomen la cabeza.

Uno de ellos es en mi mundo, cómo se configuran las familias, para luego llevarlo al estado y entender cómo es que funciona ese sistema-que a veces sólo creo que es taaan abarcador que no tiene siquiera alternativa alguna-(leer sin fatalismo)-.

También está la obra de anoche donde tres chicas que se desarrollan, se convierten en mujeres y los cambios corporales y mentales que sufren; las confusiones, las lágrimas, las recriminaciones, los límites, los gritos, las decisiones, la vida, el amor, el sexo, la maternidad...

Además de encontrarme con compañeras & amigas & hermanas de la vida con niños, con panzas, con nuevas formas de ver el mundo.

Y además estoy yo, mi pareja, mi cuerpo, mis complejos y mis miles más...

Y el bendito fin de año...

He estado en diversas situaciones de gente muy cercana y querida que ya a mi edad configuran-por accidente- un nuevo mapa de sus vidas...pero no sólo ellos, sino también las gentes que veo a diario en la vereda, en el micro, en todos lados...

Más allá de mis sensaciones y mis nunca dilucidados enjambres mentales al respecto; razonaba que mi generación 80 y algo 90 y algo y antes también y después también -ya que no quiero caer en una generalización radical, sino simplemente plasmar una observación- muestra un "mapa familiar" (?)...que es algo así:

Por un lado -yo- separo las mujeres de los hombres...

Excusus: me es imposible medir la madurez de las personas, asi que ni lo intento tampoco, por lo que lo que sigue, es absolutamente taaaan relativo que.....

Mujeres:

Homosexuales y Heterosexuales -Bisexuales se descarta de lo anterior-

Heterosexuales:
1- Las que interrumpen los embarazos

1.1. Las que lo hacen por propia decisión.
1.2. Las que lo hacen por presión social & familiar.

Las consecuencias son múltiples para ambas, por un lado mujeres que al no tener la contención ni la regulación de estos actos, mueren durante éstas intervenciones; mujeres que al ser presionadas sufren trastornos severos en su personalidad,su psiquis queda dolida y recién después de mucho tiempo de tratamiento profesional logran aceptarse y muchos casos más que se me escapan por mi ya sabido desconocimiento...

2- Las que los continúan los embarazos.

2.1. Por decisión de ellas
2.2. Por decisión de su pareja
2.3 Por decisión de su familia

Cuando una mujer está sóla frente a tremenda responsabilidad -la de concebir un ser- lo único que permanece es la confusión. El saber si se están haciendo bien las cosas, las decisiones, las presiones, el intentar que todo ese mar mental no llegue al niño -y viendo que es imposible-, el vivir diario, la renuncia a sus metas -por lo menos en el corto plazo-, las intenciones de modificar su mapa a fin de que su vida profesional no se vea tan perjudicada, la frustración, las ganas de encaminarse a algo seguro, la búsqueda de la interioridad, la búsqueda de seguridad, de un ambiente tranquilo, sano, acogedor....todo lo que en otro tiempo se encerraba con el concepto de hogar.

2.1. Cuando una mujer decide continuar con su embarazo, además de todos los planteos anteriores, aparece un sin fin de cuestiones corrientes que se amplifican, por ejemplo lo económico, la salud, la familia y de allí sus pensamientos se encaminan al 100% para garantizarse ésa estabilidad.

2.2 Hay mujeres que si bien físicamente pueden ser madres, no consideran que es el momento que a ellas la haría sentirse completa; porque de éso en muchos casos se trata la maternidad -más allá de la mera reproducción de la especie- es un item más que físicamente la mujer siente...tampoco quiero que se entienda ésto como que "si sangras tenés la obligación de procrear" porque no creo en ésto. Ni tampoco generalizar y creer que todas las mujeres quieren tener hijos (ya que conozco casos en los que "ser madres" no es algo necesario en sus vidas). Pero que sin embargo priorizan la decición de él y como pareja renuncia a la libertad de decidir sobre su cuerpo, y "por el bien del amor de ambos", decide tenerlo.

2.3. Ya la generación de nuestros padres saben mucho de éste tema...paradojicamente es en los sectores sociales más humildes en donde las familias toman la decisión de acompañarlas y continuar el embarazo...
Las consecuencias sobre ésta decisión pueden ser taaan grandes, quizás ellas nunca lo aceptaron verdaderamente y ese hijo siempre sea una carga, quizás todo lo contrario, agradecen que los padres las apoyaron y a medida que pasa el tiempo y gradualmente toman conciencia de ése mundo nuevo...y miles más...

Una vez que son madres el espectro se divide otra vez en dos:

1. Las que tienen pareja -ver abajo en: "hombres+mujeres"-.
2. Las que no tienen pareja
Acá veo otro punto importante y diferente de éste mapa...desde las que fueron apoyadas, las que no, las que lo hicieron por su decición, por presión o lo que fuera...que arriba ví y lo que se me escapó...está en el hecho de buscar una pareja, acá entran las que ya dejando "sus mambos de juventud" buscan lo establey otro tipo de realción que funcione (basándose en sus anteriores experiencias), y las que aún con un hijo en brazos optan por "seguir con su anterior ritmo de vida" (entiendase tanto en todos los aspectos posibles: seguir con sus metas o bien caer otra vez en el círculo de la noche, las drogas, las relaciones de horas, etc...) en ambos casos, sufren el hecho de que los hombres las miren como algo distinto -en ambos aspectos también (+ y -) - y los retuerzos psíquicos que padecen por ello...ante ésto podemos leer entre líneas que cuando se constituyan éstas parejas muchas familias van a tener hijos de mucha diferencia de edad entre ellos, lo que podría llevar a conjeturar que quizás los más grandes terminen por criar a los más chicos -cosa común ya desde hace tiempo-. y las consecuencias que ello acarrea....
Acá se desprende otro aspecto..."las familias ensambladas" fenómeno popular también después del boom de los divorcios...ya sea por parte de la madre, o del padre.

Homosexuales:
La conciencia de ser homosexual llega mucho tiempo después de millones de cuestionamientos...de piel....de miradas....de miedos.
Lamentablemente además de lo difícil que resulta aceptarlo en la interioridad de cada ser-en algunos casos- en nuestro país la gente, el pueblo, la cultura y la legislación-en mayor o menor medida- hacen que decidirse sea aún más complicado...
Por suerte los movimientos cada vez crecen más y la gente se anima a no mirar de costado, a saber que las decisiones son responsabilidad de cada uno y que una mujer & hombre no se rotulan por su elección sexual.
El tema de que esas parejas quieran concebir hijos se desprende directamente de el razonamiento anterior, o sea, un hijo no depende del rótulo sexual de sus padres (cabe ésta palabra ahí?)

Hombres:
No voy a escribir mucho, ya que mi condición no me permite tener su mente, su formas de pensar, sus razonamientos, sus sensaciones, sus inquietudes....

Por eso los divido en dos grandes grupos
Homosexuales & Heterosexuales

En el primer grupo -considerar los mismos rasgos que en la mujer-

Los Heterosexuales coexisten con múltiples factores: económicos, sociales-culturales, psicológicos, que afectan en la decisión de cada uno (que también están presentes en la mujer). Y los divido en dos:

1- Los que se hacen cargo de la paternidad.

1.1. Estableciendo una pareja estable con la madre.

1.1.1. Por presión....ya sea de su familia, de la mujer, de su ambiente.
1.1.2. Por elección...sea por amor, por cobardía, por conformismo.

1.2. Los que mantienen al hijo sólo económicamente o como lo estipula la ley.

2- Los que no se hacen cargo.
Acá entran muchos motivos que se me escapan....sea por inmadurez, por que nunca se enteraron, sea porque no consideran que esa mujer es la propicia para ser madre de sus hijos, sea porque tienen miedo de no ser buenos padres, etc * mil...

Ahora los vuelvo a unir:
Hombres + Mujeres

1. Los que deciden separarse y mantener desde sus lugares sus roles respectivos.acá es claro el boom de los divorcios...también lo podemos ver como una bomba de tiempo que detonó luego de años de inquisición religiosa y cívica.

2. Los que deciden vivir juntos para criar los hijos:
Acá es en donde veo un cambio radical propio de ésta generación -obvio que los cambios son graduales, que existen antecedentes y que los ulteriores casos también entran en ésta configuración, sin embargo- lo que ha hecho de ésto algo radical es su masificación. El punto es que cada vez más jóvenes las parejas deciden empezar a "ser padres" -deciden o asumen su accidente-.
Los orígenes de ésto se puede deber a mucha cosas: la facilidad del acceso a las drogas, al alcohol, a las disputas familiares, al ambiente pernicioso que todo adolescente transita, etc.
Sin embargo el escuchar frases de gentes de entre 15-18 años que dicen:
"con juancito lo buscamos, es que queremos estar juntos, aparte esa turrita lo andaba persiguiendo..."
"me la heche, boludo, ahora bueno, con la mina todo bien así que vamos a hacernos una piecita en su casa para estar juntos...pero yo ando sin laburo....un bajon...."
"ya está...ahora éste es tu hijo y tenés que mantenerlo!"
etc.etc.etc.etc.etc.etc.etc............
Me quedo congelada, me parece o que vivo en una burbuja de pedo o que realmente no entiendo nada...o que soy una conservadora de mierda o quésiyó!!!

El punto es que es dificil criar hijos, es dificil ser hijo, me imagino aún el hecho de ser ambos en simultáneo....más los mambos propios de cada cuerpo, más los quilombos del alrrededor, más & más & más....

Igual el mapa sigue.... pero sólo quería apuntar que HOY vivimos en un constante cambio y notar las fluctuaciones de dicho sistema y pensar en ellas quizás nos ahorre dolores de cabeza posteriores...

Notas:
1- No quiero herir la suceptibilidad de nadie con ésto.
2- No todo lo que afirmo o logro ver y lo que se me escapa es con intencionalidad de nada, és sólo que quería plasmar lo que durante ésta semana me ha pasado en la cabeza.
3- Obvio que no es un estudio, ni que lo que digo es verdad, es sólo una opinión -con lo degradada que está esa palabra hoy en día.
4-Hay muchos temás que sé que no traté...pero mis manos se cansaron de tipear :P

Miscelánea

2007-11-26T17:00:00.000-03:00

Han pasado -en acción contínua y durativa- muchas cosas:

1- El viernes fue acordarnos que en el 91' el HIV se llevó a una estrella.

2- Vernos después de buuuuncho! (mentira) :P
3-Bacon y su huída.....

4-LLegar a los aplausos & la extraña casa & más & vuelta del chofi novelero & el pasto del canal & la caminata muá de postes...

5- 25 de Noviembre y el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer....

6- Las fotos, los recuerdos, el pasado y tu orden y tus caras y Eli triste y todos tristes y yo aburrida, y el cerro, la música, el algodón de azúcar, juguete, mi barrio infancia, los nachos, la vuelta, las charlas, las proyecciones, la vida de otros y las lágrimas, sonrisas, la mezcla, las verdades, el todo sintiendo totalmente nada y sólo nosotros...

7-Las imágenes de Lürk, los hacedores del corte, tu ida y el reencuentro después de un sillón con Lu lleno de miedo, el mareo, lo extraño, demasiado movimiento!!! y siempre apoyados con los ojos cerrados, quietos mientras el alrrededor seguía pasando como cassette...

8-Lunes, caminar, sonreir y hasta hace un segundo sentir otra vez tu voz...

9- No me convence ir al mendoza blog day.....

ahhhhhhhh!! se termina noviembre!!!!!!!!!

Muá!!!!!!

¿Alguien sabe por qué la abreviatura de Mendoza -cuando yo era chica- era: MZA y ahora todos ponen MDZ?????

Buena News!!!

2007-11-22T23:18:00.000-03:00

Día de la Música....

2007-11-22T19:54:00.000-03:00

La música es una revelación más alta que toda la filosofía.

Qué otra cosa es la filosofía sino vivir arrastrándose en las pobrezas de este mundo feroz.

No es captadora de imaginación sino de razonamientos afines a las impurezas.

Quien una vez ha comprendido mi música, se verá libre de las miserias donde los demás se arrastran.

En ‘Beethoven y la música’ de Carl Fischoff

Buscando algo de info más allá de la historia de Santa Cecilia, y la historia sobre éste día occidental me encontré con un artículo muuuy interesante de Valentina Marulanda pensadora quien en un artículo de la Revista Cultural Kalathos nos dice:

(...)

¿Qué es la música? ¿Cuál es su existencia? Familiar y extraña, una y diversa, concreta y abstracta, la música es un crisol de contradicciones. ¿Dónde existe la música? Se pregunta Vladimir Jankelevitch. Tras hacer un rodeo inquisitorio por la partitura, el intérprete, el director, la orquesta que la ejecuta y el disco que la reproduce, concluye que la música no se encuentra (o se encuentra sólo parcialmente) en cada uno de estos elementos que apenas concurren al fenómeno musical. Es que la música –agrega– no existe en sí, sino únicamente mientras se la ejecuta o se la hace sonar. Al igual que la vida, nuestra vida individual, que sólo existe mientras existimos.

(...)

El problema de la semanticidad o asemanticidad de la música (qué significa determinada música, qué dice o pretende decir) se erige como uno de los más espinosos, generador de controversias célebres en la historia de la estética musical. Las posiciones van desde los que afirman que la música no significa nada, salvo por asociación o convención (si se la vincula con la palabra, con otras artes o referencias), hasta los que aseguran que es un lenguaje autónomo que significa, pero a su manera.

(...)

Lo que sí parece irrefutable es que lo que la música expresa no es analizable ni comunicable, en términos conceptuales, o por la vía lógica. Y esa constatación, por encima de todo, ha inquietado a los filósofos, para seducirlos o para irritarlos. Tan poderoso es el influjo de la música, cuanto grande su capacidad para generar polarizaciones: se la condena o se la ensalza, mas no cabe el término medio. En los siglos XVII y XVIII, bajo la influencia del espíritu racionalista que pretende subordinar el arte a la verdad y al logos (no en balde palabra y razón para los griegos), se constata una tendencia a acordar a la música el rango más bajo entre las artes. Kant y Hegel coinciden en el reconocimiento de la poesía como arte supremo, en virtud de su mayor contenido conceptual. La música, prescribe Kant, se dirige a los sentidos, es más placer que información; la poesía, en cambio, dialoga con la razón y ayuda al crecimiento intelectual y moral del sujeto.

(...)

En la trinchera opuesta, para Schopenhauer la música ocupa un lugar privilegiado, como la más perfecta expresión del mundo y de la voluntad. Le atribuye una función metafísica capaz de captar en el sí y en el ser de las cosas. Por eso es el más universal de los lenguajes. Con todo, reconoce ese carácter intransferible de la experiencia musical, cuando dice: "Hay en la música algo de inefable y de íntimo. Ella pasa ante nosotros cual la imagen de un paraíso familiar aunque siempre inaccesible. La música nos resulta al mismo tiempo perfectamente inteligente y absolutamente inexplicable". Una posición que preludia lo que será la estética musical del Romanticismo.

(...)

Sin embargo, mientras la música –lenguaje de los sonidos y de las emociones– siga siendo irreductible al orden discursivo, su enigma permanece vigente, y las palabras, como en las canciones de Mendelssohn, están sencillamente de más. Que lo puntualice, una vez más, Jankelevitch: "La otra voz, esa voz que el silencio nos deja escuchar, se llama Música".

Para leer el artículo completo: Acá.

7Feliz día de la música!8

Mundo Cruel

2007-11-22T18:28:00.000-03:00

Algo que odio con mis ganas, víseras, papas, lechugas, zanahorias y demás hortalizas es la:

turururu turururuurururru tuututtu tu tu tu turu turu tutu

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa

lujaaaaaaaaaaaaaaaannnnn

lassssssssssss 'j'erasssssssss, rivadavia y tunuyyyyyyyyyaaaaaaaaaannnn...

Y lo peor es que ya empezó....y antes también....

Acaba de pasar -o recién noté que pasó- un Auto-Parlanchin anunciando que éste sábado se hace la Vendimia de Luzuriaga! a fin de elegir a nuestra nueva soberana representativa que luego nos hará honores en la fiesta central del departamento Maipú, el departamento Vendocini más Vendimiero y caminero del vino's...

ayuda!!! entre lo que las fiestas se avecinan -y por suerte en mi mundo no han dado señales- y ésto; prefiero una muerte menos dolorosa!!!

hellllpppppppp!

In Wonderland by Berry

2007-11-18T16:58:00.000-03:00

La no-juntada de no-fin-de-año fue el 17/11/2007. A lo que Lêa apuntó ser numerológicamente perfecto en sus sumas...y Titania apuntó que dicho número es llamado 'la desgracia'.

Después de las 20hs. y como el tiempo cuando tengo que hacer cosas no me acompaña llegué tarde y Grisaux también por acompañarme y aguantar mis mil y una volteretas.

Por suerte Pachaniña vive cerca de casa...muy cerca.

Con botella en mano pasamos por el kiosko y algo me dijo que mientras él comprara mirara la parada de 9 de julio...dos personas bajaron que llamaron mi atención -una chica y un chico- con un papel en la mano...los seguí observando pero como fueron taaan decididamente para el otro lado...pensé que no tenían nada que ver con la no-juntada.

Cruzamos la calle y ya entre los monoblocks buscamos dicha casa, al llegar y tocar el timbre siento risas y que alguien-quien yo no sabía quién era- gritaba: "ella debe ser Marisol!", Megribe se acercaba con Andrés y juntos los cuatro entrabamos saludando en lo de Pachaniña.

Estaba Berta y su lengüita de coté.

Ya habían llegado Lêa quien nos saludaba con un beso-real y un sombrero azul con los 10/6. Titania -verdadera hada- también salió a nuestro encuentro.

Muchas veces y en otras ocaciones me ha pasado que cualquier otra ínfima circunstancia de contacto con la gente me seca de antemano la mente, o me pone nerviosa, o me da algo de incomodidad..sin embargo y gracias a San Leandro este viaje fue tan natural y mágico.

La mesa estaba cubierta de papelitos y con una carpeta rosa-lilita...la tijera, el prix y las biromes de Lêa terminaban de decorar el paisaje...Grix sacó sus magics y la culpa de Lêa se apoderaba de su cerebro al son de: "estas segura no necesitas ayuda?" mientras Pachaniña operaba maestría en el arte de la pizza.

Lêa cual discípulo de los Maestres decidió entregarnos importado directamente de Newtopía la Estampita Oficial de San Leandro.

La charla no iba a empezar -para evitar la matanza de gargantas secas- sin que un contingente se decidiera a comprar algo para beber...el quincho fue el destino de Grix, Titania y Berry...el gatorade fue el detergente mejor encontrado a satisfacción del capricho Lêaniense...-aunque sin gas, objetó éste-.

Soul de fondo y las primeras charlas de una mesa rectangular en donde en las cabeceras estaban -enfrentadas- Megribe & Titania; hacia la pared el dúo dinámico: Andrés & Lêa y enfrentados a éstos: Pachaniña, Berry y Grisaux.

Todo era armónico, tres de verdes, tres de negro y uno de un casi verde y saco negro.

Una gran odisea de misterio fue subir esas escaleras a tientas.

Muchos no encontraron la luz-o les costó-...pero lo usaron al fin.

Los hermanos comieron en plato, los demás con la mano.

Pizzas caseras nos trajo Pachaniña.

Mientras Casimiro nos cantaba.

Andrés y sus duendes Sandrescos nos acompañaron trago tras trago.

Lêa y sus posturas se magnetizaban según la conversación.

Megribe nos fotografiaba psicodélicamente.

Grix se dejaba ir y rellenaba una y otra vez el vaso.

Megribe y Lêa tienen los mismos vasos -que siempre se rompen, dicen- que Pachaniña.

Titania nos preguntaba edades y sus rulos me volvieron loca! mientras su genio y el de Lêa se seguían dando de cachetadas en sus caras...

Pachaniña nos miraba con ternura, esa misma que encuentro cuando leo sus palabras.

Yo no puedo ser objetiva conmigo misma, pero me dí cuenta de mi gran comodidad.

La charla tenía siempre un eje en el que sin quererlo caíamos, mientras le pedía a Lêa que no cruzara la raya...y todos reíamos y Grix contaba el silencio y Revolver y más.

Y los regalos de Lêa

Y los dulces de Tía Titania para sus sobrinos.

Y la atención de Pachaniña.

Y las cejas de Andrés.

Y la simpleza de Megribe.

Y las colgadeses de Grix.

Y Tola que no fue.....

Y las risas y esa sensación de conocidos.

Y las mezclas de Lêa.

Y los vasos tras vasos de Andrés y Grix.

Y el café, y el cortado para algunos.

Y las dulces galletas de limón conejitos de Megribe.

Y las risas y esa sensación de conocidos.

Y las grandes verdades de Sandro, su invención de MTV, del Peronismo, y otras más que ahora se me van...y la frase de la cortina y su airecito y Titania apuntando.

Y las risas y las charlas que no iban ni venían de ningún lado...y no caímos en los temas específicos, y ninguno sabe más del otro más que sus gestos y su carne, ya que fuimos los mismos que siempre estamos...esos de los comentarios, de los mails, de cada día en los post...y nada de charlas personales y la guerra contra la andropausia y Goycochea y sus slips...

Y poder descanzar en los ojos de ellos y sentir que los dejo descanzar en los míos...y una juntada de no-fin de año que no he de olvidar!!!!!

Eterno Adolescente

2007-11-18T16:25:00.000-03:00

Obra de Ron Mueck ...

Inmaduro...

...como pocos.

Grande

Pequeño

LLeno...

... e inmensamente vacío.

Lo veo levantarse distinto

su andar un poco más suave,

se relaja,

y distendido,

vuelve a dormirse.

Las sábanas que nunca estubieron

y el frío de un par de colchas.

luego no quise verte más.

Sensación encontrada de esas pocas que a uno lo hacen ver, crecer y creer.

Te ví perdido y yo sí tenía piso.

Te abandoné y un pedazo de mí también quedó allí.

Y dejo de escribir porque el fatalismo está llegando demasiado lejos.

Reformas Estructurales

2007-11-15T01:38:00.001-03:00

Les aviso queridos lectores que la Marisol, por ustedes conocida Berry / Berrysand ha pasado a otro nivel de su vida.

La piel es la misma.
Pero ella ya no.

Dejó de ser niña y entró en la adolescencia, con lo que ello implica y acarrea.

Los tres detonantes de ese día martes:
huída;
indiferencia&silencio;
bronca & desobediencia

Ante esta inmimente transformación he decidido comunicarles que la que era y en parte soy está mutando y nadie sabe qué pasará de ahora en adelante...

Gracias por su tiempo!

La no-infanto y juvenil Berry.

A un año

2007-11-14T16:01:00.000-03:00

El es Pato, tenía ese nombre por dos grandes motivos, primero por ser tan patotero y patovica de la vereda, se creía dueño y señor de la calle y era totalmente desquiciado.Lo otro se debe a su semejanza con Patán -el de los autos locos- y sus dientes mal pegados.
Era callejero, sin-vergüenza, sabía pero se hacía el distraído, nunca hizo caso, no aprendió a hacer nada, cada vez que abríamos la puerta se iba corriendo y teníamos que ir a buscarlo en el auto, porque a menos que volviera sentado en el asiento de delante no venía...
Era un perro cómodo, siempre siempre tenía frío.
Y la única gracia y el hecho de demostrar que le caías bien era que de reversa te apoyaba la cola sobre tu zapatilla y se quedaba sentadito, mirando el horizonte y temblando.

Ese y mucho más era Pato, hoy hace un año te dejamos ir...y el huracan que eso generó hace que no te olvide...

Onírico

2007-11-14T14:41:00.000-03:00

Anoche soñe que soñaba que tenía el mejor sueño de mi vida.
Todo lo que me pasó alguna vez, lo que me pasaba y lo que quizás me ha de pasar estaba presente en ese sueño tan real y sensible que -por dios- creí que fue real, incluso en la cama que me desperté dentro de mi sueño de anoche.
Soñe mi vida pero estaba codificada -otra forma de jugar que obviamente opera mi inconciente-.
Situaciones irreales pero con números de personas y sucesos que alguna vez ya signaron mi vida y que aún la están signando.
El hilo conductor de todo el desarrollo y el que permitía también que no me mantuviera en un sólo escenario era la sensación de huida.
Y cuando desperté del sueño revelador en el sueño de anoche juré no olvidarlo, y soñé que lo repetía despierta una y otra vez y que las imagenes y sensaciones volvían...
Cuando realmente desperté estaba Cris diciendo que faltaban 5 minutos más para que sonara el despertador.

Ahora que lo escribo no deja de sonar 'the logical song' y resonar:

There are times when all the world´s asleep

The questions run too deep

For such a simple man

Won´t you please, please tell me what we´ve learned

I know it sounds absurd

But please tell me who i am

Refuerzo casual.

2007-11-13T15:17:00.000-03:00

¿Pero, quién era yo realmente? Me veo obligado a repetirlo: era aquel que tiene varias caras.

Era serio, entusiasta y convencido en las reuniones; provocativo y crítico con los amigos más cercanos; era cínico y artificialmente ingenioso con Marketa; y cuando estaba sólo (y pensaba en Marketa) era indeciso y tembloroso como un escolar.

¿Era quizás esta última cara la verdadera?
No. Todas aquellas caras eran verdaderas. No tenía, como los hipócritas, una cara verdadera y unas caras falsas. Tenía varias caras porque era joven y yo mismo no sabía quién era y quién quería ser. (Sin embargo, la desproporción entre todas aquellas caras me asustaba; no había llegado a asumir por completo ninguna de ellas y me movía detrás de ellas con la torpeza de un ciego.)

(...)

Ludvik.

"La Broma".

Milan Kundera.

Sueños

2007-11-12T18:01:00.000-03:00

situación 1 de varias no acordadas:

Sentada...
Lugares embarrados, mucha humedad, bosque, gente conocida con actitudes extrañas, fuertes, forzadas, paranoia y esa casuchita de donde la baranda de madera hacía de límite, mirar hacia abajo y vértigo.

Dos gallos -en mi mente: hervívoros- me rodeaban y trataban de picotearme, de piernitas ágiles y colores vívidos, eran blancos, las alas negras y la cresta roja, podía verles cada detalle; el piso de madera no me dejaba deslizarme.

Me costó levantarme y 'el miedo' ese que pese a tener la conciencia de ser mayor y más grande que ellos... no podía tenerlos cerca, me paralizaban, mi cabeza pensaba más rápido, sin embargo ellos no se acercaban demasiado, yo estaba contra la pared y lograba pararme, en cuanto ellos seguían hacia adelante.

Pedí ayuda, pero desde la casuchita/bar nadie salió y esquivándolos-pero con la sensación de no quererles hacer daño- salí rápidamente bajando esas escaleras....

Mundo Oso & Fin de semana salvaje

2007-11-11T22:03:00.000-03:00

Arrastrado desde atrás....cordeles me llevaron luego de podar, hornear (por primera vez), a una noche en que varios reinos terminaron riendo de más y después mi cabeza asintiendo y esperar mil años y que llegue y rodar a casa...amaneciendo y armar y la sensación y ver el edificio de baldes y no encontrar las zapatillas...y entrar y sentirse chica de nuevo y clasificar en:deportes-acción-sexo y violencia...y que me abraces y me sigas hablando y perder tu cara y la paranoia y tus frases y el miedo a los dientes de hierro y subir y bajar y caminar y la gente y el algodón en los oidos y sentarse, y la sal e higienizarse y seguir e intentar volver en sí...Y llegar y empezar la marcha y la risa de no saber y no querer sentirse pareja más-tales como ellos-y más y más pizza y la llegada a casa y la semana a arrancar.

Y martes y caminar por llamados impostados y la plantas y evitar las calles y una mano llegada, conducida, dormida y desgastada y saber que son de heridas para siempre y voluntad y querer callar y buscar prudencia y callar y tus bancos y tus palabras y tu mundo que me molestaba y volver a callar y no poder salir pero querer y el péndulo de nuevo y la estación y la noche y los caballos con equipos y la noche..

Y llegar miércoles con las cosas armadas...y empalmar en tiempo y evitar que me saquen de quicio...y sin pilas....y que me hables todo el tiempo y tu insatisfacción y tus reclamos y por qué más!? y cuánto más?! y gusto agrio..

Una llamada con ganas de quedarse, y mi angustia de lluvia y los nervios y pedidos de irte a buscar y antes ya no saber qué ES lo que quiere...y su contante tono desafinte y mi apatía y mi indiferencia y sus terribles tonitos y dormir...Tu panza convulsionada después de miles de aclaraciones y repeticiones y los miles de loops de nunca acabar...y así con todo...y sus mañas crueles...y el de vuelta a niño y más blanco que de costumbre...y los días fatídicos de noviembre.

Y viernes y la amenaza de no levantarse...y quedarse entre sábanas...y los anuncios y levantarnos y mamá con ojos miel...y los comentarios que me sacaron de mí...y un no-enojo que me hizo sentarme en el cordón de la vereda de mi espacio y esperar y escuchar ojos y mirar sonidos y no entender palabras y ... El cachetazo de Grisaux...y oler a lluvia...y Margarita y el chico de la sonrrisa cara y la anestesia y el corto de esa banda imposible y un rápido diez-sí-seis y el cd no grabado y la ducha y los mensajes y mis profecías y las corridas y nos agarró la lluvia y su hasta ahí-silencio y mis conjeturas y las resbaladas y La Papa y Marcos&Cuadros y pizza y bebida y las papas y más bebida y las charlas y los amigos celosos e histriónicos e histéricos (que en otra vida alejé) y la lluvia más fuerte afuera y el auto-se para-y el llamado del cumple y su frialdad y su pelota y mi dolor y -ahora atemporal: mi paranoia de su huida-.... Y la fiesta y los disfraces y las ganas de morder sus alitas y reir y verlo bailar por primera vez y a casi un once mes y hablar y reir y la luz y el flash y los pantalones por las rodillas y los autos sin ruedas y las corrientes marrones y sin veredas y el frío de pies calientes y el micro y amarillo y sin espera y la calles ríos y bajada y sopa en casa y la ropa empapada y medias con aromas viejos...

Y su entrada despiadada y el sapo y el encierro de dos vidas y los vidrios y el cif y tu arte ventanil y milanesas y el sospechoso y el orden y beatles y su histeriqueada de niño piñata y más y más canas y mi sueño y tu siesta y levantarnos e irnos y llegar sin corrector y E&P saludaron a Miguel y todos idos y ella y su viaje y nariz blanca -y jode que sea así- y ella lo sabrá? y branco con tres pies y y llamarlo y sonar igual y preparar desayunos y esperar y la vela y la mesa y mamá berry y esa araña-planta-luz, y la espera y más ventanas y empezar a cocinar y el llamado y su búsqueda y Lu y dulce perderse y el gato negro y esos nuevos ojos y bacon con su mochila y dulce sprite y aburridos capeletis y dulce pasto, CriSis, y dulce barrett y dulces mutantes, dulce frío y su cuaderno sin líneas y el asentir y no dormir y el café con caramelos de cereza y los cuelgues y hoy tomaste helado bananitadolca? y más frío y dulce cerveza y dulce película, dulce fito, dulce micro y nuevamente deerhoof y dulce trabajo no publicado y cordones desatados...

Y amanecer en pedidos pero queridos restringuidos y asados no agasajados y el señor llavero y siesta con manos dos veces y simultáneamente adormecidas y el turrón y otra vez estación.. Y sentarme en el cordón a sufrir males de colectivo y la vuelta ventanilla y la recibida poco querida y que sigo con sueño que me molesta que me griten y me exijan que no me ahoge en un vaso de café con leche y que no use mis caras para hablar....y sigo con ganas de tener la magia de desaparecer...y ojalá y no entiendo por qué es que me hace ésto y grita en tono normal y me molesta y no es mera adolescencia y duele y sin resguardo y escuchar y ahogarse en café y tenía más leche y almendras y no querer hablar y exigir que y más y cansancio y silencio y pedido y nuevas exigencias y para qué y amenazas y respirar bajito y ganas... millones de ganas de llorar...

Y sentir los labios semanas y semanas salados y evitar estar y que sea peor y competencia infantil y estas mismas palabras y el oso y es verdad lo de su poder y mi incapacidad de separar y duele y el verde a veces es pasto y seco se quema y mis ganas de máscara...y el mismo problema sin ninguna solución y ver que es por querer y proteger y la impotencia y ser padres e hijas....

Y tratar de no sentir y abolir y trato de escribir y sólo me sale así y el frío y el ruido y que bien que estamos no? y las nuncas ganas de dejar el nido y ese temor de dejar de ser niña y el dedo que no se cura y las galletitas y el vértigo.....

* ...y acordarse y que caigan los mares de lágrimas...*

Y mañana nueva semana y cabezasradios y mi poco intento sutíl y la cuerda e internet y vos tan lejos y sin saber...

Otros íconos

2007-11-08T16:18:00.000-03:00

Boomerang

2007-11-08T01:48:00.000-03:00

Directed by Michel Gondry (1993)

2007-11-07T20:08:00.000-03:00

Como todos los soñadores,

confundí el desencanto con la verdad.

J.P.Sartre.

Organización

2007-11-06T01:19:00.000-03:00

Encontromé a la una y veinte...y contando frente al monitor pensando cuál es el mejor puntapié -de esos que llaman la atención y no los dolorosos- para la No-Juntada de Noviembre (mes que promete).

Aportes? Ideas y sugerencias?

mi mail

Y concretizamos un poco más...fechas...lugares...caras & sin máscaras -a pedido de Lêa y Berry-.

Mes once.

2007-11-02T16:09:00.000-03:00

En Noviembre hay varias cosas, es de esos meses que se pasan volando, lo confundo con los cumples de octubre, siempre arranca distinto y con la presión de casi fin de año, pasan cosas en noviembre, el cuatro es el cumple de mi nena, de una amiga y el diez de mi papá...es el mes en donde las máscaras van y vienen, en donde las cosas que se develan lo hacen de un modo fuertemente histriónico, es un mes largo y corto a la vez.

Noviembre por lo general me confunde, me presiona, llegan huracanes como el del año pasado, en donde perdimos a Pato - hermano de Pompis, mi nenita-.

Familias sensibles llegan en noviembre.
Presiones certificadoras.
Mesas que no puedo obviar y me gustaría.

Es la antesala de diciembre y año futuro cumplido juntos.

un clima lluvioso, pero fresco.

Es hoy dos de noviembre...y miro mi agenda del año pasado, veo caritas felices y muchas tristes, veo responsabilidades tomadas a destiempo, veo días fatales y otros de quemadez absolutistas, espero que noviembre éste sea mejor...

Obra en construcción

2007-11-02T12:30:00.000-03:00

Concesionaría mis manos-calles,
los pasadizos-visuales,
las rutas corazonales,
y esas autopistas mentales.

Después de meses empezarían las obras,
plantaríamos primeramente los pies en la tierra y los cubriríamos de cemento,
haría un mastil de mí.
Miraría que las cosas pasan,
aprendería a escuchar.

Millones de obreros
pican las rocas de viejos dolores,
los artesanos pulirían las asperezas y quitarían las astillas que siempre molestan,
alguno enjuagaría mis lágrimas y haría un conducto directo hacia mis ojos otra vez,
evitando así nuevas lágrimas...serían y son 'las de siempre'.

Grandes orfebres pulirán mis dientes,
y la fábrica de frío se encargará de congelarme una sonrisa en los labios.

El pelo sólo será el mismo.

Los miles de obreros trabajarían día y noche.
Harían fogatas nocturnas sobre mi pecho
y a sus costados esos montes los protegerían.

Me harían pinturas nuevas,
haría poner más brillo.
Una nueva patinada por fuera.

Y acaso ésto tiene sentido?

Quizás sólo me cansé de las máscaras y necesite un recauchitaje general...

Y como dijimos, 'somos nuestros propios íconos'.

(...)

2007-11-02T01:10:00.000-03:00

[Los carteles ya no indican, direccionan]

Mi cumple en la música...

2007-10-26T16:47:00.000-03:00

Gracias a ésta paginita supe los nº 1 de música del día lunes en el que yo nací! jeje

Bueno, eran los 80's

Me quedo con el de Australia:

2007-10-26T16:27:00.000-03:00

Plop!

Me adherí!

2007-10-26T15:44:00.000-03:00

No voto a Cristina...

Razones:

1- novotoacristina.blogspot.com
2- que tenga como segundo al Cleto, sería lo peor!, si algún día me decido a matar a alguien -de la inerminable lista que lidera Gianola, imagínense que llega a Cristina y se cumple! no quiero al Cleto de Presidente!
3- que sea tan patotera, me rompe la paciencia que sea tan petulante, mandona, gritona y autoritaria!...su frase en diario la nación era: "presidenta con a, acostúmbrense!" FORRA!
4- que nunca conteste una fucking pregunta!
5- que haya gastado plata mía en su campaña.
6- que se crea miss universo.
7- que por el hecho de ser mujer suponga que yo me siento identificada a votarla!
8- que se cage tan alevosamente en la gente y se ría en sus caras.
9- que haya hecho esa propaganda pedorrísima de "dolores argentina" -me da vergüenza ajena-.
10- y último...ya que podría seguir días enteros.... que piense que verdaderamente ella es lo que necesitamos.

Sin más y con una ira iracunda que me invade!

Berry

PD. yo propondría un cambio en la Ley Electoral, haría que tres meses antes de las elecciones no hubiera difusión alguna de los partidos políticos ni su representantes.

Otra ley sería pasar las elecciones o la asunción a un mes que no sea diciembre.. en donde al tercer día de asumir se tomen vacaciones... y hasta marzo-abril no pase naranja...

como dice Titania: He dicho!

Cariño posteal & bloggeril

2007-10-25T12:12:00.000-03:00

Siendo que en Éter y Movimiento se produjo la vil disputa entre el oscuro lado de Tola, Lêa y la que suscribe...y ante esas fuertes palabras emitidas luego de que dos de ellos se vivieran tirando de los pelos y que ella, cual conductora de programa propusiera hacer un panel de puteadas oficial, auspiciado y hospedado en el blog que banca a la ficción: 'the-Strip-ARTE!' cual hostel de mala calaña propició que todos se expresen y se hirieran mancomunadamente con insultos injustificados. Y luego de que Tola creara el cierre onomatopéyico de comentarios y Berry cantara una victoria momentánea, Lêa ante tanto dolor interno y externo -porque puede de ambos lados- propuso hacer un post de palabras afectuosas, a lo que Berry cantó y ganó que será en su blog, ya que como su nombre la denota, lo dulce pasa por aquí...

O sea si quiere descargar pestilencia: Éter y Movimiento
Si quiere dar y recibir amor: Cariño posteal & bloggeril

ya sabe señora! señor!

Y el Brujo Solar Negro de Los Estados Afectivos de Newtopía, desea además que si se desea se interprete su cálido y dulce dibujo, además de dulcificar nuestras almas con sus bendecidos mensajes. ..

Griegos vs Alemanes..o cómo nació el Fútbol

2007-10-24T16:44:00.000-03:00

by Monty Python.

éste es el link:

http://youtube.com/watch?v=xrShK-NVMIU

Si todos...

2007-10-23T00:58:00.000-03:00

...ponen fotos io también!

eh!

En verdad he tenido muchos pensamientos sobre mi infancia y luego adolescencia, nada concreto igual aún, pero cuando tenga otras cosas más claras...(como lo de mi vértigo) lo posteo! mientras tanto.....

jajajaj me chorrea la envidia no tener aún una cámara digital!!! pero bueno la pobreza es así, uno aprende a usar los ojos para otras cosas, acumular lagañas por ejemplo...ayyyyyyyyyyyyyyyyyy pero qué brillante y señorita estoy!

Acá la mami ochentosa de costado, Chile de fondo, la colada de blanco, Tini "comedordearena" al otro costado y la que era feliz Marisol*...

*porque con ese nombre me llamaron alguna vez....

Deseo

2007-10-22T20:09:00.001-03:00

:) Felizfelizentudía!!!! :)

2007-10-21T13:19:00.000-03:00

Para Madres en:

.............acto/ejercicio.........del corazón............futuras.............de la vida........de oficio..............o en potencia.............

Visita

2007-10-18T18:21:00.000-03:00

No estoy.
No la conozco.
No quiero conocerla.
Me repugna lo hueco,
la afición al misterio,
el culto a la ceniza,
a cuanto se disgrega.
Jamás he mantenido contacto con lo inerte.
Si de algo he renegado es de la indiferencia.
No aspiro a transmutarme,ni me tienta el reposo.
Todavía me intrigan el absurdo, la gracia.
No estoy para lo inmóvil,para lo inhabitado.
Cuando venga a buscarme,díganle:"se ha mudado".

Oliverio Girondo.

Para Pompis y sus fuertes luchas.

2 x 1

2007-10-12T16:57:00.000-03:00

Aprovecho porque está de oferta!

Ayer descubrí...

2007-10-12T16:02:00.000-03:00

Primero voy a hacer una introducción, ya que sé que en mi cabeza las palabras no necesitan tanto orden, pero cuando salen el mundo necesita que sí tengan "algo" de orden, ahí va:

Pese a que las montañas me rodean, y que durante mi tibia adolescencia -ya que yo considero que sigo siendo una niña- las frecuenté en campamentos y salidas...Pese a que hay personas como Mateo que suben el Aconcagua con 16 años...Pese a las leyes físicas...Pese a ir por lugares seguros...Pese a que camino siempre mirando el piso -cuando estoy en la naturaleza- ...Pese a que es una estupidéz...

Sufro de Vértigo.

Incluso a veces cuando estoy acostada y giro la cabeza, siento vértigo...ojo, he intentado superarlo con distintos métodos propios...Y varias veces no sufrí tanto...pero aún nada...

Eso por un lado.

Ayer mi papá hablaba de cuando de chica me inclaustraron en una guardería. Según cuentan mi primer guardería quedaba en la calle José Vicente Zapata, se llamaba: "El Sapito glo-glo" -es otra cosa para analizar el nombre absurdo que le ponen a las guarderías...-.

Y en un recreo, uno de los chicos -que era extranjero- me mordió el brazo (al mejor estilo Abe). Las Seños llegaron tarde y bueno después de eso, Pepe y Mary decidieron que hasta que no aprendiera a hablar no me dejarían otra vez en la guardería.

Mi segunda guardería, quedaba justo en la calle detrás del Sapito (creo que es Don Bosco) y se llamaba "Frutillitas", era una casa grande "adecuada" para ser jardincito, las paredes del frente eran blancas, el portón era rojo y con bordes rosas, la puerta inmensa de color verde que subiendo un escaloncito -con piso de granito- daba a un pasillo que iluminado por la luz del patio distribuía el lugar en donde estaba cada salita. Nuestros pintorcitos eran a cuadrille, rojos y azules, y tenían un escudito con una frutillita y el nombre de cada uno bordados.

No me acuerdo mucho más, sí recuerdo el aroma -por ejemplo- pero me es imposible describirlo ahora.

Siguiendo con el relato de P & M, resulta que un día Yo mordí a un compañerito.-No me voy a poner analizar esa situación-

y el castigo a mi acto fue la muy temida

..."sillita alta"...

ésta se encontraba a una esquina entre el pizarrón y la pared.

Después del relato, y mientras almorzaba deduje:

....ñam ñam, claro má! esa sillita es la responsable de mi vértigo!!!!!!

Mi mamá, levantó la cabeza me miró y con cara de (?) volvió la vista al plato.

y alguien lo irá a descubrir?

2007-10-12T15:31:00.001-03:00

es raro ver que a mi derecha el auto rojo esté en el medio del living y que nos tape la tele! encima la elíptica esta chocándolo de cote'...puffffffff....

qué millones de cosas pasaron y tan seca que ando!

pufffffffffffff....22/23 de octubre