lunes, 22 de diciembre de 2008
Las cosas que se dicen al pasar a veces sólo tienen oídos sensibles.
Pasó noviembre. Cada vez me cuesta más escribir en este blog, le hecho la culpa a la comodidad que genera tener Internet en la casa de uno, ahora no hay y no se hasta cuando no la tenga. Acceso hay, pero no es igual.
Hoy pienso si en verdad tengo ganas de dejar sentado algo de noviembre. Pero sí, mi pobre memoria dice que tengo que hacerlo e incluso ya tengo un repuesto para mi vieja agenda.
Octubre fue un mes turbulento, hasta le temí a las nubes.
Pero noviembre fue el cambio. Crecí y hasta envejecí. Me salieron raíces y mi cabeza empezó a funcionar distinta. Las palabras empezaron a ser nada más que eso, las frases se empezaron a disolver y el entorno se tornó más real y crudo.
Apareció la mirada de lo real, esa que si miras es, esa que no engaña, que no espera, y por eso no aparece el tedio. No me aburre, no me parece chata; como a la mayoría sé que le pasa. Lo mágico de lo real es que te deja respirar, te descomprime la cabeza, te deja alegrarte con justamente cosas reales y no meras burbujas planeadas. Uno cae de más cerca y el golpe no es tan duro.
Lo real tiene un peso que las milyunpalabras no tienen.
Pero cuesta, al principio da la sensación de comer tierra, el miedo de convertirse en gris, lo fácil que uno puede pasar a la indiferencia del otro y ante la vorágine meterse y no querer salir. De hecho, hubieron días que no quise salir.
Dejé cosas que más que ayudarme me atormentaban.
Aparecieron cosas que hoy me hacen no pensar y ayudan a este nuevo plandeyo.
Pero noviembre además de acercarme por primera vez en éstos 23 años a lo real, me mostró y me hizo vivir algo muy de cerca y de una forma muy extraña: conocí la finitud.
La madrugada del domingo dos de noviembre, Juan fue asesinado en la Alameda.Yo había escuchado la noticia ese lunes y me habia llamado la atención, pero estaba menteocupada con otras cosas.El mediodia del 15 de noviembre escucho con detenimiento otra vez la noticia y con el nombre completo, supe que era el… una GRAN persona que un hijodeputa habia asesinado.
Hoy diciembre y siempre me va a costar hablar de esto.
Noches enteras de bronca, llanto y desvelo, noviembre cubierto por una hipersensibilidad que me cerraba el pecho y que poco a poco me fue opacando.
Pero como escuche: ^ cuando uno esta en lo mas bajo, solo te queda subir ^ y en algun punto tuvo que ser asi, sino hoy no podria ni pensar en el tema…
Diciembre y los análisis que siguen dando mal. La presion del pseudo trabajo me ayudo a ver de lo real un dia a dia con la vista metida en eso.
Mucha marana mental…mucha.
Pero cuando uno vive en una nube gris la piel se rebela.
Y aparecen molestias y mas insomnio.
Pero supuestamente diciembre traia dos anos de amor. Pero realmente diciembre trajo un jueves mas y una marcha de silencio por justicia con una nuez en el pecho que no me dejaba respirar. Distinto solo porque ese dia me sentia con poderes de hacer del mundo un lugar mas lindo, sensación que habia desaparecido el dia que me entere lo de Juan, el dia que me di cuenta que habia perdido ^ el palenque en donde rascarme ^.
Yo no soy devota de nada, pero tenia mi fe en la gente, en la humanidad, en la voluntad y las buenas intenciones… totalmente idealista y 2008 me demostro una y otra vez que me equivocaba.
Cuantas veces el corazon no quiere entender lo que siempre lo real muestra, a veces incluso creo que el llanto es un caparazón para seguir viendo la realidad distorsionada.
Pero diciembre no se iba a quedar quieto y pese a lo que costaba levantarse cada manana y entender que ademas de uno esta el mundo, me pego una cachetada este ultimo martes, cuando un inconciente me metio de un empujon y a punta de pistola a la garita de la parada del colectivo y luego de sacarme el bolso a mi y otra chica, le tiroteo el auto a mi viejo…
La inoperancia de la policia, los nervios, las trasnochadas viendo fotos de armas en celulares y un pendejo que se que me podria reconocer hicieron del miércoles un coctail que no habia estallado el dia anterior.
Me desvaneci y el cuerpo dijo basta…una vez mas. Y las lagrimas que ya hasta la cara me han deformado, me siguen acompanando.
Perdi muchas cosas importantes que mas que materiales eran sentimentales. Era un bolso lleno de recuerdos y de regalos de gente querida. Y solo gano bronca y mas miedo.
Hoy por mas que se que no estoy sola me siento desnuda en un centro de exhibición que genera el mundo, en un punto en donde todo es reto y exigencia, en donde la gente cruel gana, donde el que pide verdad recibe balas, donde mediar solo te mete mas balas y donde familias enteras pierden la esperanza. El mundo es demasiado crudo y aun no entiendo como la gente tiene fuerzas para levantarse cada manana….
Hoy me levante preguntándome, que se desayuna para ser feliz?
.......…………………………..Brindo para que acabe 2008………………………………........
pd. no tiene ni ñ ni acentos.
