Berry devela:

jueves, 31 de enero de 2008


Dr. House y Eric Clapton son la misma persona.

Niña Migraña el lunes 28

miércoles, 30 de enero de 2008

Hay dolores que no puedo -aunque me acuchille con mi voluntad- disimular.
Uno de ellos es el "dolor de cabeza" del que hacía tiempo no me molestaba tanto como éstos últimos días.
Fuerte, empezó el sábado, pero entre placebo y placebo llegó a mera molestia nomás.

El domingo, volvió.
(obvio)

Sin embargo y bajo las instrucciones de la llamada volundad, decidí ignorarlo.
Es de esos dolores insoportables por cierto. En donde sentís que si respirás un poquito más fuerte, la conexión entre las venas de tu nariz y los "valla uno a saber cómo se llaman" venitas de mi cabeza, me daban la sensación de que todo dentro del cráneo es una inmensa red que se tironea y sensible al fin se va a cortar y estallar en mil pedacitos.
Esta bien, mi gelatina funciona así.

Además de que mi comportamiento de Niña Migraña no es el mejor.
Es lógico, a falta de cabeza -razón- mi sensibilidad explota por los poros y mis labios especialmente.
Muchas atrocidades se piensan-dicen cuando uno está tan sensible.

En esos días nos deberían colgar -sí ellos- un cartelito en el pecho que diga: "No molestar", "o aténgase a las consecuencias"..."no hay reclamos"...y una infinidad de justificaciones en letra pequeña....

El lunes después de que el dolor me hiciera apoyar la cabeza en la almohada del domingo y desear morirme antes de sentir todooos y cada uno de los enlaces cerebrales posibles...decidí descanzar.
(muchos preguntarán ¿de qué descanzas!!? rta: de nada).

Cuando me levanté de la siesta del lunes (y habiendo avisado en la Bibliotk que mi mente migraña y mi idiotez del 180%) no me dejaba respirar..sus gritos de idiotez lo colmaron al 200%.
Tiene la capacidad nata de hacer poner todo en peores condiciones.
Su capa de antisensibilidad o de hipersenibilidad-mal-direccionada es tan poderosa que cualquier mortal se siente poca cosa ante su poderío y su vasto despliegue palabril.
Es corta y de mal actuar.
A veces me gustaría filmarla y mostrarle una retrospectiva de su forma de ser..quizás así se de cuenta de que la vida es eso: un boomerang.

Pero bueno, a fin de cuentas se hace lo que ella quiere.

Después de llamados mal realizados y escuchados de a oidas (sepan entender a ésta escriba que con tamaña migraña, puede resultar mil veces fatalista) mi cerebro latiendo y una lluvia de días que aún no se quería calmar, tratando de coordinar (cosa que ella no puede en ese estado) dispuso a mi beneficio ir al Docto.

Con un mareo envolvente cerebral subí a cambiarme, mis manos torpes, los ojos chinos sezgados ante tanto dolor, las piernas que no medían distancias y el tiempo en mi contra, salí de casa y ella amotinada, delante. Una cuadra y media me llevaba de ventaja.
Cuando lograba levantar la cabeza la veía cada vez más lejos y tomando el peor camino.
Pero a ella no le importaba, o sí, pero se hacía la superada.

Es increíble cómo la mente ejerce tanto poder.
Me costaba caminar, era totalmente conciente de que no caminaba en línea recta y como mi barrio aún está en construcción ir por la vereda es imposible.
Zigzagueaba en la calle mientras cada diez segundos contados cerebralmente levantaba la vista para ver si algún auto se acercaba.
El ejercicio de: caminar mirando los pies+levantar la cabeza cada 10 segundos+pispear por dónde iba ella, me servía de algún modo de aliciente para llegar más rápido y desconcentrarme de mi propia cabeza (fuente del dolor).

A dos cuadras de casa, llegando a 9 de julio (hago la aclaración por Pachaniña) noto que en vez de seguir el camino seguro (ese que tanto me machacaron seguir) decide irse por una zona turbia y oscura.
Iba a gritarle que no fuera por allí, pero escucharía una sermoneada a la distancia de sus ya 50 años.
No sé si fue la hipersensibilidad o qué, pero desde que crucé 9 de julio tuve todo el tiempo la sensación de que algo malo iba a pasar, que no tenía que ir por allí y que irremediablemente ya no podía hacer nada.

En un momento pensé en correr -de algún modo- ya que el mareo y dolor no me dejaban coordinar mucho; y decirle que se volviera sóla a casa, que yo iba al Doc y si llegaba, llegaba. Pero cuando me había decidido al fin, la vista se abrió rápidamente; mis oidos empezaron a escuchar conversaciones de susurros y la paranoia me invadió.

No podía creer lo que estaba pasando, era como en los sueños en donde todo pasa con un tiempo distinto del normal, en donde uno puede ver las acciones un segundo antes de que pasen e incluso manerar ciertos factores.

Iba ella una cuadra y media delante mío, por Aristóbulo del Valle, caminando por la vereda de mano derecha en donde se encuentran los últimos monoblocks del Covimet.
Yo iba por la misma calle a mano izquierda, observando todo como si fuera una devoradora de instantes. El dolor ya latía por sí mismo. Sin embargo la sensación de miedo + paranoia era superior.

Miro a los personajes: la calle asfaltada&embarrada; el sol molesto de tantas nubes; ella cruzando la calle azúl (sí porque tooodos los carteles de esa calle tienen acento), sacando la tarjeta para el colectivo; yo coordinando paso tras paso para tratar de llegar a la parada de Azúl y Aristóbulo; un chico que en la vereda de enfrente (por Aristóbulo) viene con dos bolsas de un negocio deportivo llenas y cargadas con una mano hacia la espalda; un chico de lentes de sol que dobla por la esquina azúl empalmando Aristóbulo y tres chicos de remera negra en la vereda izquierda -mi lado- que se susurran y empujándose se muestran entre sí un arma negra debajo de la remera.

En ese instante entré en una especie de sueño.

Mi cuerpo estallaba por el mareo, el dolor de cabeza no me dejaba abrir bien los ojos y sin embargo los oidos escuchaban cada detalle que pasaba en la calle.
El grupito de tres se disuelve, dos de ellos me miran y el tercero se vuelve a una casa en donde un grupo numeroso lo esperaba, simultáneamente ella llegaba a la parada, un auto doblaba y pasaba al lado mío, el chico de lentes seguía caminando y el chico de las bolsas me miró.
Por la cabeza me pasaron mil cosas.
Que si grito y vienen, que si la llamo y le hacen algo, que por qué no le hice gestos al auto, que por qué no le grito al chico de las bolsas para que corra, que por qué no puedo coordinar y salir corriendo, que por qué hice contacto visual con ese grupo, que por qué mierda le hice caso a ella, que por qué ella eligió ese camino sabiendo que dos veces ya le habían hecho daño, que por qué justo a las cincoymedia de la tarde, que por qué justo cuando mi cabeza estallaba y por qué justo decidieron a él y sus bolsas de deportes y no a mí y mi cartera...

Sin embargo el tiempo se había detenido, mientras miré la situación el momento pasaba en dos tiempos distintos.
Por un lado los hechos que se movían como cuando ponen en una película la cámara rápida y el personaje se queda en el medio observando todo a su alrrededor.
Por otro lado, yo y mi dolor.

Me dí vuelta y ví como éstos dos chicos armados agarraban uno por delante -deteniéndole el paso- y el otro por el costado, manoteando las bolsas al chico de la vereda de enfrente, mientras le apoyaban el arma al costado izquierdo de la panza y el chico les hablaba mostrándoles lo que había en las bolsas.

En ese momento puse la fuerza que no tenía e intenté caminar rápido.
Puse intenté, ya que aún no sé si realmente pude hacerlo.
Me daba la sensación, cual sueño, en donde uno intenta hacer algo y no sale, pensaba en ella todo el tiempo, rogaba que se diera vuelta y viera la situación, pero no.
Todo ésto pasó en media cuadra antes de llegar a la parada de colectivo.

De pronto empiezo a sentir que el cuerpo no me responde. me miraba las manos y las veía como si tuvieran una nube encima, no distinguía los dedos, sentía que el pecho se me cerraba y que no había aire alrrededor, no podía respirar tosí, tosí bien fuerte y las piernas no podían seguir caminando, las rodillas me temblaban y las manos frías se sacudían mientras intentaba pronunciar alguna palabra y no podía. Me desesperé.
No podía hacer nada estaba inmovilizada a mitad de la calle y con los ladrones armados a media cuadra.
No sé de dónde apareció una señora y me hablaba, me preguntaba qué me pasaba y yo no podía contestarle y ella que preguntaba y yo que no podía respirar, hasta que el pecho se me terminó cerrando y empecé a llorar de la desesperación, me sentía respirar ahogada y no podía gritar ni articular sonidos.
La señora preocupada empezó a preguntarme más alto qué me pasaba, y a llamar a la gente que había alrrededor...
La única persona que había cruzando la calle y tranquilamente en la parada de colectivos dándome la espalda era ella.

Se acercó y me gritaba preguntándome qué me pasaba ahora.
Nunca la odie tanto en mi vida como en ese momento.
Tenía tantos deseos de que se callara y me dejara en paz que no podía parar de llorar de la impotencia.
La señora me agarró de la mano y me preguntó de vuelta qué es lo que me pasó.
Mientras ella le decía que me dolía la cabeza y que íbamos al médico.
Pasaron unos segundos y les dije: "lo robaron, al chico de atrás mío, lo robaron con un arma"

Cuando la señora mira para atrás, buscando al chico y ella mira hacia la parada -fijándose que no se le pasara el maldito colectivo- aparece el chico de las bolsas de deportes cruzándo la calle -bolsas en mano- para ver qué me pasaba.

Ella le decía a la señora que ya la habían asaltado dos veces en el mismo lugar, los mismos chicos. Mientras el chico me decía: "señora, tranquilícese, éstos ratas a mí no me hacen nada, si yo soy chorro también y porque no ande ahora con el arma se creen que me pueden hacer algo, mientras abría las bolsas de deportes apoyadas en el suelo y me mostraba, diciendo: vé si yo ahora estoy pidiendo, y éstos ratis se creen que me pueden hacer algo, yo vivo allá en el Pablo VI, y voy a venir con mis amigos a cagarlos a trompadas a los ratis esos..tranquila, mire que no me han hecho nada". La señora también hablaba y nos decía que a su hijo lo habían agarrado y lo habían llevado golpeándolo no sé cuántas cuadras, y diciendo "gracias a dios no pasó nada" ... "si fuera por eso mi hijo también tendría que andar con un arma" y frases por el estilo.

El chico de las bolsas de deportes se va.
La señora me dice que me tranquilice y se va también diciéndome "dios te bendiga" (o algo así). Y ella me dice: "ya está, dale que se nos pasa el colectivo".

En la parada me daba asco mirarla.
Y mientras intentaba hilvanar alguna idea la cabeza me latía como nunca antes. El dolor se había agudizado y no podía parar de llorar.
Justo llega el colectivo, vienen dos. Le pregunto a ella, cuál tomamos? (ya que no veía los números) y ella me dice: "no sé, cualquiera, igual a esta altura no vamos a llegar".
Tomamos el segundo, una chica iba delante mío y sube primero -ya que le dí el paso y no me le crucé- mientras ella desde atrás me dice: "dale, no ves que no llegamos?"
(puede ser una estupidez, pero que se enoje también porque no me adelanté a la chica....)

Me subí y me senté en los asientos de cuatro, dándole la espalda a la máquina de monedas, las lágrimas seguían cayendo...y me sentía el bufoncito de todo el colectivo. Pensaba cuántas historias se iban a inventar todos esos pasajeros a causa de mis lágrimas.
Mi vista nublada, favorecía que la velocidad por el acceso que tomó el colectivo se grabara en mi memoria como si fuera una película.

Evité su cara en todo el trayecto. No sabía bien de qué era capaz de hacer o decir.
La odié mucho.
Y me juré nunca ser como ella.

Bajamos del colectivo y me dió la mano, para ayudarme, ya que vió que el mareo no me dejaba coordinar bien. Estabamos a una cuadra del consultorio.
Me dice: dale! hace un esfuerzo por lo menos, falta poco y no vamos a llegar.

Caminé al ritmo que mi cuerpo podía ir, sin contestarle, sin mirarla siquiera.

LLegamos al consultorio y me senté. Las lágrimas no dejaban de salir. Tenía mucha bronca, estaba muy dolida, decepcionada, enojada, débil y adolorida.
Había mensajeado a Grix para verlo, él andaba en el centro también y lo necesitaba.

Entramos al consultorio. Ella se hacía la estrella. Mientras el Doc me preguntaba y me recetaba pastillas e inyecciones.

Salimos y estaba Grix.
Nunca me hizo tan feliz verlo. Lo necesitaba tanto.

Bajamos y el Doc se había olvidado de darme una de las recetas.
Ella se volvió a buscar la receta y le conté lo que pasó a Grix, entre llantos (ocvio, ya que aún no podía parar de lagrimear).

Ella llega y sabe que tenemos que ir en busca de una farmacia e inyectable. No piensa, no sabe, no coordina, su ceguera visceral la hace parecer una estúpida. Mientas mi mente latente empieza a caminar a calle Colón.
Ella camina delante nuestro, sin dirección exacta.
Yo atrás apoyada en sus brazos intentaba seguir, mientras el odio que sentía hacia ella se iba transformándo en lástima.
Llegamos a Mitre y Colón. Ella se queda en la esquina y yo cruzo hacia el este, viniendo a la farmacia, ella viene detrás nuestro.

Compramos, vamos al inyectable. Me coloca la inyección una señora grande. Yo estaba adolorida de más y mareada, él me guiaba; ella iba detrás. Volvemos a Patricias a esperar el colectivo y llegar por fin a casa...

Ellos sienten que me hundo en el pozo, yo siento que su ayuda no me sirve.

Mi fatalismo en el colectivo me hace pensar...y a través de un emisario le digo: "te quiero y te odio".

Me juré nunca ser como ella.

Ella se justifica: "no importa cómo, ¿lo hicimos o no?, ya está" Sí, sí ya sé...Don Nicolás, golpea la puerta; mientras lo miro y le digo: "no querido Nicolás, no está nada..."

Lluevo yo

miércoles, 23 de enero de 2008

Los días de lluvia tienen magia.
Poseen el indecifrable sentir de días enteros de angustia,
sin embargo, vivimos éstos días como algo más.

Muchas veces suelen ser de esos días que con café, chocolate y una cama,
el mundo no podría ser mejor.
Otras veces el encierro nos hastía y nos sentimos niños tirándo de las cortinas.

Los días de lluvia, son sonrisas.
Son los días permitidos de llorar sin motivos.
Pero ése es el tema.
En los días de lluvia nos dejamos ser un poco más transparentes que en los demás días.
Son días en los que las máscaras de barro caen y nos dejan la cara tan suave que las lágrimas ni siquiera nos corroen.

El poder de el aire es el que nos mueve, el que mira a través de esa ventana y ve las luces del asfalto sucederse, danzando y salpicando el retrovisor.

Son días que más que mirar a la gente, se mira el paisaje.
Más que mirar los instantes, respiramos silencios.

Son días en que cada palabra se carga y días en los que una caricia mutila cualquier estado.

Son días mágicos, tan mágicos que el aire que lo antecede es el mejor preludio de cualquier día.

Me puedo casar con el cielo?

Y qué

sábado, 19 de enero de 2008

Todo camino puede andar
Todo puede andar...
Con esta sangre alrededor
no sé que puedo yo mirar
la sangre ríe idiota
como esta canción
¿ante qué?

Ensucien sus manos como siempre
Relojes se pudren en sus mentes ya

y en el mar naufragó
una balsa que nunca zarpó
mar aquí, mar allá

En un momento vas a ver
que ya es la hora de volver
pero trayendo a casa todo aquél
fulgor
¿y para quién?

Las almas repudian todo encierro
las cruces dejaron de llover

sube al taxi, nena
los hombres te miran
te quieren tomar
ojo el ramo, nena
las flores se caen, tienes que parar
Ví las sonrisas muriendo en el
carrousell
Vi tantos monos, nidos, platos de
café
platos de café, ah

Guarda el hilo, nena
guarden bien tus manos
esta libertad
ya no poses, nena
todo eso es en vano
como no dormir

Aunque me fuercen yo nunca voy a decir
que todo tiempo por pasado fue mejor
mañana es mejor
Aquellas sombras del camino azul
¿dónde están?
yo las comparo con cipreses que ví
sólo en sueños
y las muñecas tan sangrantes
están de llorar
y te amo tanto que no puedo
despertarme sin amar
y te amo tanto que no puedo
despertarme sin amar

¡No! nunca la abandones
¡No! puentes amarillos
Mira el pájaro, se muere en su jaula
¡No! nunca la abandones
Puentes amarillos, se muere en su jaula
Mira el pájaro, puentes amarillos
Hoy te amo ya
y ya es mañana
Mañana
Mañana
Mañana

tiene despertar-te (nos) con...

si una mano sin girar hizo todo el trabajo?

Hoy te canto el feliz cumple blog...

viernes, 18 de enero de 2008

Feliz Feliz!!

Hoy el querido cumple 1 año.

Nació (hago resumé) cuando en diciembre de 2006 me cerraron el space-live que tenía en hotmail. En realidad el otro no era un blog, propiamente dicho,eran fotos y listas interminables de mis gustos. Pero era mío y muy representativo de lo que era yo en ese momento.Ante eso y mi culpa de llenar la casilla de Grix con mails (que bien sabía no leía -ya que justo se estaba mudando y no tenía net) intenté...crear un blog.

Extracto de "De mentiras a verdades" e "Intenté" (mails de enero de 2007):
De mentiras a verdades:"hoy veo necesario escribir lo que pienso más que sólamente pensarlo. quizas entre tantas idas, vueltas y revueltas de contradicciones encuentre......a futuro....siempre a futuro algo. quizas a vos te sirva, para bien y mal -amplias categorías que me gusta mantener tensas-·
Intenté:"sin corteza y un rostro salieron de su embote cuatrimestral cuando empezo un nuevo año; siendo la navidad inconclusa quien lo signó.hoy cuando los reyes ya pasaron y se acercan tormentas de papeles de los cuales mis dedos temen y mis ojos huyen desesperadamente; siempre pasa que me enquilombo en mis propias resignificaciones y dubitaciones.............ayer me di cuenta de eso; tengo miedo a mis propias palabras. me está pasando seguido ya que las digo y al escucharlas muchas veces no creo que sean algo q sale de mi boca y me choca escucharla a través de mi voz".
(pensamiento paralelo: me extraña la facilidad que me sale tipear sentimientos que no son procesados en mi mente mantecosa; hay un link directo 'caja toráxica-mano').

Ahí se empezó a gestar, con esa idea en la capocha y una etapa algo extraña en la vida.No nació como un diario, ni anecdotario, ni informativo vicioso de mis gustos y maneras, nació como un recordatorio, como un apuntador, como (y no con) una necesidad.
Comparto con mucha gente -hasta donde tengo entendido (en esa manía de empatizarme)- el querer comunicar-nos.Comunicar, entrar en comunión, festejarnos, alegrarnos y entretenernos, a nos (los espejos) y los nos de sí-mismos.
Enternizar nuestro pensamiento, no como algo inmutable sino todo lo contrario, abriéndolo a un espacio nuevo en donde éste y el tiempo -malditos siempre dos pilares- nos jueguen de anfitriones de nuestro ser-desenvolviente.
De muchos modos este espacio virtual me devolvió mucho más de las horas que pude pasar en crearlo.
El mismo se re-generó y nació de nuevo, cuando en invierno pasó de ser "manteca" a "estornudo".
Él tiene vida y con ella me alimenta.La imagen que se me viene es la de la "simbiosis" y ésta como resultado de la misma evolución, en mí, en lo que se expresa, en lo que se termina plasmando, en lo que llega, a quiénes llega, en las lecturas, las re-lecturas que miles de veces le doy una vez allí, en la reciprocidad de los comentarios, en la vuelta a diario de saludarlo. Esta interacción y dependencia que sufrimos este Estornudo y yo es lo que nos hace muchas veces seguir.
Es extraño cómo es que a veces cuando me siento a tipear un post -sin idea previa de lo que quiero escribir- las palabras se deslizan sólas. Es extraño y muchas veces me pasó, de postear y luego leerlo al tiempo y darme cuenta de que me anticipé inconcientemente a algo que me estaba justo sucediendo y lo mejor de eso es que pude usarlo -tanto en mis palabras como en la gente que también se involucró- como aprendizaje.
Es por eso -y porque amo festejar momentos- que te sigo cantando bajito...feliz feliz!!!

Ella

lunes, 14 de enero de 2008

llegó a la mitad de su siglo el 08...
Y si bien pasó casi desapercibido, llegó.
Siempre quise escribirle algo, pero sin quererlo tampoco, nunca me salió.
Sé que esto es corto -y que a menos que te lo muestre nunca llegará a tus ojos miel renovados- sin embargo está y fue creado.
Por otro lado, estoy.
Mi cuerpo me odia pero estoy.
La ineludible verdad de septiembre empieza a encaminarse y sin embargo no me hace feliz.
Escribir encriptado.
Leer viejos años.
Y mirar fotografías nuevas.
El 2008 empezó
y yo sin ganas de prestarle atención.

08

miércoles, 2 de enero de 2008

Año moebius en vertical si los habrá!
Recapitulando un poco desde diciembre...había tenído bastante abandonado mis muy diarios estornudos, pero era de tantos besos que iba repartiendo y armándolos en formas...
De Dí-Siempre Aprendí: que puedo trabajar con la persona a quien amo, que puedo oler algunas almas -cada vez más-, que vivir y despertar todos los días con vos no me agotó, que diciembre es heavy si uno se preocupa, que no me acostumbro al p*** cambio de horario, que sensibilidad&boludez e histeria van de la mano, que los malos entendidos sólo necesitan ver con las arenas del tiempo y no con las lentes empañadas de mares salados, que mirar hacia la calle a veces puede ser peligroso para los ciclistas, que llegamos al año, que el álamo ese día nos contó mil y un momentos y trazos, que el agua es dulce si es de a dos, que sus amaneceres dan dolor de cabeza y sueño, que desear el cambio es posible, que sin querer nos arreglamos, que ya no hay espíritu navideño como cuando era chica, que los almacenes ya no son los de antes, que un mundo-basura no está lejos, que como el año que pasó (07) no hubo mejor...
Y esperandote 08, pese a que seas par y me lleve mejor con tus contras; pese a mayor paso, voy a cumplir el mismo año; seguir pensando y planeando juntos; seguir sonriendo, seguir amando, seguir posteando :P


Lo único que pretendo de este año es que sus pies no pisen tan fuerte sobre los míos...

 
Estornudo Virtual - by Berrysand