Aviso

martes, 29 de mayo de 2007




yyy mi mundo no vive de buenas intenciones!






Mentira.

Eventos Columpeales (re_sumen)

lunes, 28 de mayo de 2007

Para no olvidar....una hermosa lluvia de meteoritos.
Una sensación tras otra tan opuesta como mi propia inercia.

Los estallidos comenzaron con llamados anónimos delatando sucesos casi incomprensibles. Hasta que a la tarde la fatalidad fue efectiva, un guardapolvo azul había aparecido colgado en el despunte de la mañana y del sol, deseaba secarse y por ello se estrujo la vida.
La noche aguardaba por bolitas rojas que a ella la hincharían. Vos ni siquiera notabas cuánto de todo lo que sucedió aún estaba germinando.
La noche pasó y todavía estaba el hecho que era un miércoles esta nueva mañana (ver movimientos). Cae la noche y el frio de alguien más sorprende la puerta de un auto celeste estacionado al cual luego de un pedido proyecta lentamente su dejo hacia el enfrente marron perlado, quien por temor y soledad, llamó para que luces estrambóticas vinieran por él, sé que no nos mintió.


Un jueves real, inicio de la nueva semana, el fin de semana que nos prometía una estadía juntos. Desbordada de tranquilidad por postergaciones, deje que la arena se colara en mis manos-intencionalmente-. Te esperé en vano (ya que sí -contemplaba la posibilidad de que tuvieras que limpiar ventanas-).Empezamos distanciados.
La tarde se oscureció con rugidos del oso, quien una vez más se ciega cuando en su piel lastimada las abejas lo pican sin cesar. El silencio con su mano fria te tapó la boca y dejo que te nublaras tras el calor de un secador que aplaco tu posible estallido (es la aparente contrariedad de temperaturas la que me parece surgió efecto).Cruzaste, luego de tratar de tranquilizarla, un umbral que te sorprendió con disculpas_abrazadoras, que rechazaste por que no podías aún calcular cuánto de todo eso era real (no en él, más que nada en vos).En ese mismo instante tu vista tipeó conjugaciones que te unieron a alguien más y es esa oleada hermana la que te hizo sonrreir y reir y reir como inocente frente al brillo visual. El columpio se accionó sorpresivamente.
Perfumaste para dulcificar a ajenos. Fue lo único en vos que preparaste. Exaltada por el subi_baja incontrolable, gritabas por el acceso.Ascelerada tanto más que otras veces.Exitación causal.
Llegó la noche del jueves.Noche que comenzó con un abrazo virtual y meridiada por ajenos...te llenó de sensaciones..de la que luego querría postear.
Tarde ya y llena, crucé de nuevo el acceso, esta vez rumbo a una noche que prometía un desembarque en el continente, luego de que en mi isla las raíces del ciruelo me obligaran a construirme de él una balsa. Las gotas_saladas_oceánicas fueron a posteriori.
Música que no ayudaba, necesitaba a mi cómplice, hasta que el mareo propio dejó que las cosas cambiaran y se matizaran un poco. Allí por fín se alió y alistados nos trasladamos un poco más atrás de nuestras espaldas para dejarnos caer en un tumulto sorpresivo de circularidades conocidas. Evitando extraños, moscas cargosas y mi mente trabada tratando de coordinar. Noche de palabras escapistas (la dimensión-culpa-tranquilidad aún no es medida).Todo terminó con no_abejas danzarinas, chocolate caliente y un micro que tomado a_propósito tenía que obligarme a llegar en pie. Ya era mañana de viernes. Acostada envié la señal que te confirmaba que la Isla, ahora abandonada, no fue ingrata conmigo.

Extra 1: también me leo anteriormente. Como anticipándome impercetiblemente a lo que éste fin-de me habría de someter.

Viernes alentado por querer morderte, no pude apresurarme ya que el fatalismo estaba siendo desempolvado del cenicero. Sin embargo, el humo transparente habia ya intoxicado mis prendas que por completo fueron a parar al lavarropas. Llegue y los tres a su manera me dieron miedo, uno se había transformado para aleccionarse, el otro y cercano paranoiqueaba mi cabeza aún distraída y el tercero se había maquillado de payaso; tras un té me ahogue en un mar de palabras que no dejaban de cuartiar mi gelatina. Vos permaneciste allí, imperturbable, con tal de ayudar a que todas ellas salgan, sufrimos. Eras el espejo único al que deseaba reflejarme. Sali tras tuyo hinchada y enrrojecida, las bolitas una vez más padecieron.
Él se enojo, en parte tiene razón, pero (y sin ánimos de justificarme y con ganas de que entiendas) sólamente cada uno sabe cuánto duele sacar cada una de las palabras y lo dificil que resulta estar escuchándolas siendo ellas el reflejo de lo que adentro te carcome... Prusneante...en parte, sólo en parte, sé que debí pedirle disculpas.
Disminuída intenté que todo lo anterior sólo fuera un momento más, intentaba ser saludablemente feliz.(De nuevo y de nuevo).
También se que las actitudes -a veces- reflejadas y no, parecen exageradas, pero es lo mismo -que no nos habíamos caído tanto (mentira)- esta vez los raspones eran tan visibles como el que me hice el domingo en el afan de no enfermar_me más.
La noche llegó y sigo intentando dormir, esta vez tampoco pudo ser, la exaltación es demasiada a veces y es por culpa de tantos embates que ni siquiera tus tranquilizantes llegaron a adormecerme. Desee estar en casa junto a tus pastillas (por vez primera).

Sábado. Mañana de viejos y viejas. Lo de compras centreras comenzó con una llegada contada y atropellada por mujeres que dando marcha_atrás no ven a proposito. En la espera cargué -para regalar una tarjeta, lográndome a mí misma controlar de más los gastos de todo un mes: bien por mí! en vano al fin!-. Por una confusión es que te encontré. Salimos al caos con el sol adornándonos. Nos disfrazamos con ropas nuevas de viejas, todo porque en la real realidad no queremos llegar_nos.Recibí noticias de ecos del contienente, eso me alegró, el desayuno postrero que tomamos también me alegró, estaba feliz.En la última parada y con el tiempo persiguiendo_me salimos de comprarnos pantuflas necesarias, habíamos descartados las del gorro, ya que bastante teníamos con saber que los ojos sí estan en nuestro empeine. San Marín nos sorprendió con un viejo tranvía que emitía melodias viejas (todo era color ocre y dorado) el sol brillaba entibiando las sonrrisas que de cada transeúnte se disparaban observantes del desfile (de autos viejos!) que nos rodeaba y marcaba el camino. La niña le dijo a su mamá: se nota que es día patrio! (fecha:26/5).Risas.
LLegué tarde a mi propia caminata para darme cuenta que mientras había estado sonrriendo alguien ultrajó mi mariposa violeta de dentro de mi bolso. Quedé a la espera de haberme equivocado. No tenía más que dolor de garganta. Impotencia en Eva. Seguí caminando para llegar a tu encuentro. (Aunque en realidad no quería llegar a ningún lado, pero sabía que debia_de llegar).
En tu encuentro llegué otra vez enrrojecida y sin poder respirar, ni siquiera el descarte me estaba ayudando. (De la extraña sensación que siente mi espalda al caminar observada mientras los ríos caían, después también me gustaría escribir). Nos apresuramos al Portal, arribamos temprano, corrí presurosa para evitar que el león me viera en ese estado, sin embargo, mi falta de voz hizo que todo se detectara rápidamente. Sentía que temblaban las manos. Necesitaba descanzar.

Levantada y sedienta luego de tanta sal, esperé y cree tu amanecer. La sensación de inestabilidad me hacía sentir mareos del mundo y de todas las hojas que no se dejaban leer.
Noche al fin. Ordenada y orquestada por vos. El instante que decidí salir, las piernas nos abandonaron y sólo tu fuerza y mi cruce de brazos impidió hacerme de una caida nueva garantizada. El cuerpo reclama descanzo, la mente no obedece.Seguir y seguir. Descanzo luego de nuevas escupidas, atenuadas con la luz de tu auto.
Sueños confusos.La noche prometía un amanecer frio y con una suerte de lluvia necesaria para secimentar toda la tierra y el polvillo levantado.

Domingo. Amanecer con nuevas ganas, auto-vencimiento de la semana. Nos esperaba el invierno. Quería prometerte magia (que en parte llegó del micro rosa y lila de Bronson). Un ensayo nuevo, tiraste todos los dados de una manera distinta cada vez hasta que la mesa que era verde quedó quemada por el humo que a algunos molesto. Huimos con la escarcha en los hombros.
Un nuevo país nos esperaba. Luego en casa ya resumí todas las cosas que si bien hoy en parte conservo estan dentro de esa bolsa dulce que alimenta a la caja.

Amo tus palabras_golosinas.

Lunes-hoy- amanecimos nevados, el mundo necesitaba cambiar.

Escribo tan real...porque prometí_te no olvidarme. Aunque sé que la forma no es la que me hubiera gustado para plasmarlo.

...la tormenta fue aplacada por la nieve.

pd. Los nosotros se dejan caer en todos lados. Hasta ella se dió cuenta.


t(a).

Chascarrillo

jueves, 24 de mayo de 2007


...Manteca Prohibida en China...en breve el mundo entero.

Movimientos

miércoles, 23 de mayo de 2007

El día me rodea de contrariedades. Hoy por más que el sol salió me abrigué más que nunca. Por la vista superior ví a mi izquierda cómo él aparentemente es feliz y lo poco que en mí duró esa sensación a causa del mismo costado colicionado.

Releyendo instantes intento ver por qué el día empezó así y sin embargo me sorpendí que hoy también el clima me golpeara tanto, una sóla bastó para el otoño y un millar -mentira- para una primavera anticipada. Aún nosotros esperamos vivirla por vez primera.

Volví caminando bajo para que no sintiéran cuánto peso llevo hoy y sin embargo intento olvidarlo.

Las noticias explosivas nos nublan por completo y pese al sol que quiere ser tibio me pudro de frío.

Un par de cachetadas sonoras.
Arquetipos por doquier y yo esteriotipándome para encajar, pese a que ya había soltado el tubo, escuché tu pedido.

A mí también me duele vivir. Lo que me hizo despertar del falso encuentro con ellas fue un sonido a tientas en donde sentí -de veras- un descargo necesario. Nos dimos_cuenta de un peso pluma, aunque sentirnos manoseados no nos hace del todo bien -nos gusta quejarnos-.

Ayer aprendí que no puedo vivir en la planicie.

Tal es así que a la tarde todo se mudo...

Acerca de Nosotras.

sábado, 19 de mayo de 2007


Tengo una muñeca de trapo. Con el pelo castaño, largo -hasta que una tarde de miedos fue arrancado y con eso también mi primer resentimiento acordado hacia vos-; sus ojos eran más grandes que ahora y tenía pestañas largas –como las que hoy tiene su hija-. Vos le dijiste (y ella recuerda) que cuando está brillante, luego de dar vueltas en círculos a tu alrededor, sus ojos encuentran esa forma que solían tener. Son redondos, muy redondos y de color marrón oscurecido con los años, aunque obviamente al sol se ven claros y también en otras ocasiones en donde mira cosas brillantes –las cuales ama-.Tiene tesoros rojos, como los de la muñeca que nunca vio, pero que conoce.
Su cara es redonda y con cachetes grandes, pero dientes chuecos; los labios cambian de color todo el tiempo, aunque no usa maquillaje (la hace sentirse remendada); su nariz es fruto del parentesco.
Le gustan sus orejas, tienen algunos lunares, aunque el precio que tiene que pagar por verlas sanas es mucho.
Es blanca en verano y su piel se oscurece en invierno, a ella distinto del resto la falta de sol la opaca. No le gusta su piel, por eso la recubre todo el tiempo con ungüentos.
Su cuerpo es otra cosa, como toda muñeca de trapo es.
Le gusta que la vistan con cosas cómodas y le gusta jugar con los colores. Aunque me confeso que eso depende mucho de en qué etapa este.
Sus zapatitos no son de las cosas que más le gustan, le molesta tener la necesidad de cubrir sus pies largos. Le gusta que sus uñas (más grandes) se enfrenten y en su tobillo, mostrándose, se encuentra el lunar más grande que tiene.
Hay marcas que por el uso de la muñeca han ido quedando.

¿Con qué esta rellena esta muñeca?

Esta parte no me enorgullece. Desde el momento en que la saqué del celofán quise desarmarla, desmenuzarla, destriparla y fijarme si ésta venía con alma.
Lo primero que vi es que el algodón era blanco (una obviedad para muchos) pero el primer síntoma que me preocupó, y si se mancha? Cómo lavar su interior? Sabiendo que el algodón nunca va a quedar igual??
En la parte de la cabeza había un relleno movedizo, de color manzana roja, muy transparente pero fragmentado en mil pedacitos, parecía gelatina.
A la altura del pecho había una gran caja de cartón. Era tan grande que nunca hubiera imaginado que cabría si decidía sacarla y examinarla por separado, ese temor es lo que me impidió sacarla y analizarla bien. Sin embargo, la abrí –muchas veces-, es que... por momentos el ruido monótono se volvía tan débil que temía que no estuviera funcionando. Lo que sí, nunca pude ver bien dentro de la caja, es muy oscura y si metiera la cabeza para intentar ver de más cerca me quedaría sorda por el tremendo ruido que emana. Hay días que ni siquiera es necesario acercarse tanto a ella para darse cuenta de lo fuerte de sus latidos.

Ahora que la vi por dentro, note la tremenda conexión caja-gelatina y viceversa que tenía.
Una tarde – fueron varias a decir verdad- me senté con la muñeca sobre las piernas a tratar de entenderla. Cuando juntas no podíamos llegar a ningún punto, la dormía por meses enteros y abría su cuerpo para analizar qué era lo que podía estarle pasando.
La tendía sobre algo plano y con lápiz, papel, colores, fibras, papel glasé y muchas cosas de manualidades, le construía escenarios. Le montaba una vida alternativa, pero el somnífero era tan fuerte que a penas podía disfrutarlos. Nunca pensé que fueron esfuerzos vanos.
Cuando volvía, todo la deslumbraba y por largos períodos se olvidaba de lo dormida que estuvo y cuánto de lo real y ficticio se perdió.
Pero la muñeca, tras una seguidilla de sucesos reales y ajenos, me escribió una carta. Hacía mucho que no la leía tan mal, estaba verdaderamente desganada y me pidió que le consiguiera una máscara. Argumentando que de esa forma iba a poder salir adelante, ya que se sentiría segura en su mundo interior, pero que ese escape no les iba a afectar a los de sus costados en ese momento, en que tanto la necesitaban. Vi desinterés y abnegación en su pedido, vi renuncia y por eso se la conseguí.
Pero la máscara se apoderó de ella y fue eso, o la paranoia de esa sensación lo que la hundió en lugares triviales y búsquedas vanas.


La muñeca se encontró sola después de mucho tiempo. Y la máscara seguía allí, aunque fue la soledad la que hizo que ella descreyera del ‘mágico néctar’ que sentía al principio cuando se la puso. Intentó quitársela, pero lo hizo en un mal momento. Estaba justo frente a un espejo distorcionador. Se cayó.

De golpe (y por el golpe) el sol de un nuevo verano la encontró en el piso de rodillas frente a su máscara hecha pedazos (ése es el problema, las muñecas de trapo sueñan con máscaras y su naturaleza no es de porcelana, es de trapo).

Dejó la máscara en el piso y la magia del ambiente hizo que no le costara tanto hacerlo.
Los recuerdos de su vida sin máscara le agradan y vuelven con cada aroma. Reconoce que no todos los días son fáciles de vivir. Por ejemplo, sé que por momentos usa una (aunque le duela) de esas que tienen una varita en la pera y que no cubren totalmente la cara, sólo el contorno de sus ojos. Pero, confío en que las deje definitivamente.

Hoy veo que esta sacándose los últimos vestigios que quedaban, ya no de la máscara sino de los hábitos que ésta le impuso... esto molesta a todos sus costados sin excepción, a los nuevos, los viejos, los próximos y sé que también a los distantes. Pero tiene que hacerlo.

Me dijo que una vez que vuelva de ese viaje por ultramar, intentará aguantar mejor los viajes de los demás. También me dijo que no esta sola. Está querida. Aunque yo que la conozco hace mucho lo vi en sus ojos y lo olí en sus manos.

Ojalá mi muñeca de trapo nunca decida irse de mi lado, yo –más que irme en parte con ella- dejaría de ser yo.



Gran Idiota

viernes, 18 de mayo de 2007

La verdad tengo ganas de quejarme. Sí, me dí cuenta que no podemos estar excentos de ese programa: tanto las críticas positivas como las que lo repudian son fomentadores de ese "fenómeno" y seguimos tirando leña al fuego.
Lo que me lleva a tipear sobre esta nota la cual parafraseándote me da vergüenza ajena, es el absurdo que encierra!
El éxito de un programa es un factor positivo hasta que no traspasa los límites de la pantalla. Lamentablemente, parece que el programa "Gran Hermano" llegó a las aulas de los más chicos. Detengámonos a pensar un poquito esta frase...

...y si no les duele tanto la panza como a mí de risa, sigan leyendo.

Privados-de-Ojos

Tics en común y ganas de escribir en negrita para llamar_me la atención (redundo) –música de fondo- ,esa que estoy sintiendo que esta extinguiéndose, palideciendo - aunque este año no se torno corporal- las migrañas nos persiguen.

Ganas de gritar llantos eternos, saborear saladas, reír como en ésta mañana en donde el caminar corto y fuerte de una bota del 38’ hizo detener tu caminar de fiel perro lazarillo, ciegos por doquier.

Reir_me/se de darnos cuenta, se sentir palabras graves como: 'real', palabras que hacía rato sentíamos.Jugar a demolernos.Jugar, jugar y quemar.
Sentir que el vacio es así porque me lo impongo, darme cuenta, darme cuenta, darme cuenta (sin _ a propósito) darme cuenta que más que esto es no_posible y aún así hay momentos en que largaría todo y sólo me metería en la acequia a llorar...

NO // SI – SI // NO: "Se llora cuando se ha conocido la felicidad y no se la puede tener”

Momentos, odio sentir momentos. Amo demasiado mis momentos (aunque nunca los pude disfrutar si era la soledad la que me daba la mano).
Ganas de quejarme, acoples distorsionados, saturación desmedida y mis oídos sangran; pero felices saben que no me importa que no duren para siempre si es que aún mordiendote_siento tu música.

Siempre y Nunca = Amo y Odio= Intentos de ser saludablemente feliz

Me gusta dar retoques a cosas olvidadas en los cajones. Aunque sé que nadie entiende por qué hago esto desde el principio y seguramente nadie note la diferencia.

"Sabiduría Popular"

...Te puedo decir algo sin que te enojes?
· Su cara ya demostraba lo contrario.
...Sí, decime (piensa si en verdad será para tanto)
· saber que ya no hay vuelta atrás.
...Dicho (quedará para otra vez, sabes que estoy mintiendo).
· sin paciencia escucha.
· Risas.
· le gusta jugar con espejos.
...Es que (...) no hay nada de malo en ver la “paja en el ojo ajeno” o si?
· Risas
...Es lo que siempre te digo: “No ves la viga en el propio”


PD. Nunca supe hasta hoy la frase completa (literalmente y no).

"Mis primeros 50"

miércoles, 16 de mayo de 2007


Y si me conoces un poco sabés que amo festejar eventos!

道德經

martes, 15 de mayo de 2007

El nombre que puede ser definido no es el nombre eterno.

Uno puede ver el misterio siempre en lo deseado.

Uno puede ver las manifestaciones siempre en lo deseado.

Estos dos brotes de la misma fuente difieren en el nombre.

Esto aparenta oscuridad.

La puerta a todo misterio.

Botella sin mensaje III




Creé en mí varias personalidades.


Creo personalidades constantemente.


Cada sueño mio es inmediatamente,


Luego a aparecer soñado,


encarnado en otra persona,


Que pasa a soñarlo, y yo no.






Para crear, me destruí;


Tanto me exterioricé dentro de mí,


Que dentro de mí no existo sino exteriormente.


Soy la escena viva donde pasan varios actores


Representando varias piezas.






Livro do Desassossego.. Bernardo Soares

Botella sin mensaje II

Esta vez voy a aclarar algunos puntillos de esta botella que zarpa rumbo a no_sé_quiénes_de_dónde_sé_que_son... me gustaría de veras poder decir esto_no_así.

Camino a tu lado mudo
Hace tiempo ya, el Gigante y la Estrella caminan juntos.El hoy estar ocluída es propio de esas huídas de colores que me suelen matizar/borronear en ese maldito jueguito dialéctico. Sumemos mis problemas con las actrices las cuales cada vez, más y más me obnubilan, con todo lo que eso significa.
Me_sientes, me_ves alejado...
El espacio ya no es nuestro como solía serlo; Además, siempre trato de caminar tras las estelas ( es algo que yo elijo y disfruto).
Preguntas: Sí... No... No sé...
En reiteradas ocaciones las actrices suelen ser ariscas al responder...recordando una -en ésa última noche- salió abucheada, pero tampoco quiero que pienses que pertenezco a su círculo, son demasiadas y muy caprichosas -tanto más que yo-.
Tengo nostalgias de todo...
Acá nació esta aclaración; elijo nostalgia:1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos.
Hasta, porque está pasado,
Del propio mal que pasé.
Y por esa elección es que éstos dos últimos tienen otra mirada, la Isla es de arenas complejas.

Sí, hoy es un día feliz.

En mi Isla se plantó un ciruelo híbrido, la etiqueta me aclaró: "al que nunca se le han de caer las hojas".
Será, no será, por cierto
Igual..no juego -hoy- tanto con eso,su complementaria existencia ya pesa demasiado.
En un principio no sé que
Fue la arena la que me hizo darme cuenta realmente que estaba en la Isla, por eso sé que no fue algo repentino, y aunque quieras verlo como algo pasajero, me cuesta cerrar la mano para que se humedezca y no se escurra,como tantas otras veces..hablamos de viejos tormentos, como el anterior.
Hay un sentido que me dice
Que esto — el cielo lejos y nosotros cerca
Es sólo la sombra de lo que es...
Y si vivimos en la sombras de nuestros reflejos? Que!! somos dos y así esa oscuridad no me da tanto miedo..A veces ser así de agresivo te hace olvidar de la terrible posibilidad...

Y me acuerdo en media_amargura
De lo pasado, de lo distante,
Y todo me es soledad...
¿Qué fui en esa muerte oscura?
¿Quién soy en este muerto instante?
No preguntes... Todo es vano.
Mentira.


Poesías inéditas.F_P.

Botella sin mensaje I

lunes, 14 de mayo de 2007

¿Qué voz viene en el sonido de las olas
Que no es la voz del mar?
Es la voz de alguien que nos habla,
Pero que, si escuchamos, calla.
Por haber sabido escuchar.
Y sólo si, medio durmiendo,
Sin saber oir oimos
Que ella nos dice la esperanza
La que, como una criatura
Durmiente, al dormir sonreimos.
Son islas afortunadas
Son tierras sin tener lugar.
Donde el Rey vive esperando.
Mas, si vamos despertando
Calla la voz y hay sólo mar.

As Ilhas Afortunadas.Mensagem.Fernando Pessoa

Hay estrellas frías en otoño

domingo, 13 de mayo de 2007

Somos centinelas de una noche que no necesita vigías.
Caminamos por techos_rectos, estrechos y engañosos.
El color plata se perdió en otra estación
y ahora son todas oscurecidas violenta_das.
Corremos porque nuestro propio espejo nos oscurece.
Todo lo que hoy veo es y se siente opaco, propio del cansancio que las piernas me imponen...
Observaste todo y sufriste cuando me_descuidaba.
El (digo así para conservar el tú) resúmen de lo sucedido es lo que hizo que sintiese todo así.
Aunque fue el comentario del oso lo que más te irritó.

Cartas a mí...y también un poquito a vos.

sábado, 12 de mayo de 2007

Limitar mi fórmula a estudiar,
A buscar un libro y aprender a amar,
Encontrar el tiempo,
Superar el miedo.
Mi pregunta es quién falló
Y qué me impide flotar en este mar.
Encontrar la fuerza
Que me invite a cambiar
Reparar mi alma y empezar a hablar,
Postergar los roles,
Al romper el molde.
Renacer esperando ser yo mismo
Y olvidar el papel
Que alguién me dio,
Renacer esperando ser yo mismo.
Olvidar ese papel
Que alguien me dio,
Y ese guión que alguien
Creía apropiado para mí.
The one I've seen is the one I've got, you try to hide, you had to hide.
Poquito_poquito_ poquito_poquito_poquito_poquito_poquito_poquito_poquito_poquito
555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555

Riendas

jueves, 10 de mayo de 2007

Qué bueno que comentaste justo donde dije que no iba a publicarlo, por las razones fuertes que aún hoy sostengo (?).
Igual vedarte en ese post me hace sentir poderosa! viva la libertad de expresión!!!!! jajaja mala soy...

Polaridades

miércoles, 9 de mayo de 2007

No sé cuál es el sentimiento, todavía inexpresado, Que súbitamente, como una sofocación, me aflige. El corazón que, de repente, Entre lo que vive, se olvida. No sé cuál es el sentimiento Que me desvía del camino, Que me da de repente Un enojo de aquello que seguía, Una voluntad de nunca llegar a casa, Un deseo de indefinido. Un deseo lúcido de indefinido. Cuatro veces cambió la 'stación falsa En el falso año, en inmutable curso Del tiempo consecuente; Al verde sigue el seco, y al seco el verde, Y no sabe nadie cuál es el primero, Ni el último, y acaban... Álvaro...

No leas!

lunes, 7 de mayo de 2007

y...hoy es de ésos días de atrofio mental...

Pd. En este post no se permitirá la publicación de ningún comentario.


Hielera

domingo, 6 de mayo de 2007

Ante mis ojos vertiginosamente atravesada veo cómo tu garfio desarma mis sueños.
Donde la orilla cuadrada de su balcón diario observan, duelen y se torturan con la violencia que -paso a paso- nos das...supuestamente es en pro-tuyo. Maldito.
Interminables cubos simétricos alguna vez refrescaron las tardes pegajosas y vientos rancios de amor.
Aún teniendo tus miles de gafas rotas yo te contemplo enamorada en secreto. Hoy es otoño y todo se pinta de gris.

20/4 Humo sectorial


Ni me buscás ni te busco, somos títeres simplemente. Nos ocultamos tras miradas de gatos que huyen presurosos tras vasos plásticos.

En_negrecido decidiste ser, por más que intentes verlo escrito en palabras tontas de un cuaderno real.

Incomodidad sectorial, la envié para que veas tu reflejo carcomido, lo negaste -el deambulante me lo dijo-.

El sabor queda amargo por más que pase el sudor de ensueño.

Debo bajarme pero un costado y un día -no_nublado- no me dejan, su dulzura...en vistas tuyas, me recuerdan pedacitos de vos, seré cobarde?...Bueno, creo que no lo soy...sólo evito una tempestad.

Sin embargo lo archivaste inmerso en tus piedras_permanentes, quieto, medio_dormido, deseando que yo hubiera y ahora también tome la desición de bajarme. Siento miedo, tengo náuseas...eso me paraliza.

Sin duda es mi mente fría la que hace que -justo ahora- permanezca inclaustrada. Un hueco se instaló y por lo que recuerdo sus viejos hombres_de_piedra nunca te van a dejar, vos elegis quedarte con ellos.

Mi mano no llega a vos y me despego lentamente.

La bata impoluta no te sienta bien, ambivalentemente tus caracteres nos muestran tus alternancias y ... sigo sentada.


Estamos así porque nos lavamos con el melodrama.



 
Estornudo Virtual - by Berrysand