Oidos sensibles

lunes, 22 de diciembre de 2008

Las cosas que se dicen al pasar a veces sólo tienen oídos sensibles.


Pasó noviembre. Cada vez me cuesta más escribir en este blog, le hecho la culpa a la comodidad que genera tener Internet en la casa de uno, ahora no hay y no se hasta cuando no la tenga. Acceso hay, pero no es igual.


Hoy pienso si en verdad tengo ganas de dejar sentado algo de noviembre. Pero sí, mi pobre memoria dice que tengo que hacerlo e incluso ya tengo un repuesto para mi vieja agenda.


Octubre fue un mes turbulento, hasta le temí a las nubes.


Pero noviembre fue el cambio. Crecí y hasta envejecí. Me salieron raíces y mi cabeza empezó a funcionar distinta. Las palabras empezaron a ser nada más que eso, las frases se empezaron a disolver y el entorno se tornó más real y crudo.


Apareció la mirada de lo real, esa que si miras es, esa que no engaña, que no espera, y por eso no aparece el tedio. No me aburre, no me parece chata; como a la mayoría sé que le pasa. Lo mágico de lo real es que te deja respirar, te descomprime la cabeza, te deja alegrarte con justamente cosas reales y no meras burbujas planeadas. Uno cae de más cerca y el golpe no es tan duro.

Lo real tiene un peso que las milyunpalabras no tienen.

Pero cuesta, al principio da la sensación de comer tierra, el miedo de convertirse en gris, lo fácil que uno puede pasar a la indiferencia del otro y ante la vorágine meterse y no querer salir. De hecho, hubieron días que no quise salir.

Dejé cosas que más que ayudarme me atormentaban.

Aparecieron cosas que hoy me hacen no pensar y ayudan a este nuevo plandeyo.

Pero noviembre además de acercarme por primera vez en éstos 23 años a lo real, me mostró y me hizo vivir algo muy de cerca y de una forma muy extraña: conocí la finitud.

La madrugada del domingo dos de noviembre, Juan fue asesinado en la Alameda.Yo había escuchado la noticia ese lunes y me habia llamado la atención, pero estaba menteocupada con otras cosas.El mediodia del 15 de noviembre escucho con detenimiento otra vez la noticia y con el nombre completo, supe que era el… una GRAN persona que un hijodeputa habia asesinado.


Hoy diciembre y siempre me va a costar hablar de esto.

Noches enteras de bronca, llanto y desvelo, noviembre cubierto por una hipersensibilidad que me cerraba el pecho y que poco a poco me fue opacando.


Pero como escuche: ^ cuando uno esta en lo mas bajo, solo te queda subir ^ y en algun punto tuvo que ser asi, sino hoy no podria ni pensar en el tema…


Diciembre y los análisis que siguen dando mal. La presion del pseudo trabajo me ayudo a ver de lo real un dia a dia con la vista metida en eso.


Mucha marana mental…mucha.


Pero cuando uno vive en una nube gris la piel se rebela.


Y aparecen molestias y mas insomnio.


Pero supuestamente diciembre traia dos anos de amor. Pero realmente diciembre trajo un jueves mas y una marcha de silencio por justicia con una nuez en el pecho que no me dejaba respirar. Distinto solo porque ese dia me sentia con poderes de hacer del mundo un lugar mas lindo, sensación que habia desaparecido el dia que me entere lo de Juan, el dia que me di cuenta que habia perdido ^ el palenque en donde rascarme ^.


Yo no soy devota de nada, pero tenia mi fe en la gente, en la humanidad, en la voluntad y las buenas intenciones… totalmente idealista y 2008 me demostro una y otra vez que me equivocaba.


Cuantas veces el corazon no quiere entender lo que siempre lo real muestra, a veces incluso creo que el llanto es un caparazón para seguir viendo la realidad distorsionada.


Pero diciembre no se iba a quedar quieto y pese a lo que costaba levantarse cada manana y entender que ademas de uno esta el mundo, me pego una cachetada este ultimo martes, cuando un inconciente me metio de un empujon y a punta de pistola a la garita de la parada del colectivo y luego de sacarme el bolso a mi y otra chica, le tiroteo el auto a mi viejo…

La inoperancia de la policia, los nervios, las trasnochadas viendo fotos de armas en celulares y un pendejo que se que me podria reconocer hicieron del miércoles un coctail que no habia estallado el dia anterior.

Me desvaneci y el cuerpo dijo basta…una vez mas. Y las lagrimas que ya hasta la cara me han deformado, me siguen acompanando.


Perdi muchas cosas importantes que mas que materiales eran sentimentales. Era un bolso lleno de recuerdos y de regalos de gente querida. Y solo gano bronca y mas miedo.


Hoy por mas que se que no estoy sola me siento desnuda en un centro de exhibición que genera el mundo, en un punto en donde todo es reto y exigencia, en donde la gente cruel gana, donde el que pide verdad recibe balas, donde mediar solo te mete mas balas y donde familias enteras pierden la esperanza. El mundo es demasiado crudo y aun no entiendo como la gente tiene fuerzas para levantarse cada manana….


Hoy me levante preguntándome, que se desayuna para ser feliz?


.......…………………………..Brindo para que acabe 2008………………………………........


pd. no tiene ni ñ ni acentos.

GrixBerrynsHouse!!

miércoles, 29 de octubre de 2008

Depto

Bambins!

domingo, 19 de octubre de 2008


Ob -c 1

sábado, 20 de septiembre de 2008

uau! ya hacen como 20 días y más que nos mudamos, todo es rosa y verde.

Al principio estaba más preocupada por la comodidad del otro que de mí. Pero ésto cambió hace una semana.

Aparecí yo.

Una persona:
* cuasi-obsesiva con la limpieza -cosa inédita 1-.
* que no come carne todos los días -cosa inédita 2-.
* que cocina todos los días!!!! -cosa inédita 3-.
y así podría seguir enumerando cosas que he ido descubriendo.

-hasta me levanto temprano!!!!!!!.

Me siento bien, tranquila, las cosas que me molestan pertenecen a ese 20% que no son trascendentes, y totalmente solucionables, con tiempo y palabras.

Algo nuevo está, y lo raro es que no es extraño, no me siento en una nueva vida, me siento como si siempre hubiera estado este tipo de vida, no hubo un quiebre.

Aún es difícil ver los mares de algunas personas cuando nos despedimos. Cuando hablamos o simplemente nos miramos. Pero ésto es así y no pudo haber sido mejor.

Estoy tranquila, y hacía un buen rato que no podía decir-me algo así.

en fin, este blog ya parece diario íntimo! :P

Si me leo del año pasado, es increíble lo real del hoy.

Hay veces que el año no viene potable y ni siquiera hirviéndolo se aclara, por eso y sólo por eso tuve que ponerle lavandina...

Última estación...

jueves, 28 de agosto de 2008

Si bien lo tengo abandonado, siempre lo tengo en cuenta en hitos berry-vitales. El último que se viene gestando desde el último día de julio, es la mudanza.
Nunca hubiera imaginado que a los 23 años cambiara mi vida -guau! tamaña frase eh!?- pero siento realmente que es así.
Siempre hasta ahora -aunque de distinta manera- he caminado del brazo de mi mamá y papá. A partir de mañana yo elijo caminar junto a mi nuevo compañero -que ya no es nuevo, pero sí en ésta instancia-. Cuántos Matices!!!!!
No siento esto como un resquicio, no, no es una grieta; es otra senda optable.
Lamentablemente en el momento "en caliente" es muy dificil darse cuenta de cuántas dimensiones tiene toooodo esto. Se intuye, pero no se sabe por completo. Quizás nunca lo sepa tampoco.
He escuchado muchas voces, ultimamente. Y no me olvido la magia que últimamente se respira en el aire. Tampoco dejo de ver que tengo que sí o sí apoyar los pies en la tierra. Casi septiembre, pero el piso es parquet. Lo sé.
Es muy dificil escribir sobre ésto, de hecho hace bastante se ha gestado y nunca -y creo que ahora tampoco- supe elegir las palabras para contarlo.
...pero me mudo este sábado, a mi nuevo hogar, con la persona que amo y el apoyo de todos los amores de mi vida...sé que esto no podría ser en otro momento ni situación de mejor modo.
hay que pulir la felicidad y eso intento.

Apoyo

martes, 19 de agosto de 2008


Lo de ayer fue sólo un lunes.

N(J)uez

viernes, 8 de agosto de 2008

Empecé temprano, vos tarde. La espalda me sostenía con dolores insoportables.
Había sol y yo con el cordón desatado.
Tu tardanza, las miradas.

Saca-ficha principiante.


Empezar a hablar y que tu red pre-formada sostubiera MIS palabras con TUS hilos.
Esto así nunca va a funcionar.
Yo me conformo, vos no.
Sé que quisieras empezar mejor.

Malas-palabras.
El pre-juicio te alarmó.
Y te reíste en mi cara.
Según vos, no tengo límites.

Y empezaste a hablar
y hablar y atacar.

Sacaste garras de tu cabeza.

Pero, obvio, tenés las de ganar.
Sacaste la carta que sólo vos podés usar.
Sé que puedo irme, pero necesito probar.

Contra-ataque frustrado.
Vos y tu maldita carta.
Silencio.

·"palabras textuales"·
¡Un carajo!

Si yo tengo mi idioma, no intentés usarlo.
O convertime en humana y veremos.

Los mares sólo fueron de impotencia,
pero tus anteojos, te sonrieron creyendo ver más.
Mentira.

Un desafío? no-lo sé.
Quizás sólo quiera jugar-me.

Mi advertencia: NO QUIERO ser gris.

Post 21

lunes, 21 de julio de 2008

Con los últimos eventos ocurridos -internos y externos- me dí cuenta que la Isla en donde vivía desde siempre, ya cada vez se volvía más peninsular y de golpe -y por el golpe- empecé a formar parte otra vez de la "Tierra-Continente".
Estas tierras nuevas, como bien lo dice su nombre, tienen distintas formas y accidentes.
Unas son altas y borrascosas y a lo lejos se ven imponentes, pero una vez allí la majestuosidad de su altura es la que te hace sentir además de chiquitita, querida.
Otras tienen bordes sinuosos y son los ríos-venas que los alimentan, ahí encontré mucho, encontré ánimo, casa, paciencia y oídos.
Muchos suelen vivir -por comodidad- en la meseta, de cuya planicie nunca los quiero sacar, sólo que a veces me gusta caminar por ahí.
Están también las colinas, verdes, con aromas a grandes tilos y vientos tibios. Éstos lugarcitos, siempre supe que estaban, pero pocas veces me doy el lujo de ir a encontrarme.
Están también dispersos un buen par de robles, en donde por sus sombras, me siento muy cómoda a estar.
Entre todo ese mundo, estoy yo. Y aunque siempre tengo mi Isla, esas tierras-amigas, siempre están allí.
Feliz día!

Zona de Boulevares

martes, 15 de julio de 2008

Todo empieza hace un mes y una escapada de viernes 13 a LaPampa. Ahí, viento frío, pasto mucho, paseos eternos en auto y caminatas céntricas en locales kitsch, punkoneada (?), y poco descanzo y galletas de campo y mil formas y de noche todos los mundos posibles y yo peleando con dos: el de mi silla de bar y el de afuera del vidrio, mientras en la casita se hablaba justamente de eso, fuera de foco, odio los formalismos descontracturados de hippismos involuntarios y nuevas corrientes de arte.LLegada tarde a Vendoza.
Un parcial irrendible por tiempos, dolor de muela encubriendo una faringinosa situación. Un findesemana que se voló.Vuelta a casa y el tema de los sillones y a-mí-qué-me-importa tanto y vos ofendido a más no poder. Tarde violenta: Estudiando agachada de frío, intentanto leer mientras más abajo se podía caer. El Oso se hinchó de palabras y vomitó. Ríos y mares de saladas y la llamada de Ella, y la ida de él, y Vos al teléfono y yo frente a un tv apagado con un rojo eterno en las pupilas. Y llegaste e irremediablemente hiciste todo lo que no tenías que hacer y mi silencio y tus miradas y los basta que no llegaban a tus oidos, hinchados de pus, de tu propia pus.Noche, de llamados, películas e imsomnio.
El día martes y un ánimo sin respiro, la bola intragable y silencio. Frío, mucho frío y los mares sobre la Crítica. De noche, imsomnio, sólo tres horas de sueño en la mañana, tarde fantasmal, tvmierda para condimentar y hojas hasta las 5.Sueño de tres horas-constante-recuperar en preguntas inentendibles y la eterna pregunta: ¿No pudiste esperar hasta hoy? . La nota, su salida con ametralladoras y vos verde manzana. Dorrego en caminata, frío, las piernas dijeron que no, empezabas a caer, las rodillas afiebradas, el imsomnio y ese punzante dolor de adentro.Rabia.
Un viernes mateado, de tardes tranquilas y palabras de pura fluidez. Una noche libre, pero aguantando pendejos que no se dejan de mover. Hallamos nuestro hijo-muleta, en el mismo lugar del Jardincito y en donde antes me confundiste con la tapa de ese disco. La dirección equivocada y aún así llegamos temprano. Esa noche se consiguió fecha, se empezaron a tranquilizar las piernas y apareció el imsomnio de compañía -ya habitual-.
Sábados cansados, de mares desde temprano. Asfixia mental. Noche eterna-Panic attack. Pensando, Love, amaneciendo (mentira) descalza y pensando que como no dormí no empezaría un nuevo día, jugar con el tiempo y sentirme asfixiada en su arena. Trance Zombie. Noche de temperatura y las manos decían que no, que debía descanzar, luego de tanto sin dormir y aún yo sin sueño, vino el odiado&amado 1/4, pero no fue completamente efectivo, las ya tres horas y de pie otra vez. El esfuerzo por descanzar, se logró. Día domingo de cumpleaños dobles, sin poder encontrar a Jorg y la búsqueda del auto gris rumbo a la zona de boulevares, creada ahí.
Noches de juntadas: mujeres que lloran de compasión: sexo fuerte. Mucha contención y lluvia de propuestas. Una pizza en el quincho y la resultante charla. Noche con sueños, muchos la mujer de azul y pelo con permanente marrón, totalmente animada, un éxito de acordarme. Otra vez sin poder descanzar.
Lunes de mudanzas + lecturas y rivotril.
Martes de lectura + llamadas + visitas y contención.
Nueva casa: la de Ellas. Los pies de Leo, la cocina adueñada por Pablos y Simona durmiendo en la bolsa. Olor a vainilla. Humo-humores.
Miércoles y jueves con límites. Mal humor, el volcan explotó debajo de los caracoles, la tierra tembló. Los jueves mejor. Quemadez luego del grandibujo del Sujeto Trascendental, el Cerdo Guille y las canciones a tono.
Viernes, comenzó con el resúmen-fin de la K.R.V. y sus paralogismos. El almuerzo en lo de la Abuela y sus ollas escondidas y rulos a-tono. Tarde de Gabriela & naranja mecánica.
Noche nerviosa. Amanecer temprano, volver a buscar unas cosas -odisea- y sentir que el lugar ya no es tuyo, sos un parásito, un extranjero, un extraño. Salida rápida, y vos, siempre al lado.
Luego de las volteretas y del partido cerveceado con exigencia de documento, un almuerzo y la siesta que nos debíamos. Vuelta al ruedo. Empezar de cero con la duda, las mónicas y la poca conexión con la causa sui. Encerradas en la pieza, escuchando la fiesta de fondo. Simona se encargaba de mantenernos despiertas.
Domingo, la histeria tocaba la puerta, el almuerzo familiar y no parar desde las 10 hasta las 22 más que esas dos horas divididas en almuerzo y merienda, afuera, oyendo a los pájaros kant-ar.
Lunes, risas. planes no concretados y los horarios que se hicieron cada vez más flexibles. Noche de Simona y nervios. Sueño en el peor momento.
Martes, llegada temprano. San Anselmo de traje, fumando. Mi-entirosa riéndose de tu falso humeanismo (?). Histeria colectiva. Su habitual tardanza. Exámen. Preguntas distractoras, tema dos, su mentira del tiempo y la corrida a más no poder sobre el final, chistes de referencias y la última sin contestar -sólo me acordaba de la percepción en la nariz de ese sujeto trascendental-.
Salida, el colapso colectivo y sus mares de lágrimas. Olvido. El parque y tanto negro me parece le hizo sospechar, un consejo y la llegada de todos. Mate y sol después de muchos días, el cuerpo se empezó a debilitar. Almuerzo tóxico y risas, historias y la histeria dejada atrás. Intentar siestar mientras los del agua daban con mazas sobre el cemento de mi oreja. La llamada y el frio. La última tarde ahí. Tu vista, mis auriculares, los tuyos y la tarde entera demasiado borrosa y brillante para fotografiarla -aunque lo intentamos- rompí el juego y sin honguitos nos fuimos a tu casa, a descanzar -en vano- el cuerpo me volvió a reclamar.
Miércoles-feriados, asados y refritos en el monitor. Una tarde-noche, mejor.Sueño.
Jueves de vueltas e idas a buscar las cosas, dejar La Casa, a Simona y a Ellas y L.
Las ideas burbujeantes te avisaron el jueves, tus llantos, y Él al rescate. Pasaste con el auto, lo oliste y callaste. Sin culpas.
Viernes y otra noche sin dormir, el sueño del llamado distinto recurrente y dador de malas noticias, tu desayuno y vuelta a intentar, dormí, y el llamado avisando que mis sueños no se cumplen -mejor-. La seguidilla de llamados. Planear la tarde y esa noche temprana, de vasos y vasos y vasos -en donde para el primero me pidieron documento- y vasos y empanadas y vasos y caos y música y ver las sombras lukeanas y risas y la paranoia pero con vuelta segura. Poco sueño, tu idiotez primó desde el inicio del día, mi huida -ya no sé hasta de dónde- el cumple, la Casita y una parada de colectivos conjuntos -ocvio que elegí el tuyo-. Llegar y el papelón de la hora.
Domingo mejor. De pruebas en supermercados y esa caja gris asfixiante, corrimos, fuimos por la mochila y el vaso y volvimos en donde nos encontramos con sus pizzas, luego de ese controlador llamado telefónico. Vuelta a casa comiendo moras y frambuesas. Intentando dormir...
Lunes de sueños eternos y cortados con té. Su abrazo. Y la ida a recuperar la carga, los cambios de habitación y un tono normal que se empieza a quedar.

Hoy, mejor.

PD 1 . Es imposible narrar con lujo todas las afecciones climatológicas del universo berrysanciano.
PD 2 . Del post anterior: Ellas: Lu y Gri -Él, el amor.

Any time at all

lunes, 14 de julio de 2008

A Ellas
y a Él

Gracias.

Peras

lunes, 30 de junio de 2008

hay muchas formas de contarlo, muchas cosas pasaron.

La realidad, una:

Me estoy convirtiendo en mi propia
·héroe·
"und als wäre es noch immer unerlaubt, den Vater übertreffen zu wollen"
y pensar que pedí un año potable.

Se va pa'rriba Vendoza!

viernes, 20 de junio de 2008



·"Tenemos una sociedad conservadora por ello pensamos en usar la vergüenza como medio para el cambio"·

Más acá.

Amor & Odio

miércoles, 18 de junio de 2008


encima con dolor de muela!

Cuidado:

martes, 17 de junio de 2008

uso lentes trágicos.

Aroma a Amor

miércoles, 11 de junio de 2008

Hierven colores tostados
(entre tanto frío)
Sensaciones / traspuestas
/transparentan
revueltas en el mantel.
Se desayunaban.
Tibios sabores miel
pegotean sus párpados
y despeinan sus dedos
en incontables vueltas de cucharita.
Sus canciones desperezan miradas,
ellos se huelen a la distancia.
Planicies moradas decoran el pan,
si no es café hasta sentir el olor
-aroma a amor-
Se escribe su historia en servilletas de papel.

"Mother's Little Helper"

martes, 10 de junio de 2008

Antes: Ahora:
:)

A la grande le puse cuca...

lunes, 26 de mayo de 2008

NO al monorail!!
-digo "tren bala"-

Recordando

viernes, 23 de mayo de 2008



A raíz de un mail y de ser la semana en donde empezás a sacar la ropa de invierno y guardar la de verano -no sé para qué si estos días han estado calurosos- en fin.


Me puse a pensar en las cosas que por ahí tengo guardadas casi inútilmente y descubrí: unos yummis, una paleta de colores, un mazo de cartas de bob esponja, unos Chaski Boom, esas muñequitas de cerámica que mi mamá me colgaba en mi lado de las paredes de la habitación, esa madera pintada con distintos diseños que se colocaban alrrededor de las llaves de luz, mis papeles de carta, un yo-yo que no funciona y la lista sigue...


Me gusta guardar cosas, me encanta sacar fotos y llenar álbums, volverlos a ver de vez en cuando, guardar papeles con cosas escritas en algún momento que significaron, guardar envoltorios de cosas regaladas, en fin soy una cachabachera.


Pero qué bueno es cruzarse con eso de vez en cuando, y más cuando la memoria falla tenerlos de soporte...es que ahí es cuando me doy cuenta que no soy tan desmemoriada ya que con "cosas" siempre me es fácil volver a esa época y situación en donde apareció el objeto en cuestión.


Ha sido una semana de recuerdos, y anoche para rematarla apareció en un zapping, mi película de la infancia por excelencia: "Pie pequeño en busca del valle encantado".

Sí! Ud. -señalaMiento-

miércoles, 21 de mayo de 2008

la chica del primer banco...cuénteme qué anda pasando por esos lares.

Okins!

Me quiero cortar el pelo, pero aún no puedo, quizás mañana.
No quiero cambios, hacía mucho que las cosas no estaban como yo siempre esperé.
No hay aparentes contradicciones, es más, aunque tener una nuez-de-eva durante un día atragantada por los resultados que recién hoy se aclararán, no intentar perder el humor:
Lu: ahh ok ok vos tenes lo contrario de mi
Yo: y q es eso?¿
Lu: porque yo no largo insulina (responsable de que baje el azúcar en sangre) y vos largas demasiada entonces el azúcar te da baja
Yo: ahhhhhh entonces soy demasiada duuulceeee????
Lu: no, al revés -down- sos una antidulce por naturaleza biológica
Yo: jajajajjaja buuuenisimo ahora mi maldad está justificada!!!
Por lo tanto están avisados :P
Escuchar Flowers y que se anime el día, comer manzana sin desperdiciar las semillas -esas sí por estar mohosas- caminar más, mudanzas, casita nueva para los libros y los nuevos amigos, empezar a salir de la isla y que el flotador te ayude a no caer en nuevos embates tan pronto, leer de nuevo, ser niña valiente otra vez, ver pelis los findes en cama absolutamente juntos, luego de preocuparnos tanto por tu primera recaída. Nuevos apodos... seguir sembrando.
LLegó el otoño y se impuso con todo.

Día - A - Día

miércoles, 14 de mayo de 2008


Turn off your mind, relax and float down stream
It is not dying, it is not dying
Lay down al thoughts, surrender to the void
It is shining, it is shining
That you may see the meaning of within
It is speaking, it is speaking
That love is all and love is everyone
It is knowing, it is knowing
When ignorance and haste may mourn the dead
It is believing, it is believing
But listen to the colour of your dreams
It is not living, it is not living
Or play the game existence to the end
Of the beginning, of the beginning
Of the beginning, of the beginning.

Y ... justo.

miércoles, 7 de mayo de 2008

" La mayor parte de los hombres son naturalmente propensos a ser afirmativos y dogmáticos en sus opiniones, y mientras ven a los objetos sólamente de un lado y no tienen idea de algún argumento contrapuesto, se abalanzan precipitadamente a los principios hacia los cuales se sienten inclinados, y no tienen indulgencia por quienes abrigan sentimientos opuestos. El vacilar o dudar confunde su entendimiento, sofrena su pasión y suspende su acción. Se sienten impacientes, por tanto, hasta que se libran de un estado que les resulta tan molesto, y piensan que jamás podrían zafarse de él lo bastante mediante la violencia de sus afirmaciones y la obstinación de sus creencias. Pero si estos razonadores dogmáticos pudieran llegar a darse cuenta de las extrañas fragilidades del entendimiento humano, aún en su estado más perfecto, y cuando es más exacto y precavido en sus determinaciones, una reflexión tal les inspiraría naturalmente más modestia y discreción, y disminuiría su encariñada opinión de sí mismos y sus prejuicios contra los antagonistas".
El señor H. en el día casual de su cumpleaños.

Metí la pata!

lunes, 5 de mayo de 2008

o o en una lata o o pasó una gata miau miau con sus hijitos, chiquititos, chiquititos...
Cuando Fer propuso su "hasta el cuadril" (consigna: Es que hay ocasiones en las que nos preguntamos “cómo pude haber sido tan idiota”; juramos nunca más volver a comportarnos de una manera tan absurda, convencidos de haber aprendido la lección y madurado. Nada más lejos de la realidad. Por ahí va el tema. ¿Se entiende?), empecé a pensar en las situaciones que podrían perfectamente entrar en ése rótulo. Pero mi memoria, me jugó una mala pasada. No recuerdo nada, hasta hoy, sentada frente al monitor... no se me ocurre qué escribir.
Lo primero que hice fue recurrir a la gente de alrededor, ellos más que yo, seguramente se acuerdan las barbaridades a las que los tengo acostumbrados, pero ninguno supo decirme algo concreto. Esto me alarmó más aún.
Me siento medio fantasma, es por pornerle un rótulo a la sensación. En verdad es como si mi existencia no dejara ninguna huella. Más allá de meter la pata o no, es casi como si mi entorno no recordara mis ridiculeces -y sé que las he tenido- .
Yo tampoco las recuerdo.
Fer escribe: "Sólo quien se ríe de sus errores ha aprendido algo de ellos!"
y yo me siento que no he aprendido nada.

viernes, 2 de mayo de 2008



To lead a better life
I need my home to be here
Here, making each day of the year
Changing my life with the wave of her hand
Nobody can deny that there's something there
There, running my hands through her hair
Both of us thinking how good it can be
Someone is speking but he doesn't know he's there
I want he everywhere
And if he's beside me I know I need never care
But to love he is to need her everywhere
Knowing that love is to share
Each one believing that love never dies
Watching he eyes and hoping I'm always there
I want he everywhere
And if he's beside me I know I need never care
But to love he is to need her everywhere
Knowing that love is to share Each one believing that love never dies
Watching he eyes and hoping I'm always thereI will be there and everywhere
Here, there and everywhere.

Según mi agenda,

martes, 22 de abril de 2008

tengo que saludar a :La Tierra que nos sostiene...

...todavía.
Y a:


Immanuelito Kantins, por su cumpleaños.
Gracias a él noches y días enteros de quemadez categórica...

Look!!!!

lunes, 21 de abril de 2008

Psicosis explicacional

viernes, 18 de abril de 2008

-----no se imaginen la musiquita. -----

Estoy vs. el mundo de las explicaciones bondiales y territoriales sufridas en Vendolandia.
Traduzco:

SI PREGUNTO POR EL RECORRIDO DE UN COLECTIVO ES PORQUE:
NO-LO-SÉ.

Y NO SIMPLEMENTE PORQUE NO TENGO TEMAS DE CONVERSACIÓN.

ahhh, ahora más liberada, dos cosas:

1- La gente en Vendoza no habla de recorridos porque teme perderse.

2- Si bien temo perderme, no me categorizo en la primera aclaración. Mi problema es peor, no sé el nombre de las calles, sólo me ubico por los locales que hay en sus veredas. Así que como conozco mis limitaciones mi problema no es meramente el de la aclaración 1.
Ahora bien, esta (entiéndase punto 1) u otra explicación, que espero que alguien -o alguna luz divina que ande de visita por el blog- deje en los comentarios; logre sacarme de las penumbras que hacen que yo no entienda que la gente que constantemente viaje en micros, sea tan reticente a hablar de las posibilidades que hay en recorridos.

ah.............y al que no me comprenda:

hay tabla.

Ya somos dos!

martes, 8 de abril de 2008


las que no entendemos!!!!

A Malena hace unos días....y ahora a mí!! qué te pasa bendito gmail? eh?

cuac bis!

Yo sabía!!!

sábado, 5 de abril de 2008

Sí....ya sabía!!!!!

Tanto que vilipendiaron el azar y la suerte; con sus Métodos, sus certezas, sus exactitudes!!!....tarde o temprano, sabía que ésto iba a pasar...

cuac!

Tizas y Guardapolvos

viernes, 4 de abril de 2008


Manchados

HiperBunchinsFelizCumple!

martes, 1 de abril de 2008

a miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!


Estoy egocionadísima!!!

Hoy me hago cargo de unos nuevos 23. El año que pasó fue uno de los mejores de mi vida y con la tranquilidad -interna- ya que alrededor estaba "tooodo junto!" -como ya conté- es que espero ésta nueva edad.

No tengo como otros años esos deseos de determinadas cosas a concretar, sólo espero que sea un año potable.

There's nothing you can do that can't be done

Nothing you can sing that can't be sung

Nothing you can say but you can learn how to play the game

It's easy

Nothing you can make that can't be made

No one you can save that can't be saved

Nothing you can do but you can learn how to be you in time

It's easy

There's nothing you can know that isn't known

Nothing you can see that isn't shown

Nowhere you can be that isn't where you're meant to be

It's easy

All you need is love All you need is love All you need is love, love Love is all you need

Todo Junto!!!

jueves, 27 de marzo de 2008

Como verán, volví de nuestras vacaciones...y aún no he tenido tiempo real para postear algo de lo que pasó. Tengo muchas fotos y quiero hacer algo con ellas antes de postearlas, pero no tengo tiempo. Llegué y empezar a trabajar para Muá, enterarse que un "tio" -de esos amigos familiares que ya son como- se suicido, más el empezar a cursar, más el no haber parado en todo este tiempo y el hecho de que la semana que viene sea mi cumple, es mucho...mi cuerpo ya está empezando a sublevarse, pero sigo.



Es por eso que no he posteado como me hubiera gustado, por eso me colgué en visitarlos -y con las ganas tremendas que tengo de leerlos!- y en tardar tanto en escribir éste post.


Bueno, el sábado que viene es Muá! tan todos invitados!!





les dejo una fotiña del viaje!-sin recortar ni retocar-


Muás!!!

1976-1983

lunes, 24 de marzo de 2008

Memoria viva.



iupiiii!!

jueves, 6 de marzo de 2008

Vancanciones! ooops! vacaciones!!!
Salimos mañana, por lo tanto la aparición por los blogs quizás es nula...
Estaba entusiasmada hasta que Don Llavero con su ombliguismo y ansiedad opacó mi bienvenida...de todos modos los Lulos y Martínes nos esperan en la urbe Gris.

toy feliz! :)
nuos vemois en 15 yías!
Muá muá!

Transeúntes

viernes, 29 de febrero de 2008

Caminando de la mano solemos tropezar con más piedras,
las acequias son más grandes incluso,
las veredas de Vendoza, acostumbradas al paso nos miran sin brillo.


Seguimos


Sin embargo, a veces, la ceguera (de tanto brillo-nos) ha dejado escrurrir arena.
También nos entorpece.


Hoy me siento en un banco de arena.


Atascada.



Los ruidos externos se oyen calmos.
Las miradas perturbantes, estan alertas.
La parsinomia te adolece.


Voz normal.


Encuentro en sueños confusos,
ya no te busco,
ya no te siento,
y las respuestas estan en huellas.


Todo sigue siendo en clave.


No se puede esperar por "siempre" algo que tiene que salir sin tiempo.

Música de la indiferencia

jueves, 28 de febrero de 2008

música de la indiferencia

corazón tiempo aire fuego arena

del silencio desmoronamiento de amores

cubre sus voces y que

no me oiga ya

callarme

Samuel Beckett

Meme me enfermé!!!

miércoles, 27 de febrero de 2008

Cecilia Fernandez me mando un meme, lo acabo de ver. La verdad es un poquin egocentrista éste -más que los otros- pero lo voy a hacer. (Supuestamente la gracia está en pasarlo, yo no soy graciosa y le tengo terror a los payasos, así que no lo paso nada, el que esté más aburrido puede ponerlo en los comentarios...)

La idea es buscar 5 palabras que desees y descubrir cuán a menudo las usas.
Para eso tenés que poner en google la palabra que querés buscar entre comillas y el nombre de tu blog anteponiendo la palabra site.... o sea algo más o menos así: "palabra" site:nombredelsite.blogspot.com y aparecerá la cantidad de veces que usas en tu blog tal o cual palabra....
Palabras:
"basta" : 167
"dolor" : 170
"amor": 175
"mañas":168
"máscara": 169
jeje

Dalila, Irene y Berry.

domingo, 24 de febrero de 2008

Tarde noche a la salida del estadio colmado de pasado y pañuelos.
Saludando alrededor, caminata asintótica, sonreír de la causalidad -esperada-.
El color que predominaba era el gris, gris ambiente y cemental.
Por dentro una mujer abandonada con sus hijos, bien acomodados, pestañaban sus cuatro ojos, dos de los cuales pertenecían normalmente al rostro y eran color celeste muy agua. Los otros salían desde arriba de la cabeza, en donde -como si ella se lo hubiera comido- emergía el rostro de un hombre calvo de ojos huevo celestes.
Los hijos tenían esa misma característica, pero al diferenciarlos por edad, en algunos no estaban completamente abiertos ese segundo par.

La luz roja-verde de la ambulancia me hacía querer acelerar.
Te buscaba sabiendo que no estabas ahí.
Muchas caras.
Quizás por tu huida de la tarde.
Rostros fugaces
Quizás porque repetís historias sin conocerlas.
Debe ser por tu-ese pasado.

Cuando camino en sueños la liviandad es mayor.
Dándole más espacio a la maraña cerebral.
Es que las conexiones se realizan de una manera asombrosamente rápida, las soluciones son evidentes y el entorno caótico es bañado de lluvia constante y fina.

Mujeres demarcadas de ropas y peinados que siempre las signaron.
Mujeres que odian y luchan y sin embargo cayeron subyugadas al ritmo de maletines.
Permanentes de los 80' y ropa de alfombras gruesas de los 60'. Colores rosas, marrones y mucho gris en estampados zigzagueantes que no dejaban ver más allá del calzado negro nacarado que lustrado siempre llevaban.
Me hablaban de nombres.

Yo seguía queriéndote ubicar.
Sé que debías de enterarte de lo que pasaba en la ambulancia.
Aunque algo me decía constantemente que ese halo que ví en la arena alguna vez, ese signante encubierto, se seguía moviendo y manejaba mis hilos muy fuertemente.
Era un títere de Dalila y sus caprichos.
Ella, vestida de violeta, me hablaba con su voz de experiencia, maximizando cada evento, multiplicando los detalles, pidiéndome que dejara mi búsqueda e hilando tan fino mis acciones que desesperadamente le daba conversación, tratándola de convencer de lo contrario.
Ella se perdía entre la multitud.

La arena seguía escurriéndose, mientras ese aparato no me dejaba discar.

Dalila iba y venía.
Se aparecía a su antojo, siempre huidiza, siempre apurada.

Intenté caminar hacia el estadio, pero la multitud que salía me impedía ingresar.
Mucho movimiento.

Basta, o más bien, basto para mí.
Un ataque nervioso me dejó en el piso, sentada con lágrimas dulces de lluvia persistente.
Me habían y había rendido.
El piso era un lugar seguro.De ahí no podía caer.

Un señor se acercó, tiempo después, tendió su mano.
Incorporada, ya sin lluvia y tibiamente acurrucada en una frazada,

escuchó cómo es que llegué al piso, luego de los cuestionamientos de Dalila.

Su sonrisa aparente y conocedora
dijo:
"Ha pasado en el mismo lugar...Dalila pasó lo mismo habiendo oído a Irene".

Berrycollagea

jueves, 21 de febrero de 2008

Sand

sábado, 16 de febrero de 2008

...tiene mucho de eso, lo efímero, el instante, un halo, las asociaciones llevadas por el viento o por esas fuerzas indescriptibles que me hacen estar parada hoy, acá y no en otro lado (explico el espacio).
El tiempo, en mi mundo está representado por la arena, también.

Y casi con la sensación de estar escribiendo sin sentido aparente, veo cómo las cosas a mi alrrededor se van hilando tan finamente que me impresiona que Éso sea justamente lo que vaya a ser después la plataforma de mi yo-futura.

Es increíble como algo tan simple como la arena me termine asfixiando tanto...
Siendo que las huellas nunca desaparecen.

Mimo no Meme

martes, 12 de febrero de 2008

Pachaniña me eligió como una de sus Samurais.



Más allá que ésto se trate de un "juego" o "meme-encubierto", está bueno saber qué impresión a veces les das a los demás -espejos-.



Y hoy sonrío porque mi Estornudo y yo somos queribles! :)


Lo divertido es que uno tiene que elegir a 7 blogs más.

Mis nominados son: (cha cha cha cha cha cha channnn!) Muchos fueron ya nominados por las personas que suelo visitar -por eso no quiero repetir ;)


- Ely

PD. He visto que muchos justifican la elección y que colocan las reglas, yo he optado por poner ésta lista y dejar en su blog un comment.

Negativo + Negativo es Positivo.

lunes, 11 de febrero de 2008

Se acuerdan de Niña Migraña?...

Fer se subió al colectivo ése día -así como logré acordarme del tipo de casi el final que estaba con su camarita de celular apuntándome (o mi paranoia lo vió)- e hizo Eco...

"Breaking the shape of his questions for ever
when the sun will fall in the evening
will he remember the lesson I gave him"
Pink Floyd

Alguna vez tenía que pasar...

viernes, 8 de febrero de 2008

Llanura Pink-punkpeana me dejó la dificilísima tarea de seguir una cadena, o como suele llamárseles "meme" la verdad éste tipo de cosas no me gustan mucho...es como que no me cierran por completo.
O sea, quien lea mi blog se da una idea de quién soy o qué me gusta o a quién le pondría una bomba en su café; no creo que el contestar éste tipo de cadenas favorezca mucho el conocerme, ya que -por lo menos en mi caso- escribo y posteo según me venga en gana. Y el hecho que se me estén moviendo las neuronas para hacer ésto...bueno...digámos que hay mucho polvillo y telarañas en mia-capocha.
-Verán que el verdadero problema mío con éstas cosas es que me hacen pensar :P -
Sin embargo, la voy a hacer por dos motivos: (sí, hablan con la especialista de los injustificables)
1- Es la primera. (sí, ese es un motivo)
2- No se me ocurre otra cosa que publicar y quiero ver "Cómo" reaccionan mis 8 nominados :P
Aclaración: Así como dice la regla, los que yo elija son "INVITADOS", o sea, tienen la libertad de hacerlo o no (si quieren no arruinar el perfil de su blog, y lo quieren hacer en los commnts -todobem!-), también tienen la libertad de hacerlo quienes no "invité" y dejarlo en los comments, así como tienen la libertad de no leer mis rtas...y mejor me dejo de enrroscar con las posibilidades....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Reglas:

1. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero 8.
2. Hay que escribir esas 8 cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a 8 personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rtas:
1- Tener el poder de "teletrasportarme espacialmente" sólo con pensarlo.
2- Viajar en el tiempo, tipo ciencia ficción, ir camuflada según la época (ropa, costumbres, idiomas,leyes, etc).
3- Quiero no tener miedo -especialmente- al dolor.
4- (cumpliéndose la anterior) Hacer deportes extremos.
5- Viajar por el mundo con lujos y acompañada por personas de mi elección según el lugar; conocer toooodo, sentirme turista tooodo el tiempo y que nunca se me acabe el asombro.
6- Viajar acompañada al espacio.
7- Ser una persona sabia, incorruptible, bondadosa, humilde, querible y sana.
8- Hacer feliz a mi entorno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Invito a: (sé que Grix nunca lo va a hacer, por eso ni lo pongo en la lista)

1- Pachaniña
2- Susana
3- Will
4- Grinch Inane
5- Marcelo
6- Ely
7- Adrián Pegaso
8- Ani

Ahora me toca avisarles con un comments en su blog, no me maten!!!! :P

Bombardearé I

lunes, 4 de febrero de 2008

Hay tres propagandas que odio soberanamente y serán maldecidas por siempre en el universo Berrysanciano.

1- Todas y cada una de las propagandas de
Keko. P
ensé que las propagandas del perro-surfista eran las peores que iba a recibir, pero me equivoqué, ya que éstas últimas son aún peores. Los actores (?), la escenografía y los chistes-remates tan maaaalos merecen mi odio constantemente.

2- Las de Danonino. Si bien yo soy de la "generación del Petit", mi odio no es por el producto, sino por la propaganda en sí.
Odio que los niños que salen comiéndolos agarren la cucharita mal!!..sí ya se, guaarda la finura de berry...pero realmente me saca!

y todo por culpa del ridículo del danonino!!

3- Las propagandas de los jabones en polvo. Lo de Florencia Peña, ni que decir del patético Gianola y ahora esas de Ace con Axel y Montaner!...qué le pasó al tipo ese!! le vieron los colmillos? los implantes de pelo y el botox!!!! (Ricard: hay que envejecer con dignidad)....
Si en casa se aparece, lo prendo fuego...


Don Bin, no me manda unas encomiendas?

(Todos&Yo)

domingo, 3 de febrero de 2008

Everybody's Gotta Learn Sometimes
Beck


Change your heart
Look around you
Change your heart
It will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Change your heart
Look around you
Change your heart
Will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
I need your lovin'
Like the sunshine
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Berry devela:

jueves, 31 de enero de 2008


Dr. House y Eric Clapton son la misma persona.

Niña Migraña el lunes 28

miércoles, 30 de enero de 2008

Hay dolores que no puedo -aunque me acuchille con mi voluntad- disimular.
Uno de ellos es el "dolor de cabeza" del que hacía tiempo no me molestaba tanto como éstos últimos días.
Fuerte, empezó el sábado, pero entre placebo y placebo llegó a mera molestia nomás.

El domingo, volvió.
(obvio)

Sin embargo y bajo las instrucciones de la llamada volundad, decidí ignorarlo.
Es de esos dolores insoportables por cierto. En donde sentís que si respirás un poquito más fuerte, la conexión entre las venas de tu nariz y los "valla uno a saber cómo se llaman" venitas de mi cabeza, me daban la sensación de que todo dentro del cráneo es una inmensa red que se tironea y sensible al fin se va a cortar y estallar en mil pedacitos.
Esta bien, mi gelatina funciona así.

Además de que mi comportamiento de Niña Migraña no es el mejor.
Es lógico, a falta de cabeza -razón- mi sensibilidad explota por los poros y mis labios especialmente.
Muchas atrocidades se piensan-dicen cuando uno está tan sensible.

En esos días nos deberían colgar -sí ellos- un cartelito en el pecho que diga: "No molestar", "o aténgase a las consecuencias"..."no hay reclamos"...y una infinidad de justificaciones en letra pequeña....

El lunes después de que el dolor me hiciera apoyar la cabeza en la almohada del domingo y desear morirme antes de sentir todooos y cada uno de los enlaces cerebrales posibles...decidí descanzar.
(muchos preguntarán ¿de qué descanzas!!? rta: de nada).

Cuando me levanté de la siesta del lunes (y habiendo avisado en la Bibliotk que mi mente migraña y mi idiotez del 180%) no me dejaba respirar..sus gritos de idiotez lo colmaron al 200%.
Tiene la capacidad nata de hacer poner todo en peores condiciones.
Su capa de antisensibilidad o de hipersenibilidad-mal-direccionada es tan poderosa que cualquier mortal se siente poca cosa ante su poderío y su vasto despliegue palabril.
Es corta y de mal actuar.
A veces me gustaría filmarla y mostrarle una retrospectiva de su forma de ser..quizás así se de cuenta de que la vida es eso: un boomerang.

Pero bueno, a fin de cuentas se hace lo que ella quiere.

Después de llamados mal realizados y escuchados de a oidas (sepan entender a ésta escriba que con tamaña migraña, puede resultar mil veces fatalista) mi cerebro latiendo y una lluvia de días que aún no se quería calmar, tratando de coordinar (cosa que ella no puede en ese estado) dispuso a mi beneficio ir al Docto.

Con un mareo envolvente cerebral subí a cambiarme, mis manos torpes, los ojos chinos sezgados ante tanto dolor, las piernas que no medían distancias y el tiempo en mi contra, salí de casa y ella amotinada, delante. Una cuadra y media me llevaba de ventaja.
Cuando lograba levantar la cabeza la veía cada vez más lejos y tomando el peor camino.
Pero a ella no le importaba, o sí, pero se hacía la superada.

Es increíble cómo la mente ejerce tanto poder.
Me costaba caminar, era totalmente conciente de que no caminaba en línea recta y como mi barrio aún está en construcción ir por la vereda es imposible.
Zigzagueaba en la calle mientras cada diez segundos contados cerebralmente levantaba la vista para ver si algún auto se acercaba.
El ejercicio de: caminar mirando los pies+levantar la cabeza cada 10 segundos+pispear por dónde iba ella, me servía de algún modo de aliciente para llegar más rápido y desconcentrarme de mi propia cabeza (fuente del dolor).

A dos cuadras de casa, llegando a 9 de julio (hago la aclaración por Pachaniña) noto que en vez de seguir el camino seguro (ese que tanto me machacaron seguir) decide irse por una zona turbia y oscura.
Iba a gritarle que no fuera por allí, pero escucharía una sermoneada a la distancia de sus ya 50 años.
No sé si fue la hipersensibilidad o qué, pero desde que crucé 9 de julio tuve todo el tiempo la sensación de que algo malo iba a pasar, que no tenía que ir por allí y que irremediablemente ya no podía hacer nada.

En un momento pensé en correr -de algún modo- ya que el mareo y dolor no me dejaban coordinar mucho; y decirle que se volviera sóla a casa, que yo iba al Doc y si llegaba, llegaba. Pero cuando me había decidido al fin, la vista se abrió rápidamente; mis oidos empezaron a escuchar conversaciones de susurros y la paranoia me invadió.

No podía creer lo que estaba pasando, era como en los sueños en donde todo pasa con un tiempo distinto del normal, en donde uno puede ver las acciones un segundo antes de que pasen e incluso manerar ciertos factores.

Iba ella una cuadra y media delante mío, por Aristóbulo del Valle, caminando por la vereda de mano derecha en donde se encuentran los últimos monoblocks del Covimet.
Yo iba por la misma calle a mano izquierda, observando todo como si fuera una devoradora de instantes. El dolor ya latía por sí mismo. Sin embargo la sensación de miedo + paranoia era superior.

Miro a los personajes: la calle asfaltada&embarrada; el sol molesto de tantas nubes; ella cruzando la calle azúl (sí porque tooodos los carteles de esa calle tienen acento), sacando la tarjeta para el colectivo; yo coordinando paso tras paso para tratar de llegar a la parada de Azúl y Aristóbulo; un chico que en la vereda de enfrente (por Aristóbulo) viene con dos bolsas de un negocio deportivo llenas y cargadas con una mano hacia la espalda; un chico de lentes de sol que dobla por la esquina azúl empalmando Aristóbulo y tres chicos de remera negra en la vereda izquierda -mi lado- que se susurran y empujándose se muestran entre sí un arma negra debajo de la remera.

En ese instante entré en una especie de sueño.

Mi cuerpo estallaba por el mareo, el dolor de cabeza no me dejaba abrir bien los ojos y sin embargo los oidos escuchaban cada detalle que pasaba en la calle.
El grupito de tres se disuelve, dos de ellos me miran y el tercero se vuelve a una casa en donde un grupo numeroso lo esperaba, simultáneamente ella llegaba a la parada, un auto doblaba y pasaba al lado mío, el chico de lentes seguía caminando y el chico de las bolsas me miró.
Por la cabeza me pasaron mil cosas.
Que si grito y vienen, que si la llamo y le hacen algo, que por qué no le hice gestos al auto, que por qué no le grito al chico de las bolsas para que corra, que por qué no puedo coordinar y salir corriendo, que por qué hice contacto visual con ese grupo, que por qué mierda le hice caso a ella, que por qué ella eligió ese camino sabiendo que dos veces ya le habían hecho daño, que por qué justo a las cincoymedia de la tarde, que por qué justo cuando mi cabeza estallaba y por qué justo decidieron a él y sus bolsas de deportes y no a mí y mi cartera...

Sin embargo el tiempo se había detenido, mientras miré la situación el momento pasaba en dos tiempos distintos.
Por un lado los hechos que se movían como cuando ponen en una película la cámara rápida y el personaje se queda en el medio observando todo a su alrrededor.
Por otro lado, yo y mi dolor.

Me dí vuelta y ví como éstos dos chicos armados agarraban uno por delante -deteniéndole el paso- y el otro por el costado, manoteando las bolsas al chico de la vereda de enfrente, mientras le apoyaban el arma al costado izquierdo de la panza y el chico les hablaba mostrándoles lo que había en las bolsas.

En ese momento puse la fuerza que no tenía e intenté caminar rápido.
Puse intenté, ya que aún no sé si realmente pude hacerlo.
Me daba la sensación, cual sueño, en donde uno intenta hacer algo y no sale, pensaba en ella todo el tiempo, rogaba que se diera vuelta y viera la situación, pero no.
Todo ésto pasó en media cuadra antes de llegar a la parada de colectivo.

De pronto empiezo a sentir que el cuerpo no me responde. me miraba las manos y las veía como si tuvieran una nube encima, no distinguía los dedos, sentía que el pecho se me cerraba y que no había aire alrrededor, no podía respirar tosí, tosí bien fuerte y las piernas no podían seguir caminando, las rodillas me temblaban y las manos frías se sacudían mientras intentaba pronunciar alguna palabra y no podía. Me desesperé.
No podía hacer nada estaba inmovilizada a mitad de la calle y con los ladrones armados a media cuadra.
No sé de dónde apareció una señora y me hablaba, me preguntaba qué me pasaba y yo no podía contestarle y ella que preguntaba y yo que no podía respirar, hasta que el pecho se me terminó cerrando y empecé a llorar de la desesperación, me sentía respirar ahogada y no podía gritar ni articular sonidos.
La señora preocupada empezó a preguntarme más alto qué me pasaba, y a llamar a la gente que había alrrededor...
La única persona que había cruzando la calle y tranquilamente en la parada de colectivos dándome la espalda era ella.

Se acercó y me gritaba preguntándome qué me pasaba ahora.
Nunca la odie tanto en mi vida como en ese momento.
Tenía tantos deseos de que se callara y me dejara en paz que no podía parar de llorar de la impotencia.
La señora me agarró de la mano y me preguntó de vuelta qué es lo que me pasó.
Mientras ella le decía que me dolía la cabeza y que íbamos al médico.
Pasaron unos segundos y les dije: "lo robaron, al chico de atrás mío, lo robaron con un arma"

Cuando la señora mira para atrás, buscando al chico y ella mira hacia la parada -fijándose que no se le pasara el maldito colectivo- aparece el chico de las bolsas de deportes cruzándo la calle -bolsas en mano- para ver qué me pasaba.

Ella le decía a la señora que ya la habían asaltado dos veces en el mismo lugar, los mismos chicos. Mientras el chico me decía: "señora, tranquilícese, éstos ratas a mí no me hacen nada, si yo soy chorro también y porque no ande ahora con el arma se creen que me pueden hacer algo, mientras abría las bolsas de deportes apoyadas en el suelo y me mostraba, diciendo: vé si yo ahora estoy pidiendo, y éstos ratis se creen que me pueden hacer algo, yo vivo allá en el Pablo VI, y voy a venir con mis amigos a cagarlos a trompadas a los ratis esos..tranquila, mire que no me han hecho nada". La señora también hablaba y nos decía que a su hijo lo habían agarrado y lo habían llevado golpeándolo no sé cuántas cuadras, y diciendo "gracias a dios no pasó nada" ... "si fuera por eso mi hijo también tendría que andar con un arma" y frases por el estilo.

El chico de las bolsas de deportes se va.
La señora me dice que me tranquilice y se va también diciéndome "dios te bendiga" (o algo así). Y ella me dice: "ya está, dale que se nos pasa el colectivo".

En la parada me daba asco mirarla.
Y mientras intentaba hilvanar alguna idea la cabeza me latía como nunca antes. El dolor se había agudizado y no podía parar de llorar.
Justo llega el colectivo, vienen dos. Le pregunto a ella, cuál tomamos? (ya que no veía los números) y ella me dice: "no sé, cualquiera, igual a esta altura no vamos a llegar".
Tomamos el segundo, una chica iba delante mío y sube primero -ya que le dí el paso y no me le crucé- mientras ella desde atrás me dice: "dale, no ves que no llegamos?"
(puede ser una estupidez, pero que se enoje también porque no me adelanté a la chica....)

Me subí y me senté en los asientos de cuatro, dándole la espalda a la máquina de monedas, las lágrimas seguían cayendo...y me sentía el bufoncito de todo el colectivo. Pensaba cuántas historias se iban a inventar todos esos pasajeros a causa de mis lágrimas.
Mi vista nublada, favorecía que la velocidad por el acceso que tomó el colectivo se grabara en mi memoria como si fuera una película.

Evité su cara en todo el trayecto. No sabía bien de qué era capaz de hacer o decir.
La odié mucho.
Y me juré nunca ser como ella.

Bajamos del colectivo y me dió la mano, para ayudarme, ya que vió que el mareo no me dejaba coordinar bien. Estabamos a una cuadra del consultorio.
Me dice: dale! hace un esfuerzo por lo menos, falta poco y no vamos a llegar.

Caminé al ritmo que mi cuerpo podía ir, sin contestarle, sin mirarla siquiera.

LLegamos al consultorio y me senté. Las lágrimas no dejaban de salir. Tenía mucha bronca, estaba muy dolida, decepcionada, enojada, débil y adolorida.
Había mensajeado a Grix para verlo, él andaba en el centro también y lo necesitaba.

Entramos al consultorio. Ella se hacía la estrella. Mientras el Doc me preguntaba y me recetaba pastillas e inyecciones.

Salimos y estaba Grix.
Nunca me hizo tan feliz verlo. Lo necesitaba tanto.

Bajamos y el Doc se había olvidado de darme una de las recetas.
Ella se volvió a buscar la receta y le conté lo que pasó a Grix, entre llantos (ocvio, ya que aún no podía parar de lagrimear).

Ella llega y sabe que tenemos que ir en busca de una farmacia e inyectable. No piensa, no sabe, no coordina, su ceguera visceral la hace parecer una estúpida. Mientas mi mente latente empieza a caminar a calle Colón.
Ella camina delante nuestro, sin dirección exacta.
Yo atrás apoyada en sus brazos intentaba seguir, mientras el odio que sentía hacia ella se iba transformándo en lástima.
Llegamos a Mitre y Colón. Ella se queda en la esquina y yo cruzo hacia el este, viniendo a la farmacia, ella viene detrás nuestro.

Compramos, vamos al inyectable. Me coloca la inyección una señora grande. Yo estaba adolorida de más y mareada, él me guiaba; ella iba detrás. Volvemos a Patricias a esperar el colectivo y llegar por fin a casa...

Ellos sienten que me hundo en el pozo, yo siento que su ayuda no me sirve.

Mi fatalismo en el colectivo me hace pensar...y a través de un emisario le digo: "te quiero y te odio".

Me juré nunca ser como ella.

Ella se justifica: "no importa cómo, ¿lo hicimos o no?, ya está" Sí, sí ya sé...Don Nicolás, golpea la puerta; mientras lo miro y le digo: "no querido Nicolás, no está nada..."

 
Estornudo Virtual - by Berrysand