La Mismísima Mismidad

domingo, 28 de enero de 2007

¿Hasta cuándo una persona vive en sus contrapartes? es fácil a veces. Los extremos muchas veces nos facilitan las cosas y aumentan nuestra seguridad (pseudo confianza) sin embargo, (amo ponerme peros-aunque siempre reniegue de las peras-y no hablo de la fruta-) - lo que pasa es que mis peros son justificables jaja trampa-.

Extrañaba la semana anterior mis extremos, el Odio y el Amo, que tan fácilmente se me colaban en mis percepciones... el último tiempo que viví se habían atenuado en post de una "acordada" búsqueda de lo "medio"...trataba de ser dulce, más por mi que por vos, creí que así más alla de que supuestamente el mundo estubiera mejor, estaría dando lo mejor de mí, cosa que muchas veces no hice..(y que paradógicamente resultaron mejor que esta). Mi se acostumbró a ser así. Sin embargo luego de varios cruces e idas me encontré con ganas de volver a los extremos, ya no quiero comas!!

Si me pongo a pensar bien, uno nunca deja de ser (y más si lo fue tanto tpo) extremista, sólo que lo recubre o en ese momento no lo toma como un extremismo sino como una parte importante de su caracter fuerte y esa manera dulce de actuar hace que, por lo menos en mi, se sauvice muchísimo mi manera de actuar frente a los demás.

Hoy (y ayer tb) no quería estar así. No por no ser 'dulce', porque sé que tampoco siendo extremista dejo de serlo, sólo que a veces o empalago o repulso y me molesta poner incómodos a los demás.

Todo eso de traer de nuevo a la vida los extremos tiene sus cosillas....muchas asperesas que la 'gente del costado' a veces no se quiere acostumbrar a ver y tienen motivos, vivimos en una morada que hay q mantener medianamente en equilibrio...

Las palabras se sueltan cada vez más y saben cuáles son las que van a llegar de determinada manera a destino y cuáles son las que quizas se queden un tiempo más en sus cerebros memoriosos. Por suerte no es algo de lo que me ocupo...nunca.

Tiendo a la verborragia.Es un arma de doble filo.

Lo que me gusta de los extremos es la desmesura que me ocupa la cabeza. El saber que estoy siendo todo el tiempo;es sentirme viva hoy, sin pensar en el futuro que creo tener (y andá a saber por qué) medio establecido, estoy segura -sin embargo no se qué es lo que me hace sentirme así-la realidad no es tan así) mi caracter sin caer en atenuantes, el hecho de saber que se dimensionan todos los sentidos, las percepciones, lo que miro, lo que pienso y tooodo gira cada vez a más intensidad.La cabeza se copa de un extraño sentimiento de arriesgarse, de vivir intensamente, más y más explosivo, tirar las sogas, llegar a los límites...será irresponsabilidad?

Quiero o todo o más bien nada, no quiero contentarme con migajas que se que nunca iban a ser más que eso. Por eso me parece que estoy apretando de más el ascelerador...

Más de una vez tuve miedo de crecer, y entre tantas frases que supuestamente cabrían poner aca, me vuelve la voz de Ricardo diciendome: (...) "por más que no quieras ya quemaste esa etapa, el hecho de que actues así, significa que en tu cabeza incluso las cosas ya no son igual, sólo vos no has visto eso..." de esa noche tengo muchos recuerdos.

Quizás ahora pase por lo mismo, aunque no lo veo muy claro.

Tengo miedo de tu huida y eso me hace retroceder.

Es que...nos vimos ya conocidos y no hay manera de dejar de sentir que ya te he conocido; yo se que esto así no me va a cansar, sin embargo tengo miedo de que caigas en mis embates-

Por vos y por mi hoy por hoy sigo permaneciendo cauta.